Teistering by die skool: gee dit die sleutels om homself te verdedig

Hoe om afknouery in die kleuterskool te hanteer?

Bespotting, isolasie, skrape, gestamp, hare trek … die verskynsel van afknouery is nie nuut nie, maar dit groei en bekommer al hoe meer ouers en onderwysers. Selfs kleuterskool word nie gespaar nie, en soos die terapeut Emmanuelle Piquet onderstreep: “Sonder om so ver te gaan om te praat oor kinders wat op daardie ouderdom geteister word, sien ons dat dit dikwels dieselfde is wat gestamp word, hul speelgoed prik, op die grond gesit word, die hare trek, selfs byt. Kortom, daar is 'n paar kleuters wat soms het verhouding kwelpunte gereeld. En as hulle nie gehelp word nie, kan dit dalk weer in laerskool of kollege gebeur. “

Hoekom word my kind geboelie?

In teenstelling met die algemene opvatting, kan dit gebeur aan enige kind, daar is geen tipiese profiel nie, geen vooraf-aangewese slagoffer nie. Stigma is nie gekoppel aan fisiese kriteria nie, maar eerder aan 'n sekere kwesbaarheid. Die ander kinders sien vinnig dat hulle hul mag oor hierdie een kan uitoefen.

Hoe om skoolafknouery te herken?

Anders as ouer kinders, vertrou kleuters maklik in hul ouers. Wanneer hulle van die skool af kom, vertel hulle van hul dag. Sê joune jou ons pla hom in die rustyd?Moenie die probleem omseil deur vir hom te sê dit is oukei, dat hy meer sal sien, dat hy nie suiker is nie, dat hy groot genoeg is om vir homself te sorg. ’n Kind wat ander irriteer, is verswak. Luister na hom, wys hom dat jy in hom belangstel en dat jy gereed is om hom te help as hy jou nodig het. As hy vind dat jy sy probleem verminder, sal hy dalk niks meer vir jou vertel nie, selfs al word die situasie vir hom erger. Vra vir besonderhede om 'n duidelike idee te kry van wat aangaan: Wie het jou gepla? Hoe het dit begin? Wat het ons aan jou gedoen? En jy ? Dalk het jou kind eerste op die offensief gegaan? Miskien is dit 'n aan hierdie rusie gekoppel aan 'n spesifieke voorval?

Kleuterskool: die speelgrond, 'n plek van dispute

Die kleuterskool speelgrond is 'n stoom afblaas waar kleuters moet leer om nie op getrap te word nie. Argumente, gevegte en fisiese konfrontasies is onvermydelik en nuttig, want dit laat elke kind toe om sy plek in die groep te vind, om te leer om ander te respekteer en om buite die huis gerespekteer te word. Met dien verstande dat dit nie altyd die grootste en sterkste is wat oorheers en die kleinste en sensitiewe wat ly nie. As jou kind vir 'n paar dae in 'n ry kla dat hy brutaliseer is, as hy vir jou sê dat niemand met hom wil speel nie, as hy sy karakter verander, as hy huiwerig is om skool toe te gaan, wees uiters waaksaam. 'opgelê. En as die onderwyser bevestig dat jou skat 'n bietjie geïsoleer is, dat dit nie baie vriende het nie en dat dit moeilik is om met ander kinders te bind en te speel, staar jy nie meer 'n moeilikheid in die gesig nie. , maar na 'n probleem wat opgelos sal moet word.

Skoolafknouery: vermy om dit te oorbeskerm

Dit is duidelik dat die eerste instink van ouers wat goed wil doen, is om hul kind in die moeilikheid te help. Hulle gaan stry met die stout seun wat die bal in die kop van hul gerub gooi, wag vir die gemene meisie wat die pragtige hare van hul prinses by die uitgang van die skool trek om haar te les. Dit sal nie verhoed dat die skuldiges oor die volgende dag begin nie. In die proses val hulle ook die ouers van die aggressor aan wat hom sleg opneem en weier om te erken dat hul engeltjie gewelddadig is. Kortom, deur in te gryp om die probleem vir die kind op te los, in plaas daarvan om dinge reg te maak, neem hulle die risiko van maak hulle erger en om die situasie voort te sit. Volgens Emmanuelle Piquet: “Deur die aggressor aan te wys, maak hulle hul eie kind ’n slagoffer. Dit is asof hulle vir die gewelddadige kind sê: “Gaan voort, jy kan aanhou om sy speelgoed te steel as ons nie daar is nie, hy weet nie hoe om homself te verdedig nie! “Die aangerandde kind hervat sy slagofferstatus op sy eie.” Gaan voort, hou aan om my te druk, ek kan myself nie alleen verdedig nie! “

Rapporteer aan die minnares? Nie noodwendig die beste idee nie!

Die tweede gereelde refleks van beskermende ouers is om die kind aan te raai om dadelik by 'n volwassene te kla: "Sodra 'n kind jou pla, hardloop jy om die onderwyser te vertel!" "Hierdie houding het weer 'n negatiewe impak, spesifiseer die krimp:" Dit gee aan die verswakte kind 'n identiteit van verslaggewer, en almal weet dat hierdie etiket baie sleg is vir sosiale verhoudings! Diegene wat aan die onderwyser rapporteer word afgekeur, enigiemand wat van hierdie reël afwyk, verloor aansienlik sy “gewildheid” en dit, ver voor CM1. “

Teistering: moenie direk na die onderwyser jaag nie

Die derde gewone reaksie van ouers, oorgehaal om in die beste belang van hul mishandelde kind op te tree, is om die probleem by die onderwyser aan te meld: “Sommige kinders is gewelddadig en nie gaaf met my kleinding in die klas en/of in die reses nie. . Hy is skaam en durf nie reageer nie. Kyk wat aangaan. »Natuurlik sal die juffrou ingryp, maar skielik sal sy ook die etiket bevestig van” klein brose dingetjie wat nie alleen weet hoe om homself te verdedig nie en wat heeltyd kla “in die oë van die ander leerlinge. Dit gebeur selfs dat die herhaalde klagtes en versoeke haar geweldig irriteer en dat sy op die ou end sê: “Hou op om altyd te kla, sorg vir jouself!” En al raak die situasie vir ’n rukkie rustig omdat die aggressiewe kinders gestraf is en vrees nog ’n straf, hervat die aanvalle dikwels sodra die onderwyser se aandag kwyn.

Hoe om 'n kind wat slagoffers van afknouery by die skool is te help?

Gelukkig, vir die kleintjies wat ander irriteer, bestaan ​​die regte houding om die probleem permanent op te los. Soos Emmanuelle Piquet verduidelik: " Anders as wat baie ouers dink, as jy vermy om jou kuikens te stres, maak jy hulle selfs meer kwesbaar. Hoe meer ons hulle beskerm, hoe minder beskerm ons hulle! Ons moet onsself aan hulle kant stel, maar nie tussen hulle en die wêreld nie, hulle help om hulself te verdedig, om eens en vir altyd van hul slagoffer-houding ontslae te raak! Die kodes van die speelgrond is duidelik, die probleme word eers tussen kinders opgelos en diegene wat nie meer gepla wil word nie moet hulself afdwing en stop sê. Daarvoor het hy 'n hulpmiddel nodig om die aggressor te pareer. Emmanuelle Piquet raai ouers aan om "'n verbale pyl" met hul kind te bou, 'n sin, 'n gebaar, 'n houding, wat hom sal help om beheer oor die situasie te herwin en uit die posisie van "opgekrul / klagend" te kom.. Die reël is om te gebruik wat die ander doen, om jou postuur te verander om hom te verras. Dit is hoekom hierdie tegniek "verbale judo" genoem word.

Teistering: die voorbeeld van Gabriël

Die geval van die baie mollige Gabriel (3 en 'n half jaar oud) is 'n perfekte voorbeeld. Salome, haar vriendin van die kwekery, kon nie anders as om haar pragtige ronde wange baie hard vas te knyp nie. Die kinderoppassers het aan haar verduidelik dat dit verkeerd is, dat sy haar seermaak, hulle het haar gestraf. By die huis het Salomé se ouers haar ook uitgeskel vir haar aggressiewe gedrag teenoor Gabriel. Niks het gehelp nie en die span het dit selfs oorweeg om haar kwekery te verander. Die oplossing kon nie van Salomé kom nie, maar van Gabriel self, dit was hy wat sy houding moes verander! Voordat sy hom nog geknyp het, het hy bang geword, en toe het hy gehuil. Ons sit die mark in sy hande: "Gabriel, óf jy bly 'n malvalekker wat vasgeknyp word, óf jy verander in 'n tier en jy brul hard!" Hy het die tier gekies, hy het gebrul in plaas van om te kerm toe Salome haarself op hom gooi, en sy was so verbaas dat sy dood gestop het. Sy het verstaan ​​dat sy nie almagtig is nie en nog nooit weer vir Gabriël die Tier geknyp het nie.

In gevalle van teistering moet die mishandelde kind gehelp word om rolle om te keer deur 'n risiko te skep. Solank as wat die mishandelde kind nie bang is vir die mishandelde kind nie, verander die situasie nie.

Die getuienis van Diane, ma van Melvil (4 en 'n half jaar oud)

“Aanvanklik was Melvil tevrede met sy terugkeer skool toe. Hy is in 'n dubbele afdeling, hy was deel van die middele en was trots om by die grootmense te wees. Oor die dae het sy entoesiasme merkbaar afgeneem. Ek het gevind dat hy uitgesterf is, nog minder gelukkig. Hy het uiteindelik vir my gesê dat die ander seuns in sy klas nie tydens rustyd met hom wil speel nie. Ek het sy minnares uitgevra wat aan my bevestig het dat hy 'n bietjie geïsoleer is en dat hy gereeld by haar kom skuil het, want die ander het hom vererg! My bloed het net gedraai. Ek het met Thomas, sy pa, gepraat, wat vir my gesê het dat hy ook geteister is toe hy in die vierde graad was, dat hy die lyding geword het van 'n klomp stoere kinders wat hom Tamatie genoem het deur vir hom te lag en dat sy ma het sy skool verander! Hy het my nog nooit daarvan vertel nie en dit het my kwaad gemaak, want ek het op sy pa gereken om Melvil te leer hoe om homself te verdedig. So, ek het voorgestel dat Melvil gevegsportlesse neem. Hy het dadelik ingestem, want hy was moeg daarvoor om rondgestamp te word en minusse genoem. Hy het judo getoets en hy het daarvan gehou. Dit was 'n vriend wat my hierdie goeie raad gegee het. Melvil het vinnig selfvertroue gekry en hoewel hy 'n garnale bouvorm het, het judo hom vertroue gegee in sy vermoë om homself te verdedig. Die onderwyser het hom geleer om sy moontlike aanvaller in die oë te kyk, goed geanker op sy bene, om hom reguit in die oë te kyk. Hy het haar geleer dat jy nie hoef te slaan om die oorhand te kry nie, dat dit genoeg is vir ander om te voel jy is nie bang nie. Boonop het hy 'n paar nuwe baie lekker vriende gemaak wat hy nooi om na klas by die huis te kom speel. Dit het hom uit syne gekry isolasie. Vandag gaan Melvil terug skool toe met plesier, hy voel goed oor homself, hy is nie meer bohaai nie en speel met ander in rustyd. En as hy sien dat die grootmense ’n kleintjie laat val of sy hare trek, gryp hy in want hy kan nie geweld verdra nie. Ek is baie trots op my groot seuntjie! ”