Van kleins af word ons geleer dat ons om vergifnis moet vra vir slegte gedrag, die slim een bekeer eers, en 'n opregte belydenis versag skuld. Sielkundeprofessor Leon Seltzer betwis hierdie oortuigings en waarsku dat voordat jy om verskoning vra, die moontlike gevolge oorweeg.
Die vermoë om vergifnis te vra vir onwaardige dade is van ouds af as 'n deug beskou. Trouens, die inhoud van al die literatuur oor hierdie onderwerp kom daarop neer hoe dit nuttig is om verskoning te vra en hoe om dit opreg te doen.
Onlangs het sommige skrywers egter oor die nadele van 'n verskoning gepraat. Voordat jy jou skuld erken, moet jy dink oor hoe dit kan uitdraai - vir ons, ons vriende of verhoudings wat ons koester.
Oor verantwoordelikheid vir foute in sakesamewerking, merk sakerubriekskrywer Kim Durant op dat 'n geskrewe verskoning 'n maatskappy as eerlik, eties en goed kenmerk, en oor die algemeen sy beginsels weerspieël. Sielkundige Harriet Lerner sê dat die woorde "Ek is jammer" kragtige genesende kragte het. Die een wat hulle uitspreek, maak 'n onskatbare geskenk nie net aan die persoon wat hy beledig het nie, maar ook aan homself. Opregte bekering voeg selfrespek by en spreek van die vermoë om hul optrede objektief te evalueer, beklemtoon sy.
In die lig van dit alles sal alles wat hieronder gesê word, dubbelsinnig, en dalk selfs sinies klink. Om egter onvoorwaardelik te glo dat verskonings altyd ten goede van almal is, is 'n groot fout. Eintlik is dit nie.
Daar is baie voorbeelde wanneer 'n skulderkenning die reputasie vernietig het
As die wêreld perfek was, sou daar geen risiko wees om verskoning te vra nie. En daar sou ook geen behoefte aan hulle wees nie, want almal sou doelbewus, taktvol en menslik optree. Niemand sou dinge uitsorteer nie, en dit sou nie nodig wees om vir skuld versoening te doen nie. Maar ons leef in 'n werklikheid waar die blote feit van 'n verskoning nie beteken dat die bereidwilligheid om verantwoordelikheid te neem vir 'n mens se foute 'n suksesvolle uitkoms van die situasie sal verseker nie.
Wanneer jy byvoorbeeld opreg tot bekering kom, probeer verduidelik hoe jammer jy onbeskof was of selfsugtig opgetree het, dat jy niemand wou aanstoot gee of kwaad wou maak nie, moet jy nie verwag om dadelik vergewe te word nie. Miskien is die persoon nog nie gereed hiervoor nie. Soos baie skrywers opgemerk het, neem dit tyd vir iemand wat beledig voel om die situasie te heroorweeg en tot vergifnis te kom.
Laat ons nie vergeet van mense wat gekenmerk word deur pynlike woede en wraaksug nie. Hulle voel dadelik hoe kwesbaar die een word wat sy skuld erken, en dit is moeilik om so 'n versoeking te weerstaan. Die kans is goed dat hulle wat jy sê teen jou sal gebruik.
Aangesien hulle ernstig dink dat hulle “carte blanche” gekry het om ten volle gelyk te kry, neem hulle wraak sonder twyfel, maak nie saak hoeveel iemand se woorde of optrede hulle benadeel het nie. Verder, as spyt skriftelik uitgespreek word, met spesifieke verduidelikings van hoekom jy dit nodig gevoel het om reg te maak, het hulle onbetwisbare bewyse in hul hande wat teen jou gerig kan word. Om byvoorbeeld met gemeenskaplike vriende te deel en so jou goeie naam af te maak.
Paradoksaal genoeg is daar baie voorbeelde in die geskiedenis wanneer 'n skulderkenning 'n reputasie verwoes het. Dit is hartseer, indien nie tragies nie, dat oormatige eerlikheid en onoordeelkundigheid meer as een hoogs morele natuur verwoes het.
Beskou die algemene en uiters siniese uitdrukking: "Geen goeie daad bly ongestraf nie." Wanneer ons goed teenoor ons naaste is, is dit moeilik om te dink dat ons naaste nie dieselfde aan ons sal teruggee nie.
Nietemin sal almal sekerlik kan onthou hoe hy, ondanks vrees en twyfel, verantwoordelikheid vir foute geneem het, maar in woede en misverstand beland het.
Het jy al ooit beken van een of ander wangedrag, maar die ander persoon (byvoorbeeld jou gade) kon nie jou impuls waardeer nie en het net olie op die vuur gegooi en probeer om meer seer te maak? Het dit al ooit gebeur dat in reaksie op jou 'n reel van verwyte opgehoop het en al jou "meene manewales" opgenoem het? Miskien kan jou uithouvermoë beny word, maar jy het heel waarskynlik op 'n stadium begin om jouself te verdedig. Of - om die druk te verlig en die aanslag terug te hou - hulle het in reaksie aangeval. Dit is nie moeilik om te raai dat enige van hierdie reaksies die situasie wat jy gehoop het om op te los, net vererger het nie.
Hier smeek nog een afgesaagde omset: "onkunde is goed." Om verskoning te vra vir diegene wat dit as swakheid beskou, is om jouself seer te maak. Met ander woorde, roekelose bekentenis is die risiko om jouself te kompromitteer en selfs te inkrimineer. Baie was bitter spyt dat hulle berou het en hulself in gevaar gestel het.
Soms vra ons om verskoning nie omdat ons verkeerd was nie, maar bloot uit 'n begeerte om die vrede te bewaar. Daar kan egter in die volgende minuut 'n gewigtige rede wees om op jou eie aan te dring en die vyand 'n harde afweer te gee.
Om verskoning te vra is belangrik, maar dit is ewe belangrik om dit selektief te doen.
Buitendien, aangesien ons genoem het dat ons skuldig is, is dit nutteloos om ons woorde te weier en die teendeel te bewys. Ons kan immers maklik skuldig bevind word aan leuens en skynheiligheid. Dit blyk dat ons onbewustelik ons eie reputasie ondermyn. Om dit te verloor is maklik, maar om dit terug te kry is baie moeiliker.
Een van die deelnemers aan 'n internetbespreking oor hierdie onderwerp het 'n interessante, alhoewel omstrede gedagte uitgespreek: "As jy erken dat jy skuldig voel, teken jy jou emosionele swakheid, dat gewetenlose mense jou tot jou nadeel gebruik, en op so 'n manier dat jy nie kan beswaar maak, want dat jy self glo dat jy gekry het wat jy verdien. Dit bring ons terug na die frase "geen goeie daad bly ongestraf nie."
Die manier om heeltyd om verskoning te vra lei tot ander negatiewe gevolge:
- Dit vernietig selfagting: dit ontneem geloof in persoonlike moraliteit, ordentlikheid en opregte vrygewigheid en laat jou aan jou vermoëns twyfel.
- Mense rondom hulle hou op om die een wat om vergifnis vra om elke draai te respekteer: van buite af klink dit opdringerig, jammerlik, kamtig en begin uiteindelik irriteer, soos aanhoudende gekerm.
Miskien is daar twee gevolgtrekkings wat hier gemaak moet word. Natuurlik is dit belangrik om verskoning te vra — beide vir etiese en praktiese redes. Maar dit is ewe belangrik om dit selektief en wys te doen. “Vergewe my” is nie net genesing nie, maar ook baie riskante woorde.
Oor die deskundige: Leon Seltzer, kliniese sielkundige, professor aan die Universiteit van Cleveland, skrywer van Paradoxical Strategies in Psychotherapy en The Melville and Conrad Concepts.