Contents [show]
- Ouers: Hoe kan ons die toename in die aantal skeidings na die geboorte van die eerste kind verduidelik?
- Is die paartjies wat hou die wat vir die geboorte voorberei het, wat in 'n sekere sin "ryp" was?
- Het die paartjies wat uithou min of meer dieselfde profiel?
- Ontrouheid is dikwels die oorsaak van die breuk. Is paartjies wat laas nie geraak word nie? Of aanvaar hulle beter hierdie “gapings”?
- As die situasie versleg, hoe om 'n balans te vind?
- Wat moet ons wil hê om saam te kan bly? Een of ander ideaal? ’n Band sterker as roetine? Stel die paartjie nie bo alles nie?
Ouers: Hoe kan ons die toename in die aantal skeidings na die geboorte van die eerste kind verduidelik?
Bernard Geberowicz: Die geboorte van die eerste kind, later as voorheen, stel die lewens van die lede van die egpaar op die proef. Hierdie omwentelinge is intern vir almal, relasioneel (binne die egpaar), familie en sosio-professioneel. Die meeste paartjies vind geleidelik 'n nuwe balans. Ander besef dat hul planne nie versoenbaar was nie en gaan hul eie pad. Die rolmodelle wat elkeen opgebou het, speel natuurlik 'n rol in die besluit om te skei. Is dit 'n goeie ding om vinnig skeiding te oorweeg as 'n oplossing vir enige verhoudingskonflik? Ek dink dit is nodig om mooi te dink voordat jy “durf” om te skei. Om in 'n verpligte paartjie op te sluit is nie meer in orde nie, die "Kleenex"-egpaar is ook nie 'n model om te bevorder nie, van die oomblik dat 'n mens die verantwoordelikheid neem om 'n kind by iemand te hê.
Is die paartjies wat hou die wat vir die geboorte voorberei het, wat in 'n sekere sin "ryp" was?
BG: Ons kan voorberei om ouers te word. Leer om na mekaar te luister, met mekaar te praat, leer om behoeftes te vra en te formuleer anders as in die vorm van verwyte. Om voorbehoeding te stop, swangerskap, dagdroom is 'n goeie tyd om hierdie werk te doen en na die ander en die verhouding om te sien.
Maar 'n paartjie is nooit "ten volle ryp" om 'n baba te hê nie. Dit is ook deur die kind te leer ken dat ons leer om 'n ouer te word en dat ons die komplementariteit en medepligtigheid van die "ouerspan" ontwikkel.
"Un amour au longue cours", 'n hartroerende roman wat waar is
Spaar woorde tyd wat verbygaan? Kan ons begeerte beheer? Hoe kan 'n paartjie die roetine trotseer? In hierdie epistolêre roman bevraagteken en antwoord Anaïs en Franck mekaar, wat hul herinneringe, hul stryd, hul twyfel oproep. Hul storie lyk soos baie ander: 'n ontmoeting, 'n huwelik, kinders wat gebore word en grootword. Dan die eerste negatiewe golwe, die moeilikheid om mekaar te verstaan, die versoeking tot ontrouheid … Maar Anaïs en Franck het 'n wapen: 'n absolute, meedoënlose geloof in hul liefde. Hulle het selfs 'n "Constitution of the couple" geskryf, op die yskas geplak, wat hul vriende laat glimlag, en wie se artikels weerklink soos 'n 1 Januarie-to-do list: Artikel 1, moenie die ander kritiseer as hy sit nie. sorg vir die baba – Artikel 5, moenie alles vir mekaar vertel nie – Artikel 7, kom een aand per week, een naweek per maand, een week per jaar bymekaar. Asook die vrygewige artikel 10: aanvaar die swakhede van die ander, ondersteun hom in alles.
Gelei deur hierdie welwillende mantras wat oor die blaaie uitgespel is, roep Anaïs en Franck die daaglikse lewe op, die toetsing van die werklikheid, hul dogters wat grootword, alles wat ons “gesinslewe” noem en wie die kort lewe is. Met sy deel van onwaarskynlike, waansinnige, "buite beheer". En wie sal naak en gelukkig geboorte kan skenk aan die begeerte om saam oor te begin. F. Payen
"'n Langtermyn liefde", deur Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carrière, € 17.
Het die paartjies wat uithou min of meer dieselfde profiel?
BG: Ek glo nie daar is enige kriteria wat die lewensduur van 'n verhouding kan voorspel nie. Diegene wat hulself kies deur die nodige gemeenskaplikhede te lys, is nie seker van sukses nie. Diegene wat lank op 'n baie "samesmeltende" manier geleef het voordat hulle ouers geword het, loop die risiko om gedisoriënteerd te word deur die bars van die borrel en die oorgang van twee na drie. Paartjies wat "te" verskil, sukkel soms ook om te bly.
Ongeag die ouers se agtergrond en agtergrond, moet almal gereed wees om te oorweeg dat “niks weer dieselfde sal wees nie, en soveel te beter!” Bowendien, hoe meer die egpaar stewig voel (in hul oë en dié van hul familielede en onderskeie gesinne), hoe meer verminder die risiko van konflik.
Ontrouheid is dikwels die oorsaak van die breuk. Is paartjies wat laas nie geraak word nie? Of aanvaar hulle beter hierdie “gapings”?
BG: Leuens maak meer seer as ontrouheid. Hulle lei tot die verlies van vertroue in die ander, maar ook in jouself, en dus in die stewigheid van die band. Die paartjies wat daarna hou, is diegene wat dit regkry om met hierdie traumas te "leef", en wat dit regkry om te herstel in 'n trust en 'n gemeenskaplike begeerte om in die verhouding te herbelê. Kortom, dit gaan daaroor om verantwoordelikheid te neem vir jou keuses, om te weet hoe om vergifnis te vra en te gee, nie om ander verantwoordelikheid vir hul eie dade te laat dra nie.
As die situasie versleg, hoe om 'n balans te vind?
BG: Selfs voor die agteruitgang stel egpare belang daarin om tyd te neem om met mekaar te praat, om te verduidelik, om na mekaar te luister, om mekaar te probeer verstaan. Na die geboorte van 'n kind is dit noodsaaklik om intimiteit vir twee te herskep. Ons moet nie wag vir die week van vakansie saam nie (wat ons selde aan die begin neem), maar probeer om, by die huis, 'n paar aande, wanneer die kind slaap, te beskerm om die skerms te sny en saam te wees. Wees versigtig, as elkeen van die lede van die egpaar baie werk, met vermoeiende reise, en "elektroniese armbande" wat hulle saans en naweke met die professionele wêreld verbind, verminder dit die beskikbaarheid vir mekaar (en met kind). Om ook te weet, seksualiteit kan nie na die top terugkeer in die weke wat volg op die koms van 'n kind nie. In die vraag, die moegheid van elkeen, die emosies wat na die baba gedraai is, die gevolge van die bevalling, die hormonale veranderinge. Maar medepligtigheid, tere nabyheid, die begeerte om saam te ontmoet, hou die begeerte lewendig. Nie die soeke na prestasie nie, ook nie die behoefte om “bo” te wees of die verderflike idee om terug te gaan na “soos dit voorheen was” nie!
Wat moet ons wil hê om saam te kan bly? Een of ander ideaal? ’n Band sterker as roetine? Stel die paartjie nie bo alles nie?
BG: Roetine is nie 'n struikelblok nie, solank ons weet dat die alledaagse lewe 'n deel van herhalende dinge bevat. Dit is aan almal om dit reg te kry om hierdie lewe met intense oomblikke, oomblikke van samesmelting, gedeelde intimiteit te beklemtoon. Nie om onbereikbare ideale te hê nie, maar om te weet hoe om veeleisend teenoor jouself en met ander te wees. Medepligtigheid en medewete is belangrik. Maar ook die vermoë om goeie tye uit te lig, wat goed gaan en nie net gebreke en blaam nie.