Selfliefde is die bron van welwillendheid en respek. As hierdie gevoelens nie genoeg is nie, word die verhouding outoritêr of word volgens die “slagoffer-vervolger” tipe gebou. As ek myself nie liefhet nie, dan sal ek nie 'n ander kan liefhê nie, want ek sal net na een ding streef - om self liefgehê te word.
Ek sal óf vir «hervullings» moet vra óf die ander persoon se gevoel moet prysgee omdat ek nog nie genoeg daarvan het nie. Dit sal in elk geval vir my moeilik wees om iets te gee: sonder om myself lief te hê, dink ek dat ek niks wat die moeite werd en interessant is vir 'n ander kan gee nie.
Die een wat homself nie liefhet nie, gebruik eers, en vernietig dan die maat se vertroue. Die «voorsiener van liefde» raak skaam, hy begin twyfel en word uiteindelik moeg om sy gevoelens te bewys. Missie onmoontlik: jy kan nie aan 'n ander gee wat hy homself net homself kan gee nie - liefde vir homself.
Die een wat homself nie liefhet nie, bevraagteken dikwels onbewustelik die gevoelens van 'n ander: “Hoekom het hy so 'n nonentity soos ek nodig? So hy is selfs erger as ek!» Gebrek aan selfliefde kan ook die vorm aanneem van 'n byna maniese toewyding, 'n obsessie met liefde. Maar so 'n obsessie verberg 'n onversadigbare behoefte om liefgehê te word.
So, een vrou het my vertel hoe sy gely het onder … haar man se konstante liefdesverklarings! Daar was 'n verborge sielkundige mishandeling in hulle wat alles wat goed kan wees in hul verhouding tot niet gemaak het. Nadat sy met haar man geskei het, het sy 20 kilogram verloor, wat sy voorheen opgetel het, en onbewustelik probeer om haarself te beskerm teen sy terroriserende bekentenisse.
Ek is respek werd, so ek is liefde werd
Die liefde van 'n ander kan nooit vergoed vir ons gebrek aan liefde vir onsself nie. Asof jy onder die dekmantel van iemand se liefde jou vrees en angs kan wegsteek! Wanneer 'n persoon homself nie liefhet nie, verlang hy na absolute, onvoorwaardelike liefde en vereis dat sy maat hom meer en meer bewyse van sy gevoelens voorlê.
Een man het my vertel van sy meisie, wat hom letterlik met gevoelens gemartel het en die verhouding vir krag getoets het. Dit het gelyk of hierdie vrou hom heeltyd gevra het: "Sal jy my steeds liefhê al behandel ek jou sleg as jy my nie kan vertrou nie?" Liefde wat nie 'n waardige gesindheid behels nie, vorm nie 'n mens nie en bevredig nie sy behoeftes nie.
Ek was self 'n gunsteling kind, my ma se skat. Maar sy het 'n verhouding met my opgebou deur bevele, afpersing en dreigemente wat my nie toegelaat het om vertroue, welwillendheid en selfliefde te leer nie. Ten spyte van my ma se aanbidding, was ek nie lief vir myself nie. Op die ouderdom van nege het ek siek geword en moes in 'n sanatorium behandel word. Daar het ek 'n verpleegster ontmoet wat (vir die eerste keer in my lewe!) vir my 'n wonderlike gevoel gegee het: ek is waardevol — net soos ek is. Ek is respek waardig, wat beteken dat ek liefde waardig is.
Tydens terapie is dit nie die liefde van die terapeut wat help om die siening van jouself te verander nie, maar die kwaliteit van die verhouding wat hy bied. Dit is 'n verhouding gebaseer op welwillendheid en die vermoë om te luister.
Daarom word ek nooit moeg om te herhaal nie: die beste geskenk wat ons vir 'n kind kan gee, is nie soseer om hom lief te hê as om hom te leer om homself lief te hê nie.