Contents [show]
Vriende, ek wil my liefde vir sielkunde bely. Sielkunde is my lewe, dit is my mentor, dit is my pa en ma, my gids en 'n groot, goeie vriend - ek is lief vir jou! Ek is uit die diepte van my hart dankbaar vir al die mense in hierdie veld wat 'n gesonde bydrae tot hierdie wetenskap gemaak het. Dankie en lof!
Wat my tot hierdie erkenning aangespoor het, is ek verstom oor my resultate op verskeie gebiede, wat met die hulp van sielkunde in net drie maande van my studie aan die Universiteit behaal is. Ek kan nie eers dink (alhoewel daar 'n plan is!) wat oor 'n paar jaar gaan gebeur as ons teen dieselfde pas beweeg nie. Dis fantasie en wonderwerke.
Ek deel my suksesse in persoonlike verhoudings met my ouers. Die verskuiwing was so dat ek self verbaas is … hierdie area het vir my die moeilikste en moeilikste gelyk, onbeweeglik, want ek het gedink dat min van my afhang. So, my nuwe storie van die bou van verhoudings met my ma en skoonma.
Mama
My ma is 'n baie goeie mens, sy het baie positiewe eienskappe, daar is geen hebsug in haar nie, sy sal die laaste vir haar geliefde gee, en baie ander pragtige eienskappe. Maar daar is ook negatiewes, soos demonstratiewe gedrag (al die kragte om 'n ongelooflike briljante indruk van jouself te skep), konstante aktiewe aandag aan jou persoon, jou behoeftes en begeertes. As 'n reël lei dit alles uiteindelik tot aggressiewe vorms - as hulle nie spyt is daaroor nie, ontplof dit. Hy duld glad nie kritiek, en iemand anders se mening oor enige saak nie. Hy glo net sy mening is korrek. Nie geneig om hul sienings en foute te hersien nie. Eerstens sal sy met iets help, en dan sal sy beslis beklemtoon dat sy gehelp het en verwyt dat die res haar in ruil daarvoor ondankbaar is. Die hele tyd is in die posisie van die Slagoffer.
Haar konstante gunsteling frase is "Niemand het my nodig nie!" (en «I'll die soon»), herhaal vir 15 jaar, met die norm van gesondheid in haar jare (71). Hierdie en ander soortgelyke neigings het my altyd tot misnoeë en irritasie gelei. Uiterlik het ek nie veel gewys nie, maar intern was daar altyd protes. Kommunikasie is verminder tot konstante uitbrake van aggressie, en ons het in 'n slegte bui geskei. Die volgende vergaderings was meer op autopilot, en elke keer as ek sonder entoesiasme gaan kuier het, lyk dit soos 'n ma en jy moet haar respekteer ... En met my studies by die UPP het ek begin verstaan dat ek ook besig is om 'n Slagoffer uit myself. Ek wil nie, maar ek moet gaan … so ek gaan na vergaderings, asof om te “harde arbeid”, jammer vir myself.
Na 'n maand en 'n half se opleiding by UPP, het ek my lot in hierdie nis begin heroorweeg, ek het besluit dat dit genoeg was om die Slagoffer uit myself te speel, jy moet die Skrywer wees en in jou eie hande neem wat ek kan doen om verhoudings te verbeter. Ek het my bewapen met my vaardighede, wat ek by die Afstand ontwikkel het met behulp van die oefeninge “Empathic empathy”, “remove NETs”, “Calm presence” en “Total “Ja”, en ek dink, kom wat wil, maar ek sal onwrikbaar al hierdie vaardighede wys om met ma te kommunikeer! Ek sal niks vergeet of mis nie! En julle sal dit nie glo nie, vriende, die vergadering het met 'n knal afgeloop! Dit was 'n kennismaking met 'n nuwe persoon wat ek voorheen nie goed geken het nie. Ek ken haar al meer as vier dekades. Dit blyk dat alles nie so sleg is in my ma se wêreldbeskouing en in ons verhouding nie. Ek het myself begin verander, en die man het na my gedraai met 'n heel ander kant van homself! Dit was baie interessant om te kyk en te verken.
So, ons ontmoeting met ma
Ons het soos gewoonlik ontmoet. Ek was vriendelik, glimlaggend en oop vir kommunikasie. Sy het ’n paar aandagtige vrae gevra: “Hoe voel jy. Watse nuus? Ma het begin praat. Die gesprek het begin en lewendig verloop. Ek het eers net aktief geluister in 'n vroulike tipe empatiese luister - van hart tot hart, en het gehelp om die draad van 'n empatiese gesprek te hou met vrae soos: “Wat het jy gevoel? Jy was ontsteld... Was dit vir jou moeilik om dit te hoor? Jy het aan hom geheg geraak … Hoe het jy oorleef wat hy aan jou gedoen het? Ek verstaan jou so baie!” — al hierdie opmerkings spreek sagte ondersteuning, geestelike begrip en simpatie uit. Daar was heeltyd opregte belangstelling op my gesig, ek was meer stil, het net my kop geknik, instemmende frases ingevoeg. Alhoewel ek, oor baie dinge wat sy gesê het, geweet het dat dit 'n volstrekte oordrywing was, maar ek het nie saamgestem met die feite nie, maar met haar gevoelens, met haar gevoel van wat gebeur. Ek het na die storie geluister wat vir die honderdste keer vertel is, asof dit die eerste keer was.
Al die oomblikke van my ma se selfopoffering het vir my gesê - dat sy haarself aan ons gegee het, wat 'n duidelike oordrywing was - het ek nie weerlê nie (soos - hoekom? Wie het gevra?). Voorheen kon dit gewees het. Maar ek het nie net opgehou om haar standpunt te weerlê nie, maar wat baie belangriker is in 'n vertroulike gesprek, ek het soms bevestig dat ja, sonder haar sou ons regtig nie as individue plaasgevind het nie. Frases het soos volg geklink: "Jy het regtig baie vir ons gedoen en 'n groot bydrae tot ons ontwikkeling gemaak, waarvoor ons jou baie dankbaar is" (ek het die vrymoedigheid geneem om vir al my naasbestaandes te antwoord). Wat opreg waar (dankbaar), hoewel oordrewe, oor die enkele belangrikste invloed op ons persoonlikhede was. Ma neem nie ons verdere persoonlike ontwikkeling in ag toe ons apart begin woon het nie. Maar ek het besef dat dit nie belangrik is in ons gesprek nie, dat dit nie nodig is om haar rol te verkleineer met onnadenkende kritiese (soos dit vir my gelyk het, wat eens baie waarheidsgetrou weerspieël) frases.
Toe begin sy al haar "harde lot" onthou. Die lot van die gemiddelde Sowjet-tydperk, daar was niks besonders tragies en moeilik daar nie - die standaardprobleme van daardie tyd. In my lewe was daar mense met 'n baie moeilike lot, daar is iets om te vergelyk. Maar ek het opreg simpatie met haar gehad, met daardie alledaagse moeilikhede wat sy moes oorkom, en wat reeds aan ons geslag onbekend is, het ek ingestem en bemoedig met die frase: “Ons is trots op jou. Jy is ons super mamma! (van my kant af, prys en verhoog haar selfbeeld). Ma is deur my woorde geïnspireer en het haar storie voortgesit. Sy was op daardie oomblik in die middel van my totale aandag en aanvaarding, niemand het met haar ingemeng nie - voorheen was daar weerleggings van haar oordrywings, wat haar baie kwaad gemaak het, en nou was daar net 'n baie oplettende, begripvolle en aanvaardende luisteraar. Ma het nog dieper begin oopmaak, vir haar versteekte stories begin vertel, waarvan ek nie geweet het nie. Waaruit 'n man met 'n skuldgevoel opgedoem het vir sy gedrag, wat vir my nuus was, daarom was ek selfs meer geïnspireer om te luister en my ma te ondersteun.
Dit blyk dat sy werklik haar onvoldoende gedrag (konstante «saag») in verhouding tot haar man en ons sien, maar sy steek weg dat sy skaam is daaroor en dat dit eenvoudig vir haar moeilik is om haarself te hanteer. Voorheen kon jy nie 'n woord oor haar sê oor haar gedrag nie, sy het alles met vyandigheid opgeneem: "Eiers leer nie hoender nie, ens." Daar was 'n skerp aggressiewe verdedigingsreaksie. Ek het dadelik daaraan vasgeklou, maar baie versigtig. Sy het haar gedagte uitgespreek dat "dit is goed, as jy jouself van buite sien, dan is dit baie werd, jy is klaar en 'n held!" (ondersteuning, inspirasie vir persoonlike ontwikkeling). En op hierdie golf het sy klein aanbevelings begin gee oor hoe om in sulke gevalle op te tree.
Sy het begin met raad oor hoe om te kommunikeer en iets vir haar man te sê, om nie seer te maak of aanstoot te gee nie, sodat hy haar kan hoor. Sy het 'n paar wenke gegee oor hoe om nuwe gewoontes te ontwikkel, hoe om konstruktiewe kritiek te gee deur die "plus-help-plus"-formule te gebruik. Ons het bespreek dat dit altyd nodig is om jouself in toom te hou en nie verstrooi te word nie — kalmeer eers altyd, en gee dan instruksies, ens. Sy het verduidelik dat sy eenvoudig nie die gewoonte van 'n kalm reaksie het nie en sy moet dit leer: “Jy moet 'n bietjie probeer en alles sal reg wees!". Sy het rustig na my raad geluister, daar was geen protes nie! En ek het selfs probeer om hulle op my eie manier uit te druk, en wat hulle sal doen, en wat reeds probeer - vir my was dit 'n deurbraak na die ruimte!
Ek het selfs meer entoesiasties geraak en al my energie daarop aangewend om haar te ondersteun en te prys. Waarop sy met vriendelike gevoelens gereageer het - teerheid en warmte. Natuurlik het ons 'n bietjie gehuil, wel, vroue, jy weet ... meisies sal my verstaan, mans sal glimlag. Van my kant af was dit so 'n ontploffing van liefde vir my ma dat ek selfs nou hierdie reëls skryf, en 'n paar trane het gestort. Gevoelens, in 'n woord ... ek was gevul met goeie gevoelens - liefde, teerheid, geluk en omgee vir geliefdes!
In die gesprek het my ma ook haar gewone frase “niemand het my nodig nie, almal is reeds grootmense” uitgesleep. Waarop ek haar verseker het dat ons haar regtig nodig het as 'n wyse mentor (al was daar 'n duidelike oordrywing van my kant af, maar sy het baie daarvan gehou, maar wie sal nie daarvan hou nie?). Toe klink die volgende pligfrase: “Ek sal binnekort sterf!”. In reaksie hierop het sy die volgende tesis by my gehoor: “When you die, then worry!”. Sy was verleë oor so 'n voorstel, haar oë rek. Sy het geantwoord: "Waarom dan bekommerd wees?" Om my nie tot my sinne te laat kom nie, het ek voortgegaan: “Dis reg, dan is dit te laat, maar nou is dit nog vroeg. Jy is vol krag en energie. Leef en geniet elke dag, jy het ons, so sorg vir jouself en moenie van jouself vergeet nie. Ons is altyd bly om jou te help! En ons sal altyd tot u hulp kom.”
Op die ou end het ons gelag, omhels en ons liefde aan mekaar bely. Ek het weer daaraan herinner dat sy die beste ma in die wêreld is en ons het haar regtig nodig. So ons het onder die indruk geskei, ek is seker. Op die golf “The World is Beautiful” aangekom, is ek gelukkig huis toe. Ek dink my ma was toe ook op dieselfde golflengte, haar voorkoms het dit te kenne gegee. Die volgende oggend het sy my self gebel, en ons het voortgegaan om op 'n vlaag van liefde te kommunikeer.
Gevolgtrekkings
Ek het een belangrike ding besef en verstaan. 'n Persoon kort aandag, sorg en liefde, die betekenis van sy persoon en erkenning van die relevansie van die individu. En die belangrikste - 'n positiewe beoordeling van die omgewing. Sy wil dit hê, maar weet nie hoe om dit reg by mense te kry nie. En hy eis dit op die verkeerde manier, smeek deur talle herinneringe aan sy relevansie, dwing sy dienste, advies af, maar in 'n onvoldoende vorm. As daar geen reaksie van mense is nie, dan is daar aggressie teen hulle, 'n soort wrok, dit verander onbewustelik in wraak. 'n Persoon tree so op omdat hy nie in die kinderjare en in die daaropvolgende jare die korrekte kommunikasie met mense geleer is nie.
Een keer 'n ongeluk, twee keer 'n patroon
Ek skryf hierdie werk na 2 maande nie toevallig nie. Na hierdie voorval het ek lank gedink, hoe het dit met my gebeur? Dit het immers nie sommer gebeur nie, het dit nie toevallig gebeur nie? En te danke aan 'n bietjie aksie. Maar daar was 'n gevoel dat alles op een of ander manier onbewustelik gebeur het. Alhoewel ek onthou het dat jy dit in 'n gesprek moet gebruik: empatie, aktiewe luister, ensovoorts ... maar oor die algemeen het alles op een of ander manier spontaan en op gevoelens gegaan, die kop was in die tweede plek. Daarom was dit vir my belangrik om hier te delf. Ek het met my verstand uitgepluis dat een so 'n geval 'n ongeluk kan wees - sodra ek met 'n heel ander persoon gepraat het, maar as daar reeds twee sulke gevalle is, is dit reeds 'n klein, maar statistiek. So ek het besluit om myself met 'n ander persoon te toets, en net so 'n geleentheid het hom voorgedoen. My skoonma het 'n soortgelyke karakter, dieselfde woede, aggressiwiteit, ongeduld. Terselfdertyd 'n dorpsvrou met minimale opvoeding. Dit is waar, my verhouding met haar was altyd 'n bietjie beter as met my ma. Maar vir die vergadering was dit nodig om in meer besonderhede voor te berei. Ek het die eerste gesprek begin onthou en ontleed, vir myself 'n paar giere van gesprek na vore gebring waarop jy kan staatmaak. En sy het haarself hiermee gewapen om met haar skoonma te praat. Ek sal nie die tweede ontmoeting beskryf nie, maar die resultaat is dieselfde! 'n Welwillende golf en 'n goeie einde. Die skoonma het selfs uiteindelik gesê: “Het ek my goed gedra?”. Dit was iets, ek was net verstom en het nie verwag nie! Vir my was dit die antwoord op die vraag: verander mense met nie die hoogste vlak van intelligensie, kennis, opvoeding, ens nie? Ja, vriende, verander! En die skuldiges van hierdie verandering is ons, diegene wat sielkunde bestudeer en dit in die lewe toepas. 'n Man in sy 80's probeer beter word. Dit is duidelik dat dit stadig en bietjie vir bietjie, maar dit is 'n feit, en dit is vordering vir hulle. Dit is soos om 'n oorgroeide berg te verskuif. Die belangrikste ding is om geliefdes te help! En dit moet gedoen word deur inheemse mense wat weet hoe om reg te leef en te kommunikeer.
Ek som my optrede op:
- Aandagte fokus op die gespreksgenoot. Afstandsoefening — «Herhaal woordeliks» — kan hierin help, hierdie vermoë ontwikkel.
- Opregte empatie, empatie. Doen 'n beroep op die gevoelens van die gespreksgenoot. Weerspieëling van sy gevoelens, deur homself na hom terug. "Wat het jy gevoel? ... dit is ongelooflik, ek bewonder jou, jy is so insiggewend ..."
- Verhoog sy selfbeeld. Gee 'n persoon vertroue, verseker hom dat hy goed gedoen is, 'n held in 'n sekere situasie, in wat hy goed gedoen het in 'n sekere situasie, of andersom, ondersteun en verseker dat alles wat hy gedoen het nie so sleg is nie, jy moet sien die goeie. In elk geval, welgedaan om heldhaftig vas te hou.
- Gaan na samewerking met geliefdes. Verduidelik dat julle mekaar liefhet, net omgee is nie heeltemal reg nie. Gee raad oor hoe om behoorlik te sorg.
- Verhoog sy selfbeeld. Verseker dat dit vir jou belangrik is, altyd nodig en relevant vir jou is. Dat jy in elk geval altyd op hom kan staatmaak. Dit lê addisioneel verpligtinge op 'n persoon in sy nuwe aspirasies vir sy eie veranderinge.
- Gee vertroue dat jy altyd daar is en dat jy op jou kan staatmaak. "Altyd bly om te help!" en bied aan om op enige manier te help.
- 'n Bietjie humor vir die opofferende frases van die gespreksgenoot, jy kan huiswerk voorberei en toepas as die afgesaagde offerfrases reeds bekend is.
- Afskeid op 'n welwillende golf en herhaling, en bevestiging, konsolidasie van 'n persoon se hoë selfbeeld): "Jy het goed gevaar met ons, 'n vegter!", "Jy is die beste! Waar kry hulle dit?», «Ons het jou nodig!», «Ek is altyd daar.»
Dit is eintlik al. Nou het ek 'n skema wat my help om produktief en baie vreugdevol met geliefdes te kommunikeer. En ek deel dit graag met julle, vriende. Probeer dit in die lewe, vul dit aan met jou ervaring, en ons sal gelukkig wees in kommunikasie en liefde!