Contents [show]
Soos ons weet, is 'n ouer se daaglikse lewe belaai met slaggate. Soveel so dat jy soms met jou gewete moet onderhandel om die voortbestaan van die stam te verseker. 'n Hele reeks nie-aanbevole wenke (behalwe in uiterste noodgevalle).
1. Die 100% vet maaltyd
Dit is 13:27, laat vir inkopies en dinge skreeu uit vir hongersnood in die kombuis. Beskuit, skyfies, ham, Kiri, sjokolademousse. Jammer vir die planeet en die gewigskurwes, ons het alles soos niks op die tafel. Klein bordjies, klein glasies water. Kalmte keer terug in twee twee. Ons maak vanaand 'n regte sop.
2. Die swembadlaag om te slaap
Ons het met die vuur gespeel, daar was twee lae oor vir die aand en die nag (ons hou daarvan om gevaarlik te lewe). Maar natuurlik het die transito van die kleintjie skielik omstreeks 22:XNUMX versnel. Die kruidenier was toe. Ons het swembadlae oor gehad. Wees bewus daarvan dat die truuk glad nie werk nie. Dit moes twee keer gedurende die nag verander word.
3. Die middag spotprente
Die huis is vir twee weke nie skoongemaak nie. Aanvanklik word kinders toegelaat om 'n strokiesprent, 'n lang een, te kyk om saam in 'n intense modus by huishoudelike take te hou. Maar die webwerf is so dat die kinders die TV-program terloops verleng. Ons weet ons gaan drie zombies omstreeks 18:XNUMX optel, maar die huis sal vlekkeloos wees. Vir een keer is dit oukei!
4. Sondag cracra
As almal moet stort, hare doen, parfuum moet aansit, die gesin is reg om so 16:10 te vertrek ons vergeet selfs die tandepasta op die tandeborsel. Maar ons is XNUMX uur by die park, rooskleurige wange! En ons vee die loopneus af met die handskoene (wat ons in die masjien sal sit as ons huis toe kom, moenie druk nie).
5. Die vreemde uitrustings
Vertraging van masjiene of naaldwerk of inkopies doen of al drie: een van die kinders het vanoggend niks meer aantreklik om aan te trek nie. Ons maak 'n uitrusting uit phew, sokkies wat te groot is (die hakke word by die enkels gevind), ski-leggings in plaas van die draf, T-hemp en sweatshirt van die vorige dag. Om nie eers te praat van die onderbroek wat ons tydens ontbyt met stortgel gewas en op die verkoeler gedroog het nie. Nikkel.
6. Die vertrek in slaapklere
Mislukking van wekker is gelyk aan vinnige voorbereiding vir volwassenes, ontbyt op pad en uitgaan in slaapklere vir die kleinding en myself … Ons kamoefleer die bokant met 'n donsbaadjie en die onderkant met gevoerde stewels. Absoluut lelik en skaam, maar die ouderlinge was betyds by die skool.
7. Die vulliskar
Aan die begin van die storie was daar 'n klein sakkie om vullis in die kar te gooi. Toe gooi iemand daarin op. En sedertdien lê sakdoeke, blikkies, koekpapiertjies, skuifspelde, stukkende speelgoed en ander ongeïdentifiseerde voorwerpe die binnekant vol. Jy moet net die einde van die basketbal vee as dit in die pad van die pedale kom, maar andersins is alles reg dankie, en jy?
8. Die PQ in plaas van die Sopalin
Ons wou die papierhanddoek stop om 'n eko-verantwoordelike gesin te wees. Ons het lap servette, lap sakdoeke, lap sponse gekoop. Kortom, ons het papierhanddoeke uit ons gesinslewe uitgeroei. Behalwe dat ons by die eerste oorvol sjokolademelk die PQ-rol uitgehaal het. Wie sedert troon op die werkplan en vervang sy vriend terloops. So sjiek.