5 Ouerskapfoute wat jou kinders tiranne kan maak

1. Die mense rondom die kind wys nie hul ware gevoelens nie.

Gestel 'n kleuter slaan 'n ander een op die kop met 'n graaf. Dit sal teenproduktief wees as ons, volwassenes, ondanks die feit dat ons kwaad is, glimlag en saggies sê: “Kostenka, moenie dit doen nie!”

In hierdie geval onthou die kind se brein nie reg hoe die ander voel wanneer die kind baklei of onbeskof dinge sê nie. En vir die ontwikkeling van empatie is die korrekte memorisering van die aksie en die reaksie daarop uiters noodsaaklik.

Empatie en sosiale gedrag word nie van geboorte af aan ons gegee nie: 'n klein kind moet eers onthou watter gevoelens bestaan, hoe dit in gebare en gesigsuitdrukkings uitgedruk word, hoe mense voldoende daarop reageer. Daarom, wanneer 'n vlaag van gevoelens in ons opkom, is dit belangrik om dit so natuurlik moontlik uit te druk.

Die volledige "afbreking" van die ouers, terloops, is nie 'n natuurlike reaksie nie. Na my mening word hierdie woord oorgebruik deur volwassenes wat hul onbeheerbare woedebuie regverdig: «Maar ek tree net natuurlik op …» Nee. Ons gevoelens lê in ons verantwoordelikheidsgebied. Om hierdie verantwoordelikheid te weier en dit na die kind af te skuif, is nie 'n volwassene nie.

2. Ouers doen alles om te verseker dat hul kinders nie teleurstelling hoef te verduur nie.

Kinders moet leer om mislukkings te verduur, dit te oorkom om sterker uit verskillende lewensituasies te kom. As hy in terugvoer van die mense aan wie die kind geheg is, 'n sein kry dat hulle in hom glo, groei sy selfvertroue. Terselfdertyd is die gedrag van volwassenes belangriker as hul woorde. Dit is belangrik om jou ware gevoelens uit te saai.

Dit is nodig om kinders toe te laat om van die begin af klein mislukkings te ly. Dit is nie nodig om alle struikelblokke sonder uitsondering van die kind se pad te verwyder nie: dit is die frustrasie dat iets nog nie uitgewerk het nie wat die interne motivering ontketen om bo jouself te groei.

As die ouers dit gedurig voorkom, dan word die kinders groot tot volwassenes wat nie by die lewe aangepas is nie, op die kleinste mislukkings val of selfs nie waag om iets te begin nie uit vrees om nie te kan klaarkom nie.

3. In plaas van ware troos, lei ouers die kind se aandag af.

As iets skeefloop en as troos, gee die ouers vir die kind 'n geskenk, wat hom aandag aflei, die brein leer nie veerkragtigheid aan nie, maar raak gewoond daaraan om op substitusie staat te maak: kos, drinkgoed, inkopies, videospeletjies.

Daar is 'n verskil tussen troos met deelname en troos met afleiding. Met opregte vertroosting voel 'n persoon beter, voel verlig.

Die nagemaakte troos raak vinnig af, so hy het meer en meer nodig. Ouers kan natuurlik van tyd tot tyd op hierdie manier “die gaping aanvul”, maar dit sal beter wees om die kind te druk en sy pyn saam met hom te ervaar.

4. Ouers tree onvoorspelbaar op

In die kleuterskool het ek 'n beste vriendin, Anya, gehad. Ek was baie lief vir haar. Haar ouers was egter heeltemal onvoorspelbaar: hulle het ons soms met lekkers bestook, en dan - soos 'n blits uit die bloute - begin hulle kwaad word en my in die straat uitgegooi.

Ek het nooit geweet wat ons verkeerd gedoen het nie. Een verkeerde woord, verkeerde voorkoms, en dit is tyd om te vlug. Dit het gereeld gebeur dat Anya die deur in trane vir my oopgemaak en haar kop geskud het as ek met haar wou speel.

Mense het 'n basiese behoefte aan struktuur en orde in hul lewens. As hulle vir 'n lang tyd nie kan voorsien hoe hul dag gaan verloop nie, begin hulle stres ervaar en word siek.

In die eerste plek geld dit vir die gedrag van ouers: dit moet een of ander struktuur hê wat vir die kind verstaanbaar is, sodat hy weet waardeur dit bepaal word en daardeur gelei kan word. Dit help hom om vertroue in sy gedrag te kry.

Daar is baie studente in my skool wat deur die samelewing as "met gedragsprobleme" bestempel is. Ek weet dat baie van hulle dieselfde onvoorspelbare ouers het. Sonder konsekwente scenario's en duidelike riglyne sal die kind nie die reëls van "normale" naasbestaan ​​leer nie. Inteendeel, hy sal net so onvoorspelbaar reageer.

5. Ouers ignoreer net hul kinders se "nee"

Meer en meer mense leer die eenvoudige "nee beteken nee" waarheid oor volwasse seksuele verhoudings. Maar om een ​​of ander rede saai ons die teenoorgestelde aan kinders uit. Wat leer 'n kind as hy nee sê en steeds moet doen wat sy ouers sê?

Want die sterker mens besluit altyd wanneer «nee» werklik «nee» beteken. Die ouers se frase "Ek wens jou net die beste toe!" is eintlik nie so ver van die verkragter se boodskap nie: “Maar jy wil dit ook hê!”

Eenkeer, toe my dogters nog klein was, het ek een van hulle se tande teen haar wil geborsel. Ek was regtig oortuig daarvan dat dit nodig was, dit was net vir haar beswil. Sy het egter weerstand gebied asof dit oor haar lewe gaan. Sy het geskree en weerstand gebied, ek moes haar met al my krag vashou.

Dit was 'n ware daad van geweld. Toe ek dit besef, het ek haar laat gaan en aan myself gesweer om haar nooit weer so te behandel nie. Hoe kan sy leer dat haar “nee” iets werd is, as selfs die naaste, geliefde mens in die wêreld dit nie aanvaar nie?

Natuurlik is daar situasies waarin ons, ouers, ook oor die «nee» van ons kinders moet tree. Wanneer ’n tweejarige kind homself in die middel van die straat op die asfalt gooi omdat hy nie verder wil gaan nie, is daar geen sprake nie: ouers moet hom om veiligheidsredes oplaai en wegdra.

Ouers behoort en het die reg om "beskermende mag" met betrekking tot hul kinders uit te oefen. Maar hoe gereeld gebeur hierdie situasies, en hoe gereeld ignoreer ons die «nee» van ons kinders bloot uit gerief of gebrek aan tyd?

Oor die skrywer: Katya Zayde is 'n spesiale skoolonderwyser