21 maniere om konflik te vermy en verhoudings met jou kind te bou

1. Ignoreer slegte gedrag

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Soms moedig ouers self die kind se slegte gedrag aan deur daaraan aandag te gee. Aandag kan beide positief (lof) en negatief (kritiek) wees, maar soms kan 'n algehele gebrek aan aandag 'n oplossing vir 'n kind se wangedrag wees. As jy verstaan ​​dat jou aandag net die kind uitlok, probeer om jouself in toom te hou. Die Ignoreer-tegniek kan baie effektief wees, maar dit moet korrek gedoen word. Hier is 'n paar voorwaardes om in gedagte te hou:

• Ignoreer beteken heeltemal ignoreer. Moenie op enige manier op die kind reageer nie — moenie skree nie, moenie na hom kyk nie, moenie met hom praat nie. (Hou die kind fyn dop, maar doen iets daaraan.)
• Ignoreer die kind heeltemal totdat hy ophou wangedra. Dit kan 5 of 25 minute neem, so wees geduldig.
• Ander familielede in dieselfde kamer as jy moet die kind ook ignoreer.
• Sodra die kind ophou wangedra, moet jy hom prys. Byvoorbeeld, jy kan sê: “Ek is so bly jy het opgehou skree. Ek hou nie daarvan as jy so skree nie, dit maak my ore seer. Noudat jy nie skree nie, gaan dit baie beter met my.” Die «Ignoreer tegniek» vereis geduld, en die belangrikste, moenie vergeet nie jy ignoreer nie die kind nie, maar sy gedrag.

2. Los

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Toe ek 'n jong ma ontmoet het, was haar dogter verbasend goed gedra en het heeltyd langs my gesit. Ek het my ma gevra wat die geheim van sulke voorbeeldige gedrag is. Die vrou het geantwoord dat wanneer haar dogter begin optree en skree, sy net weggaan, iewers op 'n afstand sit en rook. Terselfdertyd sien sy haar kind en kan, indien nodig, altyd vinnig nader. Wanneer sy vertrek, gee die ma nie toe aan die grille van haar dogter nie en laat haar nie manipuleer nie.

Kinders van enige ouderdom kan ma's en pa's tot so 'n toestand dryf dat ouers beheer oor hulself verloor. As jy voel dat jy beheer oor jouself verloor, het jy tyd nodig om te herstel. Gee jouself en jou kind tyd om te kalmeer. Rook is 'n opsie, maar word nie aanbeveel nie.

3. Gebruik 'n afleiding

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Nog 'n manier om te verhoed dat die situasie vererger, is om die aandag van die kind af te lei. Die beste van alles is dat hierdie metode werk voordat die kind stout word sodat jy nie meer tot hom sal deurdring nie.

Dit is baie maklik om 'n baba se aandag af te lei, byvoorbeeld met 'n speelding of ander gewenste voorwerp vir hom. Maar sodra die kinders ouer is (na ouderdom 3), sal jy meer kreatief moet wees om hul aandag op iets heeltemal anders as die onderwerp van die geveg te fokus.

Stel jou byvoorbeeld voor dat jou kind hardnekkig na nog 'n stok kougom gryp. Jy verbied hom en bied eerder vrugte aan. Die kind gaan in alle erns uiteen. Moenie hom met kos prop nie, kies dadelik 'n ander aktiwiteit: sê, begin speel met 'n jojo of wys hom 'n truuk. Op hierdie stadium sal enige "eetbare" vervanging die baba daaraan herinner dat hy nooit die kougom gekry het nie.

So 'n skielike verandering van optrede kan jou kind red van die krag van 'n enkele begeerte. Dit sal jou ook in staat stel om jou nuwe voorstel 'n sekere skakering van dwaasheid te gee, op die nuuskierigheid van jou kind te speel, of (op hierdie ouderdom) alles op te kikker met goor humor. Een ma het gesê: “Ek en my vierjarige Jeremy het heeltemal gestry: hy wou aan fyn porselein in die geskenkwinkel raak, maar ek het dit nie toegelaat nie. Hy was op die punt om sy voete te stamp toe ek skielik vra: “Haai, het 'n voëltjie se boud nie daar deur die venster geflits nie?” Jeremy het dadelik uit sy kwaai sluimer geruk. "Waar?" het hy geëis. In 'n oomblik was die rusie vergete. Ons het eerder begin wonder watter soort voël dit is, te oordeel aan die kleur en grootte van die bodem wat in die venster verskyn het, asook wat hy saans vir aandete moet eet. ’n Einde aan die woede.”

Onthou: hoe gouer jy ingryp en hoe oorspronkliker jou afleidingsvoorstel is, hoe groter is jou kanse op sukses.

4. Verandering van natuurskoon

ouderdom

• kinders van 2 tot 5

Dit is ook goed om die kind fisies uit 'n moeilike situasie te haal. ’n Verandering van natuurskoon laat beide kinders en ouers dikwels ophou om vas te voel. Watter eggenoot moet die kind kom haal? Glad nie die een wat meer “bekommerd” is oor die probleem nie, anders as wat algemeen beskou word. (Dit ondersteun subtiel die "ma is in beheer"-paradigma.) So 'n missie moet aan die ouer toevertrou word, wat op hierdie spesifieke oomblik groot blymoedigheid en buigsaamheid toon. Maak gereed: wanneer die omgewing verander, sal jou kind eers nog meer ontsteld wees. Maar as jy dit regkry om verby daardie punt te kom, sal albei van julle ongetwyfeld begin kalmeer.

5. Gebruik 'n plaasvervanger

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

As die kind nie doen wat vereis word nie, hou hom besig met wat nodig is. Kinders moet geleer word hoe, waar en wanneer om behoorlik op te tree. Dit is nie genoeg vir 'n kind om te sê: "Dit is nie die manier om dit te doen nie." Hy moet verduidelik hoe om in hierdie geval op te tree, dit wil sê, 'n alternatief wys. Hier is 'n paar voorbeelde:

• As die kind met 'n potlood op die rusbank teken, gee vir hom 'n inkleurboek.
• As jou dogter haar ma se skoonheidsmiddels neem, koop haar kinders se skoonheidsmiddels wat maklik afgewas kan word.
• As die kind klippe gooi, speel bal met hom.

Wanneer jou kind met iets broos of gevaarlik speel, gee hom eerder net nog 'n speelding. Kinders word maklik meegevoer en vind 'n uitlaatklep vir hul kreatiewe en fisiese energie in alles.

Jou vermoë om vinnig 'n plaasvervanger vir 'n kind se ongewenste gedrag te vind, kan jou van baie probleme red.

6. Sterk drukkies

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5

Kinders moet onder geen omstandighede toegelaat word om hulself of ander skade aan te doen nie. Moenie dat jou kind baklei nie, nie met jou of enigiemand anders nie, al maak dit nie seer nie. Soms duld ma’s, anders as pa’s, wanneer klein kinders hulle probeer slaan. Baie mans kla by my oor die «vernedering» wat hul vrouens verduur deur toe te laat dat kwaai kleuters hulle slaan, en dat sulke geduld die kind bederf. Op hul beurt is ma's dikwels bang om terug te veg, om nie die kind se moraal te «onderdruk» nie.

Dit lyk vir my dat die pouse in hierdie geval gewoonlik reg is, en daar is verskeie redes hiervoor. Bakleierige kinders tree nie net tuis op dieselfde manier op nie, maar ook op ander plekke, met vreemdelinge. Boonop is dit baie moeilik om ontslae te raak van die slegte gewoonte om later met fisieke geweld op iets te reageer. Jy wil nie hê jou kinders moet grootword en glo dat ma (lees vroue) omtrent enigiets sal verduur nie, selfs fisieke mishandeling.

Hier is een baie doeltreffende manier om jou kind te leer om sy hande vir homself te hou: druk hom styf om hom te keer om te skop en baklei. Sê ferm en gesaghebbend: "Ek sal jou nie laat baklei nie." Weereens, geen magie nie - wees voorbereid. Aanvanklik sal hy nog harder skree en met wraak in jou hande slaan. Dit is op hierdie oomblik dat jy dit veral styf moet vashou. Bietjie vir bietjie sal die kind jou fermheid, oortuiging en jou krag begin voel, hy sal verstaan ​​dat jy hom terughou sonder om hom skade aan te doen en nie skerp optrede teen homself toe te laat nie - en hy sal begin kalmeer.

7. Vind die positiewe

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Niemand hou daarvan om gekritiseer te word nie. Kritiek is walglik! Kinders, wanneer hulle gekritiseer word, voel irritasie en gegriefdheid. Gevolglik is hulle baie minder gewillig om kontak te maak. Nietemin is dit soms nodig om die verkeerde gedrag van die kind te kritiseer. Hoe kan konflik vermy word? Sag! Ons ken almal die uitdrukking "soet die pil". Versag jou kritiek, en die kind sal dit makliker aanvaar. Ek beveel "versoetende" onaangename woorde met 'n bietjie lof aan. Byvoorbeeld:

- Ouer: "Jy het 'n wonderlike stem, maar jy kan nie by aandete sing nie."

- Ouer: "Jy is wonderlik in sokker, maar jy moet dit op die veld doen, nie in die klaskamer nie."

- Ouer: “Dit is goed dat jy die waarheid vertel het, maar volgende keer as jy gaan kuier, vra eers toestemming.”

8. Bied 'n keuse

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Het jy al ooit daaraan gedink hoekom 'n kind soms so aktief die instruksies van sy ouers weerstaan? Die antwoord is eenvoudig: dit is 'n natuurlike manier om jou onafhanklikheid te bevestig. Konflik kan vermy word deur die kind 'n keuse te bied. Hier is 'n paar voorbeelde:

- Kos: “Sal jy roereier of pap vir ontbyt hê?” "Watter wil jy vir aandete, wortels of mielies hê?"

- Kleredrag: “Watter kledingstuk sal jy skool toe dra, blou of geel?” "Sal jy jouself aantrek, of sal ek jou help?"

— Huishoudelike pligte: "Gaan jy voor of na ete skoonmaak?" “Sal jy die asblik uithaal of die skottelgoed was?”

Dit is baie nuttig om die kind self te laat kies — dit laat hom vir homself dink. Die vermoë om besluite te neem dra by tot die ontwikkeling van 'n gesonde gevoel van eiewaarde en selfagting van die kind. Terselfdertyd bevredig ouers aan die een kant die nageslag se behoefte aan onafhanklikheid, en behou aan die ander kant beheer oor sy gedrag.

9. Vra jou kind vir 'n oplossing

ouderdom

• kinders van 6 tot 11

Hierdie tegniek is veral effektief omdat kinders van laerskoolouderdom (6-11 jaar oud) gretig is om meer verantwoordelikheid te aanvaar. Sê: "Luister, Harold, jy spandeer so baie tyd om soggens aan te trek dat ons elke dag laat is vir skool. Boonop kom ek nie betyds by die werk nie. Iets moet hieraan gedoen word. Watter oplossing kan jy voorstel?»

’n Direkte vraag laat die kind soos ’n verantwoordelike persoon voel. Kinders verstaan ​​dat jy nie altyd antwoorde vir alles het nie. Dikwels is hulle so gretig om by te dra dat hulle eenvoudig met voorstelle oorstroom.

Ek bely dat daar redes is om die doeltreffendheid van hierdie tegniek te betwyfel, ek het self nie regtig daarin geglo nie. Maar tot my verbasing het dit dikwels gewerk. Harold het byvoorbeeld voorgestel om nie alleen aan te trek nie, maar in die geselskap van 'n ouer broer. Dit het vir 'n paar maande foutloos gewerk - 'n merkwaardige resultaat vir enige ouerskapstegniek. So, wanneer jy 'n doodloopstraat raak, moenie met jou huweliksmaat stry nie. Vra jou kind om vir jou 'n vars idee te gee.

10. Hipotetiese situasies

ouderdom

• kinders van 6 tot 11

Gebruik hipotetiese situasies waarby 'n ander kind betrokke is om joune op te los. Sê byvoorbeeld: "Gabriël sukkel om speelgoed te deel. Hoe dink jy kan ouers hom help?” Dit is 'n wonderlike geleentheid vir pa's en ma's om rustig, sonder konflik, die gedragsreëls met hul kinders te bespreek. Maar onthou: jy kan net 'n gesprek begin in 'n kalm omgewing, wanneer passies bedaar.

Natuurlik dien boeke, televisieprogramme en rolprente ook as uitstekende voorwendsels om maniere te bespreek om probleme wat opduik, op te los.

En nog een ding: wanneer jy na denkbeeldige voorbeelde probeer wend, moet jy in geen geval die gesprek beëindig met 'n vraag wat jou terugbring na die "realiteit" nie. Byvoorbeeld: "Sê vir my, ken jy die situasie met Gabriel?" Dit sal onmiddellik alle goeie gevoelens vernietig en die waardevolle boodskap uitvee wat jy so hard probeer het om aan hom oor te dra.

11. Probeer om empatie by jou kind te wek.

ouderdom

• kinders van 6 tot 11

Byvoorbeeld: “Dit lyk vir my onregverdig dat jy so met my praat. Jy hou ook nie daarvan nie.” Kinders 6-8 jaar oud is so vasgevang in die idee van geregtigheid dat hulle jou standpunt kan verstaan ​​- as dit nie tydens 'n rusie gesê word nie. Wanneer jonger studente (tot 11 jaar oud) nie in 'n toestand van frustrasie is nie, is hulle die vurigste verdedigers van die goue reël ("Doen aan ander wat jy wil hê hulle moet aan jou doen").

Byvoorbeeld, hierdie tegniek is veral nuttig wanneer jy iemand besoek of in 'n vriendelike geselskap ontmoet — oomblikke wat gevaarlik is deurdat argumente tussen ouers kan opvlam of daar ongewenste spanning sal wees. Berei jou kind voor dat hy presies weet wat jy daar van hom verwag: “Wanneer ons by tannie Elsie se huis kom, wil ons ook rustig en lekker wees. Daarom, onthou — wees beleefd aan tafel en moenie lip nie. As jy dit begin doen, sal ons jou hierdie sein gee.” Hoe meer spesifiek jy is oor presies wat jy nodig het om goed oor jouself te voel (dws hoe minder jou verduideliking van 'n outoritêre, arbitrêre, onpersoonlike "omdat dit reg is" benadering is), hoe groter is die kans dat jy die voordele van jou kind se filosofie. "Doen dieselfde aan ander ..."

12. Moenie jou sin vir humor vergeet nie

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Iets het met ons gebeur op die netelige pad na volwassenheid. Ons het alles baie ernstig begin opneem, miskien selfs te ernstig. Kinders lag 400 keer per dag! En ons, volwassenes, so 15 keer. Kom ons erken dit, daar is baie dinge in ons volwasse lewens wat ons met meer humor kan benader, en veral met kinders. Humor is 'n goeie manier om spanning, beide fisies en geestelik, te verlig om jou te help om die moeilikste situasies te hanteer.

Ek onthou een voorval wat met my gebeur het toe ek in 'n skuiling vir hawelose en mishandelde vroue gewerk het. Een van hulle het my eenkeer vertel van haar onsuksesvolle pogings om haar te bevry van haar man, wat haar stelselmatig geslaan het, en op daardie oomblik is sy onderbreek deur haar dogtertjie, wat begin kerm en veeleisend huil vir die vervulling van haar begeerte (I dink sy wil gaan swem). Die meisie se ma het baie vinnig gereageer, maar in plaas daarvan om die gewone "Hou op kerm!" te sê, het sy speels gereageer. Sy het 'n oordrewe parodie van haar dogter uitgebeeld, deur die tjankende stem, handgebare en gesigsuitdrukking na te boots. "Ma-ag," het sy gehuil. “Ek wil swem, ma, kom ons gaan!” Die meisie het dadelik die humor verstaan. Sy het groot vreugde uitgespreek dat haar ma soos 'n kind gedra het. Ma en dogter het saam gelag en saam ontspan. En die volgende keer dat die meisie na haar ma draai, het sy nie meer gekerm nie.

’n Skreeusnaakse parodie is maar een van die vele maniere om ’n gespanne situasie met humor te ontlont. Hier is nog 'n paar idees: gebruik jou verbeelding en toneelspelvaardighede. Animeer lewelose voorwerpe (die gawe van buikspraak maak glad nie seer nie). Gebruik 'n boek, 'n koppie, 'n skoen, 'n sokkie—enigiets byderhand—om jou sin te kry. ’n Kind wat weier om sy speelgoed op te vou, sal waarskynlik van plan verander as sy gunsteling speelding huil en sê: “Dis laat, ek is so moeg. Ek wil huis toe gaan. Help my!" Of, as die kind nie sy tande wil borsel nie, kan 'n tandeborsel hom help lok.

Waarskuwing: Gebruik van humor moet ook versigtig gedoen word. Vermy sarkasme of gemene grappies.

13. Leer deur voorbeeld

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Kinders tree dikwels, vanuit ons oogpunt, verkeerd op; dit beteken dat 'n volwassene hulle moet wys hoe om reg op te tree. Vir jou, vir die ouer, herhaal die kind meer as vir enigiemand anders. Daarom is 'n persoonlike voorbeeld die beste en maklikste manier om 'n kind te leer hoe om op te tree.

Op hierdie manier kan jy jou kind baie leer. Hier is 'n paar voorbeelde:

Klein kind:

• Vestig oogkontak.
• Empatie.
• Druk liefde en toegeneentheid uit.

Voorskoolse ouderdom:

• Sit stil.
• Deel met ander.
• Los konflik vreedsaam op.

Skoolouderdom:

• Praat korrek oor die telefoon.
• Sorg vir diere en moenie hulle seermaak nie.
• Spandeer geld verstandig.

As jy nou versigtig is oor watter soort voorbeeld jy vir jou kind stel, sal dit help om baie konflikte in die toekoms te vermy. En later kan jy trots wees dat die kind iets goeds by jou geleer het.

14. Alles is in orde

ouderdom

• kinders van 2 tot 5
• van 6 na 12

Geen ouer wil hul huis in 'n slagveld verander nie, maar dit gebeur. Een van my pasiënte, ’n tiener, het vir my gesê sy ma kritiseer hom gedurig oor hoe hy eet, slaap, sy hare kam, aantrek, sy kamer skoonmaak, met wie hy kommunikeer, hoe hy studeer en hoe hy sy vrye tyd deurbring. Op alle moontlike bewerings het die seun een reaksie ontwikkel - om dit te ignoreer. Toe ek met my ma praat, het dit geblyk dat haar enigste begeerte was dat haar seun werk moet kry. Ongelukkig het hierdie begeerte eenvoudig verdrink in 'n see van ander versoeke. Vir die seun het sy ma se afkeurende opmerkings saamgesmelt in 'n algemene onophoudelike stroom van kritiek. Hy het vir haar begin kwaad word, en gevolglik het hul verhouding soos militêre optrede geword.

As jy baie in die gedrag van die kind wil verander, oorweeg noukeurig al jou opmerkings. Vra jouself af watter een die belangrikste is en wat eerste aangespreek moet word. Gooi alles wat onbeduidend lyk van die lys af.

Prioritiseer eers, neem dan aksie.

15. Gee duidelike en spesifieke aanwysings.

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Ouers gee dikwels die opdrag aan hul kinders: "Wees 'n goeie seun," "Wees goed," "Moenie in iets raak nie," of "Moenie my mal maak nie." Sulke instruksies is egter te vaag en abstrak, dit verwar kinders bloot. Jou opdragte moet baie duidelik en spesifiek wees. Byvoorbeeld:

Klein kind:

• "Geen!"
• "Jy kan nie byt nie!"

Voorskoolse ouderdom:

• "Hou op om in die huis rond te hardloop!"
• "Eet pap."

Skoolouderdom:

• "Gaan huis toe".
• "Sit op 'n stoel en kalmeer."

Probeer om kort sinne te gebruik en formuleer jou gedagtes so eenvoudig en duidelik moontlik — maak seker dat jy daardie woorde aan die kind verduidelik wat hy nie verstaan ​​nie. As die kind reeds voluit praat (op ongeveer 3-jarige ouderdom), kan jy hom ook vra om jou versoek te herhaal. Dit sal hom help om dit beter te verstaan ​​en te onthou.

16. Gebruik gebaretaal korrek

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Die nie-verbale seine wat jou liggaam uitstuur, het 'n beduidende impak op hoe jou kind jou woorde waarneem. As jy streng is met jou woorde, maak seker dat jy jou strengheid ook met lyftaal ondersteun. Soms probeer ouers om hul kinders instruksies te gee terwyl hulle op die rusbank voor die TV lê of met 'n koerant in hul hande, dit wil sê in 'n ontspanne toestand. Terselfdertyd sê hulle: "Hou op om die bal in die woonstel te gooi!" of "Moenie jou suster slaan nie!" Die woorde druk 'n streng orde uit, terwyl die lyftaal traag en belangeloos bly. Wanneer verbale en nie-verbale seine mekaar weerspreek, ontvang die kind die sogenaamde gemengde inligting, wat hom mislei en verwar. In hierdie geval is dit onwaarskynlik dat u die gewenste effek sal bereik.

So, hoe kan jy lyftaal gebruik om die erns van jou woorde te beklemtoon? Praat eers direk met die kind terwyl jy hom of haar reguit in die oë probeer kyk. Staan regop indien moontlik. Sit jou hande op jou gordel of swaai jou vinger daarna. Jy kan jou vingers klap of jou hande klap om jou kind se aandag te trek. Al wat van jou vereis word, is om te verseker dat die nie-verbale seine wat deur jou liggaam gestuur word ooreenstem met die gesproke woorde, dan sal jou opdrag duidelik en presies vir die kind wees.

17. «Nee» beteken nee

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

Hoe sê jy vir jou kind "nee"? Kinders reageer gewoonlik op die toon waarin jy die frase sê. “Nee” moet ferm en duidelik gesê word. Jy kan ook jou stem effens verhef, maar jy moet steeds nie skree nie (behalwe in uiterste situasies).

Het jy opgelet hoe jy "nee" sê? Dikwels "stuur" ouers vir die kind dubbelsinnige inligting: soms beteken hul "nee" "miskien" of "vra my later weer." Die ma van 'n tienermeisie het eenkeer vir my gesê dat sy "nee" sê totdat haar dogter haar "uiteindelik kry," en dan gee sy in en gee haar toestemming.

Wanneer jy voel dat die kind jou probeer manipuleer of jou kwaad maak sodat jy van plan verander, hou net op om met hom te praat. Bly kalm. Laat die kind uiting gee aan hul emosies. Jy het eenkeer "nee" gesê, die rede vir die weiering verduidelik en is nie meer verplig om enige besprekings te voer nie. (Terselfdertyd, wanneer jy jou weiering verduidelik, probeer om 'n eenvoudige, duidelike rede te gee wat die kind sal verstaan.) Jy hoef nie jou posisie voor die kind te verdedig nie - jy is nie die beskuldigde nie, jy is die regter . Dit is 'n belangrike punt, so probeer jouself vir 'n oomblik as 'n beoordelaar voorstel. Dink nou aan hoe jy in hierdie geval "nee" vir jou kind sal sê. Die ouerregter sou absoluut kalm gebly het toe hy sy besluit bekend gemaak het. Hy sou praat asof sy woorde goud werd is, hy sou uitdrukkings kies en nie te veel sê nie.

Moenie vergeet dat jy die regter in die familie is en jou woorde jou krag is nie.

En die volgende keer as die kind jou as die beskuldigde probeer terugskryf, kan jy hom antwoord: “Ek het jou al van my besluit vertel. My besluit is "Nee". Verdere pogings deur die kind om jou besluit te verander kan geïgnoreer word, of in reaksie daarop, in 'n kalm stem, herhaal hierdie eenvoudige woorde totdat die kind gereed is om te aanvaar.

18. Praat rustig met jou kind

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

In hierdie verband word ek herinner aan die ou gesegde: «'n Vriendelike woord is ook aangenaam vir 'n kat.» Kinders is dikwels stout, wat baie probleme kan veroorsaak, daarom moet ouers altyd 'n "vriendelike woord" gereed hê. Ek raai jou aan om rustig met jou kind te praat en dreignotas te vermy. Dit wil sê, as jy baie kwaad is, probeer om ten minste eers 'n bietjie te kalmeer.

Alhoewel dit altyd die beste is om dadelik op wangedrag te reageer, stel ek in hierdie geval voor om 'n uitsondering te maak. Jy moet ontspan. Wanneer jy met 'n kind praat, wees konsekwent, en in geen geval moet 'n dreigement in jou stem klink nie.

Praat stadig en weeg elke woord. Kritiek kan 'n kind aanstoot gee, hom kwaad maak en protesteer, hom verdedigend maak. As jy op 'n kalm toon met jou kind praat, sal jy hom wen, sy vertroue wen, bereidheid om na jou te luister en na jou toe gaan.

Wat is die regte manier om oor 'n kind se gedrag te praat? Die belangrikste wenk: praat met jou kind soos met wie jy gepraat wil word. Moet glad nie skree nie (skreeu irriteer altyd en maak kinders bang). Moet nooit jou kind se name verneder of noem nie. Probeer ook om alle sinne nie met «jy» te begin nie, maar met «ek». Byvoorbeeld, in plaas van "Jy het 'n regte varkhok in die kamer gemaak!" of "Jy is baie sleg, jy kan nie jou broer slaan nie," probeer iets sê soos: "Ek was baie ontsteld vanoggend toe ek by jou kamer instap. Ek dink ons ​​moet almal probeer om orde te hou. Ek wil hê jy moet een dag per week kies om jou kamer skoon te maak» of «Ek dink jy maak jou broer seer. Moet hom asseblief nie slaan nie.”

As jy agterkom, deur te sê «Ek …», vestig jy die kind se aandag op hoe jy oor sy gedrag voel. In gevalle soos dié wat ons sopas beskryf het, probeer om jou kind te laat weet dat jy ontsteld is deur hul gedrag.

19. Leer om te luister

ouderdom

• kinders onder 2
• van 2 na 5
• van 6 na 12

As jou kind oud genoeg is om oor hul wangedrag te praat, probeer luister. Probeer om te verstaan ​​hoe hy voel. Soms is dit nogal moeilik. Hiervoor moet jy immers al die sake opsy sit en al jou aandag aan die kind gee. Sit langs jou kind sodat jy op dieselfde vlak met hom is. Kyk in sy oë. Moenie die kind onderbreek terwyl hy praat nie. Gee hom die geleentheid om te praat, om jou van sy gevoelens te vertel. Jy kan hulle goedkeur of nie, maar onthou dat die kind die reg het om alles te sien soos hy wil. Jy het geen klagtes oor gevoelens nie. Slegs die gedrag kan verkeerd wees - dit wil sê die manier waarop die kind hierdie gevoelens uitdruk. Byvoorbeeld, as jou nageslag kwaad is vir sy vriend, is dit normaal, maar om in die gesig van 'n vriend te spoeg is nie normaal nie.

Om te leer luister is nie maklik nie. Ek kan 'n kort lys gee van waaraan ouers spesiale aandag moet gee:

• Fokus al jou aandag op die kind.
• Maak oogkontak met jou kind en sit, indien moontlik, sodat jy op dieselfde vlak met hom is.
• Wys jou kind dat jy luister. Reageer byvoorbeeld op sy woorde: "a", "Ek sien", "sjoe", "sjoe", "ja", "gaan aan".
• Wys dat jy die gevoelens van die kind deel en hom verstaan. Byvoorbeeld:

Kind (woedend): "'n Seun by die skool het my bal vandag gevat!"

Ouer (begrip): "Jy moet baie kwaad wees!"

• Herhaal wat die kind gesê het, asof hy oor sy woorde nadink. Byvoorbeeld:

Kind: "Ek hou nie van die onderwyser nie, ek hou nie van die manier waarop sy met my praat nie."

Ouer (denk): "So jy hou nie regtig van die manier waarop jou onderwyser met jou praat nie."

Deur na die kind te herhaal, laat jy hom weet dat daar na hom geluister word, verstaan ​​en met hom saamgestem word. So word die gesprek meer oop, die kind begin meer selfversekerd en ontspanne voel en meer gewillig om sy gedagtes en gevoelens te deel.

Luister mooi na jou kind, probeer verstaan ​​of daar iets ernstiger agter sy wangedrag is. Dikwels is dade van ongehoorsaamheid—skoolgevegte, dwelms of dieremishandeling—net manifestasies van diepliggende probleme. Kinders wat gedurig in die een of ander moeilikheid beland en hulle wangedra, hulle is inderwaarheid baie bekommerd innerlik en benodig spesiale aandag. In sulke gevalle glo ek dit is nodig om professionele hulp te soek.

20. Jy moet vaardig dreig

ouderdom

• kinders van 2 tot 5
• van 6 na 12

'n Bedreiging is 'n verduideliking aan die kind van waartoe sy onwilligheid om te gehoorsaam sal lei. Dit kan nogal moeilik wees vir 'n kind om dit te verstaan ​​en te aanvaar. Jy kan byvoorbeeld vir jou seun sê dat as hy nie vandag na skool reguit huis toe kom nie, hy nie Saterdag park toe sal gaan nie.

So 'n waarskuwing moet slegs gegee word as dit werklik en regverdig is, en as jy werklik van plan is om die belofte na te kom. Ek het eenkeer gehoor hoe ’n pa dreig om sy seun na ’n kosskool te stuur as hy nie gehoorsaam nie. Hy het nie net die seun onnodig geïntimideer nie, sy dreigement het geen grondslag gehad nie, aangesien hy in werklikheid steeds nie van plan was om tot sulke uiterste maatreëls toe te gryp nie.

Met verloop van tyd begin kinders verstaan ​​dat geen werklike gevolge op hul ouers se dreigemente volg nie, en gevolglik moet ma en pa hul opvoedkundige werk van voor af begin. So, soos hulle sê, dink tien keer …. En as jy besluit om ’n kind met straf te dreig, maak seker dat hierdie straf verstaanbaar en regverdig is, en wees bereid om jou woord te hou.

21. Maak 'n ooreenkoms

ouderdom

• kinders van 6 tot 12

Het jy al ooit opgelet dat skryf makliker is om te onthou? Dit verklaar die doeltreffendheid van gedragsooreenkomste. Die kind sal die gedragsreëls wat op papier neergeskryf is beter onthou. As gevolg van hul doeltreffendheid en eenvoud, word sulke ooreenkomste dikwels deur dokters, ouers en onderwysers gebruik. Die gedragskonvensie is soos volg.

Skryf eers baie duidelik en duidelik neer wat die kind moet doen en wat hy nie mag doen nie. (Dit is die beste om 'n enkele reël in so 'n ooreenkoms te oorweeg.) Byvoorbeeld:

John sal elke aand halfnege in die aand gaan slaap.

Tweedens, beskryf 'n metode om te verifieer dat die bepalings van die ooreenkoms nagekom word. Dink aan wie die implementering van hierdie reël sal monitor, hoe gereeld sal so 'n kontrole uitgevoer word? Byvoorbeeld:

Ma en Pa sal elke aand so half nege by John se kamer inkom om te kyk of John sy slaapklere aangetrek het, gaan slaap en die ligte afgeskakel het.

Dui derdens aan watter straf die kind bedreig in geval van oortreding van die reël.

As John nie saans halfnege in die bed gelê het met die ligte uit nie, sou hy nie die volgende dag in die erf mag speel nie. (Gedurende skooltyd sal hy na skool reguit huis toe moet gaan.)

Vierdens, bied jou kind 'n beloning vir goeie gedrag. Hierdie klousule in die gedragsooreenkoms is opsioneel, maar ek beveel steeds sterk aan om dit in te sluit.

(Opsionele item) As John die bepalings van die ooreenkoms nakom, sal hy een keer per week 'n vriend kan nooi om te kuier.

As beloning, kies altyd iets belangriks vir die kind, dit sal hom stimuleer om die vasgestelde reëls te volg.

Kom dan ooreen wanneer die ooreenkoms in werking sal tree. Vandag? Begin volgende week? Skryf die gekose datum in die ooreenkoms neer. Gaan weer deur al die punte van die ooreenkoms, maak seker dat dit almal duidelik is vir die kind, en uiteindelik plaas beide jy en die kind jou handtekeninge.

Daar is nog twee dinge om in gedagte te hou. Eerstens moet die bepalings van die ooreenkoms bekend wees aan die res van die familie wat betrokke is by die grootmaak van die kind (man, vrou, ouma). Tweedens, as jy veranderinge aan die ooreenkoms wil maak, vertel die kind daarvan, skryf 'n nuwe teks en teken dit weer.

Die doeltreffendheid van so 'n ooreenkoms lê daarin dat dit jou dwing om 'n strategie vir die oplossing van die probleem deur te dink. In die geval van ongehoorsaamheid, sal jy 'n klaargemaakte, vooraf ontwerpte skema van aksies hê.