Hoekom wil ons so graag liefde hê, maar kan ons dit nie vind nie?

Dit wil voorkom asof ons elke geleentheid het om diegene te vind wat vir ons van belang is: afspraakwebwerwe, sosiale netwerke en mobiele toepassings is gereed om enigiemand 'n kans te gee en belowe om vinnig 'n maat vir elke smaak te vind. Maar ons vind dit steeds moeilik om ons liefde te vind, te verbind en saam te bly.

hoogste waarde

As sosioloë geglo moet word, is die angs waarmee ons aan groot liefde dink, heeltemal geregverdig. Nog nooit tevore is die gevoel van liefde soveel belangrik geag nie. Dit lê ten grondslag van ons sosiale bande, dit hou grootliks die samelewing: dit is immers liefde wat paartjies skep en vernietig, en dus gesinne en familiegroepe.

Dit het altyd ernstige gevolge. Elkeen van ons voel dat ons lot bepaal sal word deur die kwaliteit van die liefdesverhouding wat ons moet leef. "Ek moet 'n man ontmoet wat my sal liefhê en vir wie ek sal lief wees om saam met hom te kan woon en uiteindelik 'n ma te word," argumenteer die 35-jariges. "En as ek verlief raak op hom, sal ek skei," is baie van diegene wat reeds in 'n paartjie woon, haastig om uit te klaar ...

Die vlak van ons verwagtinge in terme van liefdesverhoudings het die hoogte ingeskiet. Gekonfronteer met die opgeblase eise wat potensiële vennote stel, voel baie van ons "nie goed genoeg nie" en vind nie die krag om op 'n verhouding te besluit nie. En die kompromieë wat onvermydelik is in die verhouding van twee liefdevolle mense verwar maksimaliste wat net oor ideale liefde saamstem.

Tieners het ook nie die algemene angs vrygespring nie. Natuurlik is dit riskant om op hierdie ouderdom oop te maak vir liefde: daar is 'n groot waarskynlikheid dat ons nie in ruil daarvoor liefgehê sal word nie, en tieners is veral kwesbaar en kwesbaar. Maar vandag het hul vrese baie keer verskerp. “Hulle wil romantiese liefde hê, soos in TV-programme,” merk die kliniese sielkundige Patrice Huer op, “en berei hulle terselfdertyd voor vir seksuele verhoudings met behulp van pornografiese films.”

Konflik van belange

Teenstrydighede van hierdie aard verhinder ons om aan liefdesimpulse oor te gee. Ons droom daarvan om onafhanklik te wees en terselfdertyd die knoop met 'n ander persoon deur te knoop, saam te woon en "op ons eie te loop". Ons heg die hoogste waarde aan die egpaar en die gesin, beskou hulle as 'n bron van krag en sekuriteit, en verheerlik terselfdertyd persoonlike vryheid.

Ons wil 'n wonderlike, unieke liefdesverhaal leef terwyl ons aanhou fokus op onsself en ons persoonlike ontwikkeling. Intussen, as ons ons liefdeslewe so selfversekerd wil bestuur as wat ons gewoond is om 'n loopbaan te beplan en te bou, dan sal selfvergeet, die begeerte om oor te gee aan ons gevoelens en ander geestelike bewegings wat die essensie van liefde uitmaak, onvermydelik onder wees. ons vermoede.

Daarom wil ons baie graag die dronkenskap van liefde voel, om, elkeen van ons kant, heeltemal gedompel te bly in die bou van ons sosiale, professionele en finansiële strategieë. Maar hoe om in die poel van passie te duik, as daar soveel waaksaamheid, dissipline en beheer van ons op ander gebiede vereis word? Gevolglik is ons nie net bang om nie-winsgewende beleggings in 'n paartjie te maak nie, maar verwag ook dividende van 'n liefdesunie.

Vrees om jouself te verloor

"In ons tyd, meer as ooit, is liefde nodig vir selfbewustheid, en terselfdertyd is dit onmoontlik juis omdat ons in 'n liefdesverhouding nie 'n ander soek nie, maar selfbewustheid," verduidelik die psigoanalis Umberto Galimberti.

Hoe meer ons gewoond raak daaraan om die bevrediging van ons eie behoeftes te prioritiseer, hoe moeiliker is dit vir ons om in te gee. En daarom maak ons ​​met trots ons skouers reg en verklaar dat ons persoonlikheid, ons «ek» meer werd is as liefde en familie. As ons iets moet opoffer, sal ons liefde opoffer. Maar ons word nie uit onsself in die wêreld gebore nie, ons word hulle. Elke vergadering, elke geleentheid vorm ons unieke ervaring. Hoe helderder die gebeurtenis, hoe dieper sy spoor. En in hierdie sin kan min met liefde vergelyk word.

"Liefde is 'n onderbreking van jouself, want 'n ander persoon kruis ons pad," antwoord Umberto Galimberti. — Op ons gevaar en risiko is hy in staat om ons onafhanklikheid te breek, ons persoonlikheid te verander, alle verdedigingsmeganismes te vernietig. Maar as daar nie hierdie veranderinge was wat my breek, my seermaak, my in gevaar stel nie, hoe sou ek dan toelaat dat 'n ander my pad kruis - hy wat alleen my kan toelaat om verder as myself te gaan?

Moenie jouself verloor nie, maar gaan verder as jouself. Hy bly homself, maar alreeds anders - op 'n nuwe stadium in die lewe.

Oorlog van die geslagte

Maar al hierdie moeilikhede, wat in ons tyd vererger is, kan nie vergelyk word met die fundamentele angs wat gepaardgaan met die aantrekking van mans en vroue tot mekaar van ouds af nie. Hierdie vrees word gebore uit onbewustelike mededinging.

Argaïese wedywering is gewortel in die kern van liefde. Dit word vandag deels gemasker deur sosiale gelykheid, maar die eeue-oue wedywering maak steeds geld, veral in paartjies met 'n lang verhouding. En al die talle beskawingslae wat ons lewens reguleer, is nie in staat om die vrees van elkeen van ons voor 'n ander persoon weg te steek nie.

In die alledaagse lewe manifesteer dit in die feit dat vroue bang is om weer afhanklik te word, om in onderdanigheid aan 'n man te verval, of om deur skuldgevoelens gepynig te word as hulle wil weggaan. Mans, aan die ander kant, sien dat die situasie in 'n paartjie onbeheerbaar word, dat hulle nie met hul vriendinne kan kompeteer nie, en word al hoe meer passief langs hulle.

“Waar mans vroeër hul vrees agter minagting, onverskilligheid en aggressie weggesteek het, kies die meeste van hulle vandag om weg te hardloop,” sê die gesinsterapeut Catherine Serrurier. "Dit is nie noodwendig om die gesin te verlaat nie, maar 'n morele vlug van 'n situasie waar hulle nie meer in verhoudings wil betrokke raak nie, hulle wil "los".

Gebrek aan kennis van die ander as oorsaak van vrees? Hierdie is 'n ou storie, nie net in geopolitiek nie, maar ook in liefde. By vrees word bygevoeg onkunde van jouself, jou diepste begeertes en interne teenstrydighede. Om jou liefde te vind, is dit soms genoeg om die verdedigingsposisie op te gee, die begeerte te voel om nuwe dinge te leer en te leer om mekaar te vertrou. Dit is wedersydse vertroue wat die basis van enige paartjie vorm.

Onvoorspelbare begin

Maar hoe weet ons dat die een met wie die noodlot ons bymekaar gebring het, ons pas? Is dit moontlik om 'n wonderlike gevoel te herken? Daar is geen resepte en reëls nie, maar daar is bemoedigende stories wat almal wat liefde gaan soek so nodig het.

“Ek het my toekomstige man op die bus ontmoet,” onthou Laura (30). — Gewoonlik is ek skaam om met vreemdelinge te praat, met oorfone te sit, na die venster te kyk of te werk. Kortom, ek skep 'n muur om myself. Maar hy gaan sit langs my, en op een of ander manier het dit so gebeur dat ons die hele lang pad huis toe aanhoudend gesels.

Ek sou dit nie liefde met die eerste oogopslag noem nie, eerder, daar was 'n sterk gevoel van voorbeskikking, maar op 'n goeie manier. My intuïsie het vir my gesê dat hierdie persoon 'n belangrike deel van my lewe sou word, dat hy … wel, ja, daardie een sou word.