Ons dink nie daaraan dat kinders hul eie werklikheid het nie, hulle voel anders, hulle sien die wêreld op hul eie manier. En dit moet in ag geneem word as ons goeie kontak met die kind wil bewerkstellig, verduidelik die kliniese sielkundige Erica Reischer.
Dit lyk dikwels vir ons asof ons woorde vir 'n kind 'n leë frase is, en geen oorreding werk op hom nie. Maar probeer om na die situasie te kyk deur die oë van kinders …
'n Paar jaar gelede het ek so 'n toneel aanskou. Die pa het vir sy dogter na die kinderkamp gekom. Die meisie het entoesiasties met ander kinders gespeel en, in reaksie op haar pa se woorde, “Dit is tyd om te gaan,” het sy gesê: “Ek wil nie! Ek het soveel pret hier!» Die pa het beswaar gemaak: “Jy was heeldag hier. Heeltemal genoeg». Die meisie was ontsteld en het begin herhaal dat sy nie wou weggaan nie. Hulle het aanhou kibbel totdat haar pa haar uiteindelik aan die hand geneem en na die motor gelei het.
Dit het gelyk of die dogter geen argumente wou hoor nie. Hulle moes regtig gaan, maar sy het weerstand gebied. Maar die pa het nie een ding in ag geneem nie. Verduidelikings, oorreding werk nie, want volwassenes neem nie in ag dat die kind sy eie werklikheid het nie, en respekteer dit nie.
Dit is belangrik om respek te toon vir die gevoelens van die kind en sy unieke persepsie van die wêreld.
Respek vir die realiteit van die kind impliseer dat ons hom toelaat om die omgewing op sy eie manier te voel, te dink, waar te neem. Dit wil voorkom asof niks ingewikkeld is nie? Maar net totdat dit tot ons deurdring dat "op ons eie manier" beteken "nie soos ons nie." Dit is hier waar baie ouers hulle tot dreigemente begin wend, geweld gebruik en bevele uitreik.
Een van die beste maniere om ’n brug tussen ons werklikheid en dié van ’n kind te bou, is om empatie vir die kind te toon.
Dit beteken dat ons ons respek toon vir die gevoelens van die kind en sy unieke persepsie van die wêreld. Dat ons regtig na hom luister en sy standpunt verstaan (of ten minste probeer verstaan).
Empatie tem sterk emosies wat maak dat 'n kind nie verduidelikings aanvaar nie. Dit is hoekom emosie effektief is wanneer rede faal. Streng gesproke dui die term «empatie» daarop dat ons empatie het met 'n ander persoon se emosionele toestand, in teenstelling met simpatie, wat beteken dat ons die ander persoon se gevoelens verstaan. Hier praat ons van empatie in die wydste sin as fokus op die gevoelens van 'n ander, hetsy deur empatie, begrip of deernis.
Ons sê vir die kind dat hy probleme kan hanteer, maar in wese stry ons met sy werklikheid.
Dikwels is ons nie bewus daarvan dat ons die werklikheid van die kind minag of sy visie onbedoeld minag nie. In ons voorbeeld kon die pa van die begin af empatie getoon het. Toe die dogter verklaar dat sy nie wil weggaan nie, kon hy geantwoord het: “Baba, ek kan baie goed sien jy het baie pret hier en jy wil regtig nie weggaan nie (empatie). Ek is jammer. Maar na alles, ma wag vir ons vir aandete, en dit sal lelik van ons wees om laat te wees (verduideliking). Sê asseblief totsiens aan jou vriende en pak jou goed (versoek).»
Nog 'n voorbeeld oor dieselfde onderwerp. 'n Gradeerder sit op 'n wiskunde-opdrag, die vak is duidelik nie aan hom gegee nie, en die kind, ontsteld, verklaar: "Ek kan dit nie doen nie!" Baie welmenende ouers sal beswaar maak: “Ja, jy kan alles doen! Laat ek jou vertel…"
Ons sê dat hy probleme sal hanteer en hom wil motiveer. Ons het die beste bedoelings, maar in wese kommunikeer ons dat sy ervarings "verkeerd" is, dws argumenteer met sy werklikheid. Paradoksaal genoeg veroorsaak dit dat die kind op sy weergawe aandring: «Nee, ek kan nie!» Die mate van frustrasie styg: as die kind eers ontsteld was oor die probleme met die probleem, is hy nou ontsteld dat hy nie verstaan word nie.
Dit is baie beter as ons empatie toon: “Liefling, ek sien jy slaag nie, dis vir jou moeilik om nou die probleem op te los. Laat ek jou omhels. Wys my waar jy vasgehaak het. Miskien kan ons op een of ander manier met 'n oplossing vorendag kom. Wiskunde lyk nou vir jou moeilik. Maar ek dink jy kan dit uitvind.”
Laat kinders die wêreld op hul eie manier voel en sien, al verstaan jy dit nie of stem jy nie met hulle saam nie.
Gee aandag aan die subtiele, maar fundamentele verskil: "Ek dink jy kan" en "Jy kan." In die eerste geval spreek jy jou mening uit; in die tweede stel jy as 'n onbetwisbare feit iets aan wat die ervaring van die kind weerspreek.
Ouers moet in staat wees om die gevoelens van die kind te "spieël" en empatie teenoor hom te toon. Wanneer u meningsverskil uitspreek, probeer om dit te doen op 'n manier wat terselfdertyd die waarde van die kind se ervaring erken. Moenie jou mening as 'n onbetwisbare waarheid aanbied nie.
Vergelyk twee moontlike reaksies op die kind se opmerking: “Daar is niks lekker in hierdie park nie! Ek hou nie daarvan hier nie!»
Eerste opsie: “Baie mooi park! Net so goed soos die een waarheen ons gewoonlik gaan.» Tweedens: “Ek verstaan jy hou nie daarvan nie. En ek is die teenoorgestelde. Ek dink verskillende mense hou van verskillende dinge.”
Die tweede antwoord bevestig dat menings verskillend kan wees, terwyl die eerste een aandring op een korrekte mening (jou).
Op dieselfde manier, as 'n kind ontsteld is oor iets, dan beteken respek vir sy werklikheid dat in plaas van frases soos "Moenie huil nie!" of "Wel, wel, alles is reg" (met hierdie woorde ontken jy sy gevoelens op die huidige oomblik) sal jy byvoorbeeld sê: "Jy is nou ontsteld." Laat die kinders eers die wêreld op hul eie manier voel en sien, al verstaan jy dit nie of stem nie met hulle saam nie. En daarna, probeer om hulle te oorreed.
Oor die skrywer: Erika Reischer is 'n kliniese sielkundige en skrywer van die ouerskapboek What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.