Contents [show]
Dit gebeur dat verhoudings slegs in die seksuele sfeer ontwikkel, en die lewe saam gaan nie goed nie. Ons kan nie sonder mekaar lewe nie, maar saamwees is 'n volslae pyniging. Die resultaat is rusies, trane, 'n pynlike breek. Hoekom gebeur dit?
"Ons het by 'n partytjie met vriende ontmoet, en albei het dadelik gelyk of hulle deur 'n golf bedek was," sê die 32-jarige Veronica. — Ons het die nag saam deurgebring. My wêreld het tot hom alleen vernou. Hy het dieselfde ervaar.
Ons het aan die troue begin dink. Maar geleidelik het alles wat tussen ons nie in die bed gebeur het nie, verander in 'n reeks rusies en tonele van jaloesie.
Ek het die besluit geneem om te vertrek. Ek is steeds aangetrokke tot hom, die herinneringe is pynlik mooi, en ek verstaan nie hoekom dit nie uitgewerk het nie.” Waarom is sterk aantrekkingskrag nie genoeg vir 'n langtermynverhouding nie?
En wie is vark kraakbeen
Seks is nie genoeg vir 'n paartjie om stabiel te wees nie, "ander komponente is ook nodig: wedersydse respek, gesamentlike belange," sê Lyubov Koltunova, 'n Gestalt-terapeut, Jungiaanse sielkundige.
- Andersins, as die omvang van seksuele verhoudings verbygaan, sal die egpaar nie vind wat hulle sal bind nie, en kan baie teenstrydighede ontstaan. Dit blyk dat een hou van waatlemoen, en die ander vark kraakbeen.
Die enigste kans om so 'n alliansie te red, is om kompromieë te soek. Maar dit is presies waar die probleem opduik. Nie almal is gereed om te verander nie, selfs ter wille van liefde.
Dikwels verkies vennote rusies en konstante konflikte bo onderhandelinge - elkeen vereis dat die ander volgens sy behoeftes transformeer, neem 'n infantiele posisie in - "wat ek wil hê, is op die voorgrond." Dit is moeilik om vir 'n lang tyd in so 'n verhouding te bly.
En ek is lief vir en ek haat
“Ek was dolverlief op my eerste vrou,” sê die 43-jarige Vadim, “ek wou elke minuut by haar wees. Toe sy haar vriende gaan ontmoet het, het ek my verbeel dat sy dalk iemand ontmoet en na hom toe gaan. En toe word ek verstik van jaloesie, ek het gedink: dit sal beter wees vir haar om te sterf as om saam met 'n ander te wees!
Waarom ervaar ons soms sulke gepolariseerde gevoelens? En ons het mekaar nodig, en is gereed om dood te maak; ons verneder, beledig 'n ander - en ervaar ons hieruit ongelooflike pyniging?
"Die rede vir sulke komplekse, pynlike verhoudings is 'n skending van die gehegtheid van een of albei vennote," gaan Lyubov Koltunova voort, "wanneer ons onbewustelik angs ervaar wanneer ons hegte emosionele verhoudings aangaan.
Wat psigoanalis Karen Horney "'n gevoel van fundamentele angs" genoem het - dit groei uit die eensaamheid en hulpeloosheid wat ons in die kinderjare ervaar het as ons ouers onoplettend vir ons was.
Ons voel 'n onweerstaanbare aangetrokkenheid tot 'n maat en probeer terselfdertyd onbewustelik 'n afstand handhaaf, want die ervaring van gehegtheid was eens pynlik.
Die siklus is nie verby nie
Tydens seksuele intimiteit gaan opwekking deur verskeie stadiums - dit word die «seksuele reaksiesiklus» genoem, waarna die maats nader aan mekaar voel.
Eers is daar belangstelling, dan aantrekkingskrag, opgewondenheid, wat geleidelik toeneem, en op die ou end bereik ons 'n ontlading - 'n orgasme. Maar die interessantste is dat die siklus van seksuele reaksie nie op hierdie stadium eindig nie.
"Na 'n orgasme begin 'n vuurvaste stadium: 'n afname in opwinding, die liggaam vra vir rus, ontspanning, dan die stadium van assimilasie - om die ervaring wat opgedoen is te verstaan," verduidelik Lyubov Koltunova. — As gevolg van hierdie voltooiing van die siklus van seksuele reaksie, ontstaan gehegtheid.
Ons het 'n begeerte om mekaar se arms in te suig, te praat, nog tyd saam deur te bring, aandete te eet of 'n wandeling te maak.
Maar in passievolle verhoudings word die laaste stadium van die sekssiklus dikwels weggelaat: 'n sterk aantrekkingskrag gryp verliefdes waar hulle ook al is, op 'n vliegtuig, in die badkamer van 'n restaurant of 'n fliekteater. Daar is eenvoudig nie tyd vir assimilasie nie.”
En dan blyk dit dat die siklus van seksuele reaksie nie voltooi is nie. Seksuele aantrekkingskrag is daar, maar gehegtheid - die anker wat ons motiveer om saam te wees - ontstaan nie.
Ek het hom verblind
Hy is pragtig in die bed, en ons dink dat dit liefde is. Maar aan die begin van 'n verhouding is dit meer soos om verlief te raak. En dit is gevaarlik met projeksies: ons gee die maat die gewenste eienskappe. Natuurlik val die projeksie op die voorwerp wanneer daar 'n paar "hake" is - iets waarvoor dit kan vang.
Hulle word geskep deur ons onbewuste uit die geskiedenis van grootword, die eerste ervaring van verlief raak op afgode van adolessensie, lewendige indrukke, insluitend seksuele. Is ons opgewonde oor sy stem? As ons die verlede ondersoek, kan dit blyk dat die onderwyser, op wie ons op 15-jarige ouderdom platonies verlief was, dieselfde timbre gehad het.
Dit blyk dat ons nie met 'n maat kommunikeer nie, maar met ons idee van hom. Uitgedinkte projeksies vlieg weg wanneer teenstrydighede in 'n paartjie voorkom, asof ons 'n rooskleurige bril afhaal en kennis maak met 'n regte, nie fiktiewe persoon nie. Dit is van daardie oomblik af dat onenigheid in die verhouding intree, en ons staan voor 'n keuse - is dit die een wat ons nodig het of nie?
Verhoudings is veelsydig. Lewendige emosionele seks is 'n belangrike faset, maar dit is nie die enigste nie.
Wat om daaroor te lees?
Gestaltterapie van seksualiteit deur Brigitte Martel
Swaai, eensaamheid, familie... Die lyn tussen norm en patologie, verskillende stories oor die seksuele lewe van kliënte, professionele kommentaar en basiese teorie.
(Instituut vir Algemene Humanitêre Studies, 2020)