"Hoekom nie net weggaan as dinge so sleg is nie?" — die mees algemene reaksie in reaksie op stories dat iemand aan gesinsgeweld, vernedering, mishandeling onderwerp word. Maar alles is natuurlik nie so eenvoudig nie: ernstige redes maak dat die slagoffer aanhou vassit in 'n pynlike verhouding.
Daar is baie mites oor gesinsgeweld en ander vorme van afknouery. Baie glo verkeerdelik dat die slagoffers van sulke behandeling masochiste is wat dit geniet om gemartel te word. Na bewering het hulle "daarvoor gevra" of hul maat vir mishandeling "uitgelok".
Wat 'n ander persoon ook al sê of doen, ons is verantwoordelik vir ons eie dade. Vir enige probleem is daar baie nie-gewelddadige oplossings. Maar pynigers glo dikwels dat dit die maat is wat verantwoordelik is vir hul gedrag, en inderdaad vir enige probleme in die verhouding. Die ergste van alles is dat die slagoffer dieselfde dink.
’n Tipiese boeliesiklus lyk gewoonlik so iets. 'n Gewelddadige voorval vind plaas. Die slagoffer is kwaad, bang, seergemaak, getraumatiseerd. ’n Tyd verloop en die verhouding keer terug na “normaal”: rusies begin, spanning groei. Op die hoogtepunt van die spanning is daar 'n "ontploffing" - 'n nuwe gewelddadige voorval. Dan herhaal die siklus.
Ná ’n gewelddadige voorval begin die slagoffer hul gedrag ontleed en probeer om te verander
Gedurende periodes van «stilte», sonder geweld of mishandeling, gaan die slagoffer gewoonlik deur verskeie stadiums. Sy is:
1. wag wanneer die maat kalmeer en weer «normaal» word.
2. Vergeet oor die gewelddadige voorval, besluit om die pyniger te vergewe en tree op asof niks gebeur het nie.
3. Probeer om aan die maat te verduidelik waaroor hy verkeerd is. Dit lyk vir die slagoffer dat as sy vir die pyniger kan wys hoe irrasioneel hy optree en hoe pynlik hy aan haar doen, dan sal hy “alles verstaan” en verander.
4. Dink hoe om haar te verander. Die pyniger probeer gewoonlik die slagoffer oortuig dat sy die werklikheid nie voldoende waarneem nie. Ná ’n gewelddadige voorval begin die slagoffer hul gedrag ontleed en probeer verander sodat die geweld nie weer gebeur nie.
Wanneer berading aan slagoffers van gesinsgeweld gegee word, behandel baie professionele persone, insluitend psigoterapeute en priesters, hulle nie met behoorlike simpatie en begrip nie. Dikwels wonder hulle hoekom hulle nie verhoudings met die pyniger verbreek nie. Maar as jy probeer om dit uit te vind, kan jy dikwels vind dat 'n persoon nie vertrek nie, want diep binne-in kry hy sy maat jammer en glo dat dit "regtig baie moeilik vir hom is."
Die slagoffer identifiseer dikwels onbewustelik met die «getraumatiseerde innerlike kind» van die folteraar. Dit lyk vir haar of hy beslis sal verander, as sy net kan verstaan hoe "dit beter is om hom lief te hê." Sy oortuig haarself dat hy haar net seermaak omdat hy self deur innerlike pyn gekwel word en hy haal dit eenvoudig uit op diegene wat onder die arm val, nie van die bose nie.
Dikwels tree hulle so op as gevolg van vroeë kinderjare-ervarings waarin hulle 'n buitengewone kapasiteit vir empatie ontwikkel het - byvoorbeeld as hulle in die kinderjare moes toekyk hoe hul ouer, broer of suster geboelie word, en hulle hul eie hulpeloosheid akuut gevoel het.
Die slagoffer is vasgevang in 'n bose kringloop van "herhalingsdwang" in 'n poging om 'n onreg wat hulle as kind gesien het reg te stel.
En nou het die persoon volwasse geword, hy het 'n romantiese verhouding begin, maar sluimerende traumatiese herinneringe het nie verdwyn nie, en die interne konflik moet nog opgelos word. Sy voel jammer vir haar pyniger en verval in 'n bose kringloop van «obsessiewe herhaling», asof sy oor en oor probeer om die onreg wat sy in haar kinderjare waargeneem het, te «regstel». Maar as sy haar lewensmaat probeer "beter liefhê", sal hy eenvoudig hieruit voordeel trek om haar nog meer subtiel te manipuleer, deur haar vermoë om empatie te gebruik vir sy eie doeleindes.
Selfs al sien ander hoe verregaande en walglik die pyniger optree, is dit dikwels moeilik vir die slagoffer om dit te besef. Sy ontwikkel 'n soort geheueverlies oor haar mishandeling; sy vergeet feitlik van al die slegte dinge wat in die verhouding gebeur het. Dus probeer haar psige homself teen emosionele trauma beskerm. Jy moet verstaan: dit is regtig 'n manier van beskerming, hoewel die mees ongesond en onproduktief.
Bron: PsychoCentral.