Die reg op die woord «nee»: hoe om te leer om dit te gebruik

Wat is dit - beleefdheid, goeie teling of slegte grense? 'n Tweede neef met sy gesin het sonder waarskuwing opgedaag ... By 'n partytjie moet jy smaaklose aspic eet, op jou langverwagte vakansie - om vriende te help met herstelwerk ... "Die rede vir die onvermoë om te weier is ons behoefte aan aanvaarding, goedkeuring of betrokkenheid,” sê mediese sielkundige Andrey Chetverikov. In een of ander mate is ons almal afhanklik van die goedkeuring van beduidende ander en voel ons die behoefte om aan 'n groep te behoort. Hoe minder persoonlike volwassenheid ons het, hoe moeiliker is dit om ons begeertes te skei van die eise van die samelewing.

Voorbeeld: 'n kind wag vir ouerlike goedkeuring, maar wil nie musiek maak nie (word 'n dokter, prokureur, begin 'n gesin). Totdat hy leer om homself goed te keur, is hy gedoem om «ander se opdrag» na te kom en «ja» te sê waar hy «nee» wou sê.

Nog 'n klas situasies waarin ons nie «nee» sê nie, behels die berekening van een of ander voordeel. "Dit is 'n soort handel in toestemming om voorkeure te verkry," gaan die sielkundige voort. — Stem in om op 'n dag af te werk (hoewel ek nie wil nie) om myself te bewys, 'n bonus of 'n dag af te kry … Die berekening word nie altyd waar nie, en ons besef “skielik” dat ons iets opoffer , maar ons ontvang niks terug nie. Of ons kry dit, maar nie in die volume en kwaliteit wat ons verwag het nie. Subjektief word dit ook ervaar as “ooreenkoms teen die wil”, alhoewel ons in werklikheid van ongeregverdigde of onrealistiese verwagtinge praat.

Jy kan dit beskou as 'n manier om die werklikheid te ken deur probeer en fout. Die belangrikste ding is om nie hierdie foute te herhaal nie.

Deur in te stem wanneer ons wil weier, probeer ons wegkom van die konflik, om "goed" te lyk in die oë van die gespreksgenoot - maar in plaas daarvan kry ons net 'n toename in interne spanning. Die enigste manier om jou posisie werklik te versterk, is om jouself, jou eie behoeftes en grense te respekteer. Deur ons behoeftes prys te gee, gee ons onsself prys, en gevolglik mors ons tyd en energie sonder om iets te wen.

Hoekom sê ons ja?

Ons het uitgepluis wat gebeur as ons teen ons wil instem. Maar hoekom gebeur dit selfs? Daar is ses hoofredes, en hulle hou almal verband met mekaar.

1. Sosiale stereotipes. Ons ouers het ons geleer om beleefd te wees. Veral met die oudstes, met die jongeres, met familie … ja, met byna almal. Wanneer dit gevra word, is dit onbeleefd om te weier.

"Tradisies, aanvaarde vorme van gedrag en aangeleerde norme maak dit vir ons moeilik om te weier," merk sielkundige-opvoeder Ksenia Shiryaeva op, "sowel as langtermynverhoudings. Om te voldoen aan die verwagtinge van die samelewing of iemand in die besonder wat vir ons belangrik is, is 'n natuurlike gewoonte, en dit is die moeite werd om dit te oorkom.

Beleefdheid beteken die vermoë om respekvol met ander te kommunikeer, die bereidwilligheid om kompromieë aan te gaan en te luister na menings wat van ons s'n verskil. Dit impliseer nie 'n miskenning van 'n mens se eie belange nie.

2. Skuld. Terselfdertyd voel ons dat om "nee" vir 'n geliefde te sê, is soos om te sê "Ek is nie lief vir jou nie." So 'n houding kan gevorm word as ouers in die kinderjare aktief teleurstelling of ontsteld getoon het in reaksie op ons emosies of uitdrukking van behoeftes. Oor die jare word hierdie skuldgevoel in die onbewuste ingedwing, maar verswak nie.

3. Die behoefte om "goed" te lyk. Vir baie is 'n positiewe beeld van hulself belangrik - beide in hul eie oë en in die oë van ander. Om hierdie beeld te behou, is ons gereed om baie belangrike dinge prys te gee.

“As ons deur irrasionele houdings tot instemming gedwing word: “Ek moet altyd help”, “Ek moet goed wees”, dan is ons aandag heeltemal na buite gerig,” gaan die sielkundige-opvoeder voort. Dit lyk asof ons nie op ons eie bestaan ​​nie - maar net in die oë van ander. In hierdie geval hang ons selfbeeld en selfbeeld geheel en al af van hul goedkeuring. Gevolglik moet jy in die belang van ander optree, en nie in jou eie belange nie, om 'n positiewe beeld van jouself te behou.

4. Die behoefte aan aanvaarding. As ouers van kleins af aan die kind duidelik maak dat hulle gereed is om hom onder sekere voorwaardes lief te hê, dan sal 'n volwassene wat bang is vir verwerping uit hom groei. Hierdie vrees laat ons ons begeertes opoffer, om nie uit die groep uitgesluit te word nie, nie uit die lewe geskrap te word nie: so 'n ontwikkeling van gebeure lyk na 'n tragedie, al is daar eintlik niks verskrikliks in nie.

5. Vrees vir konflik. Ons is bang dat as ons ons meningsverskil met ander verklaar, so 'n posisie 'n oorlogsverklaring sal word. Hierdie fobie, soos baie ander, ontstaan ​​as die ouers skerp gereageer het op ons meningsverskil met hulle. "Soms is die feit dat ons self nie die rede vir die weiering verstaan ​​nie - en dit is onmoontlik om aan 'n ander te verduidelik, wat beteken dat dit moeilik is om die daaropvolgende aanslag van vrae en beledigings te weerstaan," verduidelik Ksenia Shiryaeva. “En hier is eerstens 'n voldoende vlak van refleksie nodig, 'n begrip van 'n mens se hulpbronne en behoeftes, begeertes en geleenthede, vrese en aspirasies – en natuurlik die vermoë om dit in woorde uit te druk, om dit hardop te verklaar. .”

6. Moeilikheid om besluite te neem. Die kern van hierdie gedrag is die vrees om 'n fout te maak, die verkeerde keuse te maak. Dit dwing ons om iemand anders se inisiatief te ondersteun, in plaas daarvan om met ons eie behoeftes te handel.

Hoe om te leer om te weier

Die onvermoë om te weier, maak nie saak hoe ernstig die oorsake en gevolge daarvan is nie, is net 'n gebrek aan vaardigheid. 'n Vaardigheid kan aangeleer word, dit wil sê, aangeleer. En elke volgende stap in hierdie opleiding sal bydra tot ons selfvertroue en selfagting.

1. Gee jouself tyd. As jy onseker is oor jou antwoord, vra die ander persoon om jou tyd te gee om te dink. Dit sal jou help om jou eie begeertes te weeg en 'n ingeligte besluit te neem.

2. Moenie verskonings maak nie. Om die rede vir die weiering kort en duidelik te verduidelik is een ding. Om die gespreksgenoot te oorweldig met breedvoerige verduidelikings en verskonings is nog 'n ander. Laasgenoemde sal jou geensins help om gerespekteer te word nie, en sal heel waarskynlik irritasie by die gespreksgenoot veroorsaak. As jy “nee” wil sê en terselfdertyd selfrespek wil behou, moenie woorde mors wanneer jy nee sê nie. Neurotiese verskonings is meer skadelik vir 'n verhouding as 'n kalm en beleefde verwerping.

3. As jy bang is om die gespreksgenoot aanstoot te gee, sê so. Net so: "Ek sal dit nie wil hê om jou te beledig nie, maar ek moet weier." Of: "Ek haat dit om dit te sê, maar nee." Jou vrees vir verwerping is ook 'n emosie wat nie vergeet moet word nie. Boonop sal hierdie woorde die hardheid van die weiering gladmaak as die gespreksgenoot gevoelig is.

4. Moenie probeer opmaak vir jou verwerping nie. Pogings om te vergoed vir die weiering is 'n manifestasie van onbewuste vrese. Deur te weier om iemand se versoek na te kom, is jy nie aan hom verskuldig nie, daarom het hy niks om jou te vergoed nie. Onthou: jou reg om "nee" te sê is wettig.

5. Oefen. Voor 'n spieël, saam met geliefdes, in winkels en restaurante. Byvoorbeeld, wanneer die kelner aanbied om nagereg te probeer, en jy kom net in vir koffie. Of 'n konsultant in 'n winkel stel 'n ding voor wat nie by jou pas nie. Opleiding is nodig om die weiering te leer ken, om hierdie gevoel te onthou, om te verstaan ​​dat na jou "nee" niks verskriklik sal gebeur nie.

6. Moenie oorreed word nie. Miskien sal die gespreksgenoot probeer om jou te manipuleer om saam te stem. Onthou dan die skade wat jy sal ontvang deur in te stem, en staan ​​jou man.

Stel jouself vrae:

— Wat wil ek regtig hê? Jy het dalk tyd nodig om dit uit te sorteer. Indien wel, moet asseblief nie huiwer om 'n vertraging in die besluit te vra nie (sien punt 1).

— Waarvoor is ek bang? Probeer om uit te vind watter soort vrees jou verhoed om op te gee. Deur dit te definieer, kan jy meer akkuraat klem plaas op jou behoeftes.

— Wat sal die gevolge wees? Evalueer rustig: hoeveel tyd en moeite sal jy verloor as jy saamstem? Watter emosies sal jy ervaar? En omgekeerd: wat sal die gevolge wees in geval van weiering? Miskien sal jy nie net met tyd wen nie, maar ook in selfbeeld.