Contents [show]
Die geboorte van 'n tweede kind: hoe om haat en jaloesie tussen kinders uit te skakel
Kinderjaloesie is soort van 'n gekke onderwerp. Maar nadat ons 'n ander kreet uit die hart van 'n uitgeputte moeder in die net raakgeloop het, kon ons nie daar verby kom nie.
Eers 'n oppasser, dan 'n pop
'Daar is 'n groot probleem in ons gesin,' het een van die besoekers haar toespraak aan die forumgebruikers begin. - Ek het 'n dogter, 11 jaar oud. 'N Seun is 3 maande gelede gebore. En hulle het my dogter verander. Sy sê direk dat sy hom haat. Hoewel ons tydens my swangerskap baie gepraat het, het dit ook gelyk asof sy haar broer verwag het ... Eintlik het alles anders verloop. “
Die vrou het verduidelik dat sy en haar man van plan is om die baba binnekort saam met hul dogter kamer toe te skuif - hulle sê, laat dit 'n kwekery wees. So wat? Ouers met 'n baba woon nou op tien vierkante, en tot hul beskikking van hul dogter "herehuise" in 18 vierkante. Die uitleg is eintlik 'n gewone kopekstuk met 'n klein slaapkamer en 'n sitkamer, wat 'n dogterkamer genoem word. Die meisie maak 'n oproer: "Dit is my ruimte!" Ma kla dat die boetie nou vreeslik irriterend vir die meisie is. 'Ek het haar nie verlaat nie, maar die jonger het meer aandag nodig! En sy vereis spesifiek my aandag wanneer ek dit doen. Rangskik histeries dat ons haar nie liefhet nie. Gesprekke, oortuigings, geskenke, strawwe, versoeke het geen effek nie. Die dogter se jaloesie gaan alle grense oor. Gister het sy aangekondig dat sy haar broer met 'n kussing sou wurg as hy in haar kamer was ... "
U sien, die situasie is inderdaad gespanne. Die lede van die forum was nie haastig om met hul ma te simpatiseer nie. "Is u verstandeloos, voeg 'n baba by 'n skoolmeisie?", "Moenie 'n kind van die kinderjare ontneem nie!", "Kinders moet hul eie ruimte hê!", "Kleedkamers". Sommige het selfs gevra of die gesin die gesegde oor “eers geboorte gee aan’ n oppasser, daarna ’n lyalka”, uitvoer. Dit wil sê, 'n meisie is gebore, 'n potensiële verpleegster en assistent, en dan 'n seuntjie, 'n ware volwaardige kind.
En net 'n paar het terughoudendheid probeer en die skrywer probeer ondersteun: 'Moenie bekommerd wees nie, alles sal regkom. Ek het 'n verskil tussen kinders van 7 jaar oud, ek was ook jaloers. Ek het haar gevra om my te help, net om na die kind om te sien of om die stootwaentjie te skud. Sy het gesê dat sy my enigste assistent was, en sonder haar kon ek nêrens heen gaan nie. En sy het gewoond geraak en verlief geraak op haar broer, nou is hulle beste vriende. Moenie die baba met u dogter vestig nie, maar verander net kamer met haar. Sy het 'n persoonlike ruimte nodig waar sy kan rus. “
En ons het besluit om 'n sielkundige te vra wat om te doen in hierdie geval, wanneer die konflik die stadium van volslae oorlog bereik.
Verhale oor haat teenoor minderjariges is nie ongewoon nie. Soos verhale, as die eersgeborene gereed is om vir 'n broer of suster te sorg, help dit ouers om vir die baba te sorg. Dit is belangrik om aandag te skenk aan die sielkundige eienskappe van verskillende periodes van kinderjare en adolessensie. Boonop moet u nie 'n tragedie maak uit jaloesie van kinders nie. Dit is beter om na te dink oor watter nuttige ervaring uit die situasie geleer kan word. Die belangrikste ding, onthou - kinders onthou die gedragstyl van die ouer baie goed.
2 hooffoute wat ouers maak
1. Ons is verantwoordelik vir ons kleiner broers
Ouers maak dikwels dat die versorging van 'n jonger kind die verantwoordelikheid van die eersgeborene is, in werklikheid 'n deel van hul verantwoordelikhede op hom verskuif. Terselfdertyd gebruik hulle verskillende oortuigings en versoeke. As dit nie werk nie, begin omkopery en straf.
Met hierdie benadering is dit net natuurlik dat die ouer kind, dikwels onbewustelik, sy grense begin verdedig. Die eersgeborene glo dat hy regverdig reageer in verhouding tot die oortreding. Geen wonder. Eerstens gaan die grootste aandag van die ouer nou na die jongste. Tweedens vereis ma en pa dieselfde van die ouer man: om die pasgeborene tyd en aandag te gee, speelgoed en 'n kamer met hom te deel. Die situasie kan vererger word as die eerste kind te egosentries grootgemaak is.
2. Groot klein leuens
Natuurlik is dit nodig om die kind voor te berei op die voorkoms van 'n broer of suster. Maar ongelukkig, in so 'n poging, oordryf sommige ouers die positiewe aspekte van hierdie gebeurtenis grootliks. En dit blyk dat ma en pa die kind se idees vorm oor hoe die gesin se lewe sal verander, in plaas daarvan om die kind te leer om korrek op verskillende situasies te reageer. Dit lyk na 'n leuen om te red, maar die gevolg is ongelooflike spanning vir die hele gesin.
By die ouer kind word gevoelens van haat en jaloesie teenoor die baba natuurlik dominant, plus die nie altyd bewuste skuldgevoel nie omdat hy volgens die ouers nie help om na 'n broer of suster om te sien nie. Ongelukkig is dit nie ongewoon dat paartjies kinders kry nie en dan die versorging van hulle op die skouers van ouer kinders skuif.
Volgens die sielkundige is ouers dikwels heeltemal seker dat hul ouer kinders, oumas, oupas, tantes en ooms hulle moet help om vir hul eie kind te sorg. 'Ouma is verplig' - verder is daar 'n lang lys vereistes: om te verpleeg, te sit, te loop, te gee. En as ouer kinders of familielede weier, dan begin beskuldigings, wrokke, gille, woede en ander negatiewe maniere hul verantwoordelikheid na ander verskuif.
Verstaan dit eers niemand hoef u kind op te pas nie. Jou baba is jou verantwoordelikheid. Selfs as ouer familielede op die brein druk en drup, oortuig hy hom om 'n tweede een te hê. Selfs as die ouderling die broer hard vra. Die besluit om 'n tweede kind te hê, is slegs u besluit.
As ouer kinders of familielede te hardnekkig is, sal dit goed wees om hul begeertes sowel as hul eie begeertes en moontlikhede met hulle te bespreek. In plaas daarvan om in die toekoms enige van hulle te verwyt: "U het immers self na u broer, suster, kleindogter gevra ... Nou pas u self oppas."
Ons is seker dat u nie die tweede kind sal trek nie - maak 'n einde aan alle gesprekke oor 'n moontlike aanvulling in die gesin. Selfs as u belowe word dat hulle u in alles sal help.
Tweedens, vergeet van omkopery straf en verwyte! As dit so gebeur dat die ouer kind nie wil deelneem aan die versorging van die baba nie, is die ergste wat in so 'n situasie gedoen kan word, om aan te dring, te blameer, te straf, om te koop of te skel, hom te verwyt oor sy onwilligheid ! Na hierdie benadering word die situasie net erger. Dit is nie ongewoon dat ouer kinders nog meer afgeskeep en verlate voel nie. En van hier tot haat en jaloesie op die jonger is 'n stap.
Bespreek sy gevoelens met die ouer man. Praat met hom sonder enige pretensies of oordeel. Dit is belangrik om net na die kind te luister en sy gevoelens te aanvaar. Waarskynlik, in sy begrip, bevind hy hom regtig in 'n taamlik onaangename situasie. Probeer om aan die ouer te sê dat hy nog steeds baie belangrik is vir die ouers. Kommunikeer met hom as vrywilliger, bedank hom vir sy hulp en moedig die gewenste gedrag aan. As ouers die gevoelens van ouer kinders opreg oorweeg, moet hulle nie hul pligte op hulle lê nie, respekteer hulle hul persoonlike grense, gee hulle die nodige aandag, raak ouer kinders geleidelik baie geheg aan die baba en probeer hul ouers self help.
Die ma van vier kinders, Marina Mikhailova, raai die vader aan om 'n moeilike tiener groot te maak: 'Die voorkoms van 'n tweede kind is onmoontlik sonder verstandelike werk van beide ouers. Sonder die hulp van ma en pa kan die eersgeborene nie 'n broer of suster liefhê nie. Hier val alle verantwoordelikheid op die skouers van die vaders. As ma tyd met haar baba deurbring, moet pa aandag gee aan die ouer een. Byvoorbeeld, terwyl ma die baba in die bed sit, neem pa haar dogter na 'n skaatsbaan of 'n glybaan. Almal moet in pare wees. Soos u weet, is die derde altyd oorbodig. Soms verander paartjies. Moet in geen geval die ouderling voortdurend daaraan herinner dat hy al groot is nie, moet u hom nie dwing om met die baba te help nie. Onthou: u baar kinders vir uself! Mettertyd sal u moeilike eersgeborene alles verstaan en sy broer liefhê. Babas wek altyd 'n gevoel van liefde, maar ouer kinders moet net aanbid word. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev