Contents [show]
"Ek is klaar, ek sal slaag", "hoe goed ek hierdie werk gedoen het." Ons is nie te gewillig om sulke woorde vir onsself te sê nie, want oor die algemeen is ons geneig om onsself meer te skel as om onsself te prys. En eis ook voortdurend die beste resultate. Wat verhinder ons om in onsself te glo en trots te wees op ons suksesse?
Toe ek as kind vrae gevra het, het ek dikwels van my ouers gehoor: “Wel, dit is duidelik!” of "Op jou ouderdom moet jy dit reeds weet," onthou die 37-jarige Veronika. — Ek is nog steeds bang om weer iets te vra, om dom te lyk. Ek is skaam dat ek dalk nie iets weet nie.”
Terselfdertyd het Veronica twee hoër onderwys in haar bagasie, nou kry sy 'n derde, sy lees baie en leer heeltyd iets. Wat keer Veronica om aan haarself te bewys dat sy iets werd is? Die antwoord is lae selfbeeld. Hoe kry ons dit en hoekom dra ons dit deur die lewe, sê sielkundiges.
Hoe word lae selfbeeld gevorm?
Selfagting is ons houding oor hoe ons onsself sien: wie ons is, wat ons kan en kan doen. "Selfagting ontwikkel in die kinderjare wanneer ons, met die hulp van volwassenes, leer om onsself te verstaan, om te besef wie ons is," verduidelik Anna Reznikova, 'n sielkundige wat spesialiseer in oplossingsgerigte korttermynterapie. "Dit is hoe 'n beeld van jouself in die gees gevorm word."
Maar aangesien ouers gewoonlik hul kinders liefhet, hoekom waardeer ons onsself dikwels nie? “In die kinderjare word volwassenes ons gidse in die wêreld, en vir die eerste keer kry ons die idee van reg en verkeerd by hulle, en deur die assessering: as jy dit so gedoen het, is dit goed, as jy dit gedoen het dit anders, dit is sleg! gaan die sielkundige voort. "Die evalueringsfaktor self speel 'n wrede grap."
Dit is die hoofvyand van ons aanvaarding van onsself, ons optrede, voorkoms … Ons kort nie positiewe assesserings nie, maar aanvaarding van onsself en ons optrede: dit sal makliker wees om besluite daarmee te neem, dit sal makliker wees om iets te probeer, te eksperimenteer . Wanneer ons voel dat ons aanvaar word, is ons nie bang dat iets nie sal uitwerk nie.
Ons groei, maar selfbeeld is nie
Ons word dus groot, word volwassenes en … gaan voort om na onsself te kyk deur die oë van ander. "Dit is hoe die meganisme van introjeksie werk: wat ons oor onsself by familielede of belangrike volwassenes in die kinderjare leer, blyk waar te wees, en ons bevraagteken nie hierdie waarheid nie," verduidelik Olga Volodkina, 'n gestaltterapeut. — Dit is hoe beperkende oortuigings ontstaan, wat ook die “innerlike kritikus” genoem word.
Ons word groot en korreleer onbewustelik steeds ons optrede met hoe volwassenes daarop sou reageer. Hulle is nie meer daar nie, maar dit lyk asof 'n stem in my kop aanskakel, wat my gedurig hieraan herinner.
“Almal sê ek is fotogenies, maar dit lyk vir my of my vriende my net nie wil ontstel nie,” sê die 42-jarige Nina. — Ouma het aanhoudend gebrom dat ek die raam bederf, dan sal ek op die verkeerde manier glimlag, dan staan ek op die verkeerde plek. Ek kyk na my foto's, beide in die kinderjare en nou, en inderdaad, nie 'n gesig nie, maar 'n soort grimas, ek lyk onnatuurlik, soos 'n opgestopte dier! Ouma se stem keer steeds dat die aantreklike Nina dit geniet om voor die fotograaf te poseer.
“Ek is altyd met my neef vergelyk,” sê Vitaly (43). “Kyk hoeveel lees Vadik,” het my ma gesê, “ek het my hele kinderdae net probeer bewys dat ek nie erger as hy is nie, ek weet ook hoe om te doen baie dinge. Maar my prestasies is nie in ag geneem nie. Ouers wou altyd iets meer hê.”
Die innerlike kritikus voed op juis sulke herinneringe. Dit groei saam met ons. Dit ontstaan in die kinderjare, wanneer volwassenes ons skaam maak, ons verneder, vergelyk, blameer, kritiseer. Dan versterk hy sy posisie in adolessensie. Volgens die VTsIOM-studie kla elke tiende meisie van 14-17 jaar oor die gebrek aan lof en goedkeuring van volwassenes.
Maak die foute van die verlede reg
As die rede vir ons ontevredenheid met onsself die manier is waarop ons ouderlinge ons in die kinderjare behandel het, kan ons dit dalk nou regmaak? Sal dit help as ons, nou volwassenes, vir ons ouers wys wat ons bereik het en erkenning eis?
Die 34-jarige Igor het nie daarin geslaag nie: "Tydens die klasse by 'n psigoterapeut het ek onthou dat my pa my altyd as kind dom genoem het," sê hy, "Ek was selfs bang om hom te nader as ek nodig het. help met huiswerk. Ek het gedink dit sal makliker wees as ek hom alles vertel. Maar dit het andersom uitgedraai: ek het by hom gehoor ek het tot dusver ’n knoffelkop gebly. En dit was erger as wat ek verwag het.”
Dit is nutteloos om te kla by diegene wat na ons mening die skuld het vir ons onsekerheid. “Ons kan hulle nie verander nie,” beklemtoon Olga Volodkina. “Maar ons het die mag om ons houding teenoor beperkende oortuigings te verander. Ons het grootgeword en, as ons wil, kan ons leer om op te hou om onsself te devalueer, die belangrikheid van ons begeertes en behoeftes te verhoog, ons eie ondersteuning te word, daardie volwassene wie se mening vir ons belangrik is.”
Om krities op jouself te wees, is om jouself te devalueer een pool. Die teenoorgestelde is om jouself te prys sonder om na die feite te kyk. Ons taak is nie om van die een uiterste na die ander te gaan nie, maar om balans te handhaaf en kontak met die werklikheid te behou.