Contents [show]
"My egpaar het nie die geboorte van my tweeling weerstaan nie ..."
“Ek het in 2007 uitgevind ek is swanger. Ek onthou daardie oomblik baie goed, dit was gewelddadig. Wanneer jy 'n swangerskapstoets aflê, wat positief is, dink jy dadelik aan een ding: jy is swanger met "'n" kind. So in my kop, met die eerste ultraklank toe, het ek 'n kind verwag. Behalwe dat die radioloog vir ons, pappa en my, gesê het dat daar twee babas is! En toe kom die skok. Sodra ons 'n een-tot-een ontmoeting gehad het, het ons vir mekaar gesê, dit is wonderlik, maar hoe gaan ons dit doen? Ons het onsself baie vrae gevra: om die motor te verander, die woonstel, hoe ons twee kleuters gaan bestuur … Al die aanvanklike idees, wanneer ons ons voorstel dat ons 'n enkele kind gaan hê, het in die water geval. Ek was nogal baie bekommerd, ek moes 'n dubbele stootwaentjie koop, by die werk, wat gaan my meerderes sê ... Ek het dadelik gedink aan die praktiese organisasie van die daaglikse lewe en die ontvangs van kinders.
'n Suksesvolle aflewering en terugkeer huis toe
Uiteraard het ons met die pa redelik vinnig besef dat ons leefomgewing saam nie by die koms van 'n tweeling pas nie.. Daarby het daar tydens die swangerskap iets sterk met my gebeur: ek was baie angstig omdat ek nie kon voel hoe een van die babas beweeg nie. Ek het geglo in 'n in utero dood vir een van die twee, dit was verskriklik. Gelukkig, wanneer ons 'n tweeling verwag, word ons baie gereeld gevolg, die ultraklanke is baie naby aan mekaar. Dit het my geweldig gerusgestel. Die pa was baie teenwoordig, hy het my elke keer vergesel. Toe is Inoa en Eglantine gebore, ek het geboorte gegee op 35 weke en 5 dae. Alles het baie goed gegaan. Die pappa was daar, betrokke, al was privaatheid nie by die afspraak in die kraamsaal nie. Daar is baie mense tydens en na bevalling wanneer 'n tweeling geboorte gee.
Toe ons by die huis kom, was alles gereed om die babas te verwelkom: die beddens, die slaapkamers, die bottels, die materiaal en die toerusting. Die pa het min gewerk, hy was die eerste maand by ons teenwoordig. Hy het my baie gehelp, hy het die logistiek meer bestuur, soos inkopies, etes, hy was meer in die organisasie, min in die moederskap van die kleintjies. Terwyl ek 'n gemengde voeding, borsvoeding en bottelvoeding gedoen het, het hy die bottel in die nag gegee, opgestaan, sodat ek kon rus.
Meer libido
Nogal vinnig het 'n groot probleem op die paartjie begin weeg, en dit was my gebrek aan libido. Ek het tydens die swangerskap 37 kg opgetel. Ek het nie meer my liggaam herken nie, veral my maag. Ek het die spore van my swanger maag lank gehou, ten minste ses maande. Dit is duidelik dat ek vertroue in myself, as vrou en seksueel met die pa van die kinders verloor het. Ek het my geleidelik losgemaak van seksualiteit. Gedurende die eerste nege maande het niks in ons intieme lewe gebeur nie. Toe het ons 'n seksualiteit aangeneem, maar dit was anders. Ek was kompleks, ek het 'n episiotomie gehad, dit het my seksueel geblokkeer. Die pa het my daaroor begin blameer. Van my kant af kon ek nie die regte woorde kry om my probleem aan hom te verduidelik nie. Trouens, ek het meer klagtes as begeleiding en begrip van hom gehad. Dan, op een of ander manier, het ons lekker gekuier, veral as ons weg was van die huis af, as ons na die platteland gegaan het. Sodra ons elders was, buite die huis, en veral van die alledaagse lewe, het ons albei mekaar gevind. Ons het 'n vryer gees gehad, ons het dinge fisies makliker herleef. Ten spyte van alles het die tydperk van blaam teen my ons verhouding beïnvloed. Hy was gefrustreerd as 'n man en aan my kant was ek gefokus op my rol as 'n ma. Dit is waar, ek was baie belê as 'n ma met my dogters. Maar my verhouding was nie meer my prioriteit nie. Daar was 'n skeiding tussen my en die pa, veral omdat ek baie moeg gevoel het, ek het destyds in 'n baie stresvolle sektor gewerk. In nabetragting, Ek besef dat ek nog nooit opgegee het in my rol as 'n aktiewe vrou nie, as 'n ma het ek alles gelei. Maar dit was tot nadeel van my rol as vrou. Ek het nie meer belangstelling in my getroude lewe gevoel nie. Ek was gefokus op my rol as 'n suksesvolle ma en my werk. Ek het net daaroor gepraat. En aangesien jy nie op alle terreine bo kan wees nie, het ek my lewe as vrou opgeoffer. Ek kon min of meer sien wat aangaan. Sekere gewoontes het posgevat, ons het nie meer 'n getroude lewe gehad nie. Hy het my gewaarsku oor ons intieme probleme, hy het seks nodig gehad. Maar ek was nie meer geïnteresseerd in hierdie woorde of in seksualiteit in die algemeen nie.
Ek het 'n uitbranding gehad
In 2011 moes ek 'n aborsie ondergaan, na 'n "toevallige" vroeë swangerskap. Ons het besluit om dit nie te hou nie, gegewe wat ons met die tweeling deurgemaak het. Van daardie stadium af wou ek nie meer seks hê nie, vir my het dit noodwendig beteken “swanger raak”. As 'n bonus het die terugkeer na werk ook 'n rol gespeel in die vervreemding van die egpaar. Die oggend het ek 6 uur opgestaan ek was besig om reg te maak voor ek die meisie wakker gemaak hets. Ek het gesorg vir die bestuur van die ruilboek saam met die nanny en die pa oor die kinders, ek het selfs vooraf aandete voorberei sodat die nanny net vir die meisies se bad sorg en hulle laat eet voor my terugkeer. Toe om 8:30 vm. vertrek na die kleuterskool of skool, en 9:15 vm. het ek by die kantoor aangekom. Ek sou omstreeks 19:30 by die huis kom Om 20:20 nm., oor die algemeen, was die meisies in die bed, en ons het omstreeks 30:22 nm. saam met die pa aandete geëet. Uiteindelik, om 30:2014 nm., laaste sperdatum, Ek het aan die slaap geraak en gaan slaap. om te slaap. Dit was my daaglikse ritme, tot XNUMX, die jaar toe ek 'n uitbranding gehad het. Ek het een aand op pad huis toe van die werk af inmekaargesak, uitgeput, uitasem van hierdie mal ritme tussen professionele en persoonlike lewe. Ek het 'n lang siekverlof geneem, toe verlaat ek my maatskappy en ek is op die oomblik nog in 'n tydperk sonder werk. Ek neem my tyd om na te dink oor gebeure in die verlede van die afgelope drie jaar. Vandag dink ek dat dit wat ek die meeste gemis het in my verhouding op die ou end nogal eenvoudige dinge is: teerheid, daaglikse hulp, ondersteuning ook van die pa. Aanmoediging, woorde soos “moenie worry nie, dit sal regkom, ons sal daar kom”. Of sodat hy my aan die hand vat, dat hy meer gereeld vir my sê “Ek is hier, jy is pragtig, ek is lief vir jou”. In plaas daarvan het hy my altyd verwys na die beeld van hierdie nuwe liggaam, na my ekstra kilo's, hy het my vergelyk met ander vroue, wat na kinders gehad het, vroulik en maer gebly het. Maar op die ou end dink ek ek het vertroue in hom verloor, ek het gedink hy is verantwoordelik. Miskien moes ek toe 'n shrink gesien het, nie gewag het vir die uitbranding nie. Ek het niemand gehad om mee te praat nie, my vrae was nog hangende. Op die ou end is dit asof tyd ons uitmekaar getrek het, ek is ook daarvoor verantwoordelik, ons het elkeen ons deel van verantwoordelikheid, om verskillende redes.
Op die ou end dink ek dis wonderlik om die meisies, tweelinge te hê, maar ook baie moeilik. Die paartjie moet regtig sterk, solied wees om hierdeur te kom. En bowenal aanvaar almal die fisiese, hormonale en sielkundige omwenteling wat dit verteenwoordig. ”