Tokofobie: "Ek het 'n paniekvrees gehad om geboorte te gee"
Toe ek 10 was, het ek gedink ek is 'n klein ma met my suster wat baie jonger as ek was. As tiener het ek my altyd voorgestel dat ek getroud is met 'n sjarmante prins, saam met wie ek baie kinders sou hê! Soos in sprokies! Ná twee of drie liefdesverhoudings het ek Vincent op my 26ste verjaardag ontmoet. Ek het baie vinnig geweet hy is die man van my lewe: hy was 28 jaar oud en ons was mal oor mekaar. Ons het baie vinnig getrou en die eerste paar jaar was idillies, tot eendag Vincent het sy begeerte uitgespreek om 'n pa te word. Tot my verbasing het ek in trane uitgebars en is met bewing aangegryp! Vincent het nie my reaksie verstaan nie, want ons het perfek oor die weg gekom. Ek het skielik besef dat as ek die begeerte het om swanger te wees en 'n ma te word, net die gedagte aan geboorte het my in 'n onbeskryflike toestand van paniek gebring ... Ek het nie verstaan hoekom ek so erg reageer nie. Vincent was heeltemal radeloos en het my probeer kry om my die redes vir my vrees te vertel. Geen resultaat nie. Ek het myself toegesluit en hom gevra om vir eers nie met my daaroor te praat nie.
Ses maande later, een dag toe ons baie na aan mekaar was, het hy weer met my gepraat oor 'n kind. Hy het baie teer dinge vir my gesê soos: "Jy sal so 'n mooi ma maak". Ek het hom “weggegooi” deur vir hom te sê dat ons tyd het, dat ons jonk is … Vincent het nie meer geweet watter kant toe nie en ons verhouding het begin verswak. Ek het die dwaasheid gehad om nie my vrese aan hom te probeer verduidelik nie. Ek het myself begin bevraagteken. Ek het byvoorbeeld besef dat ek altyd die TV oorslaan as daar berigte oor kraamsale is., dat my hart in paniek was as daar toevallig sprake was van bevalling. Ek het skielik onthou dat 'n onderwyser vir ons 'n dokumentêr oor geboorte gewys het en dat ek die klas verlaat het omdat ek naar was! Ek moes omtrent 16 jaar oud gewees het. Ek het selfs 'n nagmerrie daaroor gehad.
En toe, tyd het sy werk gedoen, ek het alles vergeet! En skielik, toe ek teen die muur gestamp is sedert my man met my gepraat het oor die bou van 'n gesin, het die beelde van hierdie film na my teruggekom asof ek dit die vorige dag gesien het. Ek het geweet ek stel Vincent teleur: Ek het uiteindelik besluit om haar te vertel van my verskriklike vrees om geboorte te gee en om te ly. Vreemd genoeg was hy verlig en het my probeer gerusstel deur vir my te sê: “Jy weet baie goed dat vroue vandag, met die epidurale, nie meer ly soos voorheen nie! “. Daar was ek baie hard op hom. Ek het hom teruggestuur na sy hoek toe en vir hom gesê dat hy 'n man is om so te praat, dat die epiduraal nie heeltyd werk nie, dat daar al hoe meer episiotomies is en dat ek nie. kon dit nie verdra om deur dit alles te gaan nie!
En toe sluit ek myself in ons kamer toe en huil. Ek was so kwaad vir myself omdat ek nie 'n "normale" vrou was nie! Maak nie saak hoe hard ek met myself probeer redeneer het nie, niks het gehelp nie. Ek was vreesbevange om pyn te hê en uiteindelik het ek besef dat ek ook bang was om dood te gaan met geboorte aan 'n kind ...
Ek het geen uitweg gesien nie, behalwe een, om voordeel te trek uit 'n keisersnee. So, ek het op die verloskundige rondte gegaan. Ek het uiteindelik op die seldsame pêrel geval deur my derde verloskundige te raadpleeg wat uiteindelik my vrese ernstig opgeneem het. Sy het geluister hoe ek vrae vra en verstaan dat ek aan 'n ware patologie ly. Eerder as om in te stem om my 'n keiser te gee wanneer die tyd aanbreek, sy het my aangemoedig om terapie te begin om my fobie te oorkom, wat sy "tokofobie" genoem het. Ek het nie gehuiwer nie: ek wou meer as enigiets genees word om uiteindelik 'n ma te wees en my man gelukkig te maak. Ek het dus met psigoterapie by 'n vroulike terapeut begin. Dit het meer as 'n jaar geneem, teen 'n tempo van twee sessies per week, om te verstaan en veral oor my ma te praat … My ma het drie dogters gehad, en blykbaar het sy nooit goed geleef as 'n vrou nie. Boonop het ek tydens een sessie onthou dat ek my ma verras het toe sy een van haar bure vertel het van die bevalling wat my gebore is en wat haar amper haar lewe gekos het, het sy gesê! Ek het sy moorddadige sinnetjies onthou wat, skynbaar niks, in my onderbewussyn geanker was nie. Danksy die werk met my shrink, het ek ook 'n mini-depressie, wat ek gehad het toe ek 16 jaar oud was, herleef sonder dat iemand regtig omgegee het. Dit het begin toe my ouer suster geboorte gegee het aan haar eersteling. Op daardie tydstip het ek sleg gevoel oor myself, ek het gevind dat my susters mooier was. Trouens, ek het myself voortdurend gedevalueer. Hierdie depressie wat niemand ernstig opgeneem het nie, is volgens my shrink weer geaktiveer toe Vincent my vertel het dat hy 'n kind by hom gehad het. Boonop was daar nie 'n enkele verklaring vir my fobie nie, maar veelvuldige, wat my ineengevleg en gevange gehou het.
Bietjie vir bietjie het ek hierdie sak knope uitmekaar gehaal en ek het minder angstig geraak oor bevalling., minder angstig in die algemeen. In die sessie kon ek die idee kry om 'n kind te baar sonder om dadelik aan skrikwekkende en negatiewe beelde te dink! Terselfdertyd het ek sofrologie gedoen, en dit het my baie goed gedoen. Eendag het my sofroloog my my geboorte laat visualiseer (virtueel natuurlik!), Van die eerste kontraksies tot die geboorte van my kind. En ek kon die oefening doen sonder om paniekerig te raak, en selfs met 'n sekere plesier. By die huis was ek baie meer ontspanne. Eendag het ek besef dat my bors regtig geswel het. Ek drink al baie jare die pil en het nie gedink dis moontlik om swanger te raak nie. Ek het, sonder om dit te glo, 'n swangerskapstoets gedoen, en ek moes die feite in die oë kyk: Ek het 'n baba verwag! Ek het een aand 'n pil vergeet, wat nog nooit met my gebeur het nie. Ek het trane in my oë gehad, maar hierdie tyd van geluk!
My shrink, aan wie ek dit gou aankondig het, het vir my verduidelik dat ek sopas 'n wonderlike gemis daad gedoen het en dat die vergeet van die pil sonder twyfel 'n proses van veerkragtigheid was. Vincent was verheug en Ek het 'n taamlik rustige swangerskap gehad, al het ek, hoe meer die noodlottige datum nader gekom het, hoe meer uitbarstings van angs gehad het ...
Om aan die veilige kant te wees, het ek my verloskundige gevra of sy sou instem om my 'n keiser te gee, of ek besig was om beheer te verloor toe ek gereed was om te kraam. Sy het aanvaar en dit het my vreeslik gerusgestel. Op 'n bietjie minder as nege maande het ek die eerste kontraksies gevoel en dit is waar dat ek bang was. By die kraamsaal aangekom, het ek gevra om die epiduraal so gou moontlik te laat installeer, wat gedoen is. En wonderwerk, sy het my baie vinnig verlos van die pyne waarvoor ek so gevrees het. Die hele span was bewus van my probleem en hulle het baie begrip gehad. Ek het geboorte gegee sonder 'n episiotomie, en redelik vinnig, asof ek nie die duiwel wil versoek nie! Ewe skielik het ek my baba seuntjie op my maag gesien en my hart het ontplof van blydskap! Ek het my klein Leo mooi gevind en so rustig gelyk... My seuntjie is nou 2 jaar oud en ek sê vir myself, in 'n klein hoekie van my kop, dat hy binnekort 'n boetie of 'n klein sussie sal hê ...