Contents [show]
Waar is die lyn tussen gesonde aantrekkingskrag en objektivering? Hoe om te verstaan of 'n maat in ons 'n lewende persoon sien met al die voordele en nadele, of dit beskou as 'n voorwerp, 'n draer van een of ander kenmerk wat hom opgewonde maak? Verhoudingspesialis, psigoanalis Elisha Perrin, het 'n lys van tekens saamgestel wat jou sal help om in 'n onverstaanbare verhouding te navigeer.
Die probleem, waaroor hulle betreklik onlangs begin skryf het, is genoem «objektivering» — «objektivering». In die konteks van seksuele verhoudings beteken dit 'n kontak waarin een persoon in 'n ander nie 'n persoon sien nie, maar 'n "objek", 'n objek vir die verwesenliking van sy eie begeertes. Die psigoanalis dr. Elisha Perrin werk al jare lank met verhoudingsprobleme en het 'n artikel geskryf oor hoe om objektivering te herken.
"Onlangse navorsing dui daarop dat objektivering geassosieer kan word met seksuele dwang in romantiese verhoudings," skryf sy. - Geen wonder. Meer ontstellend is dat objektivering ook statisties met seksuele aanranding geassosieer word. En dit is helaas ook nie verbasend nie.
So, hoe vertel jy die verskil tussen objektivering en gesonde aantrekkingskrag? Wat is die waarskuwingstekens om veral versigtig te wees in 'n verhouding of afsprake? Dit is duidelik dat ons almal graag gesonde wedersydse aantrekkingskrag wil geniet. Dr Perrin skryf oor hoe belangrik dit is om dit te kan skei van 'n ongesonde objektivering wat vol risikofaktore is.
Onvolwasse gemoedstoestand
Om mee te begin, stel die kenner voor om te verstaan wat 'n persoon lei wanneer hy probeer om 'n ander fisies te objektiveer: "Die een wat dit doen, is per definisie in 'n onvolwasse gemoedstoestand." Wanneer ons baie jonk is, sien ons die wêreld as bestaan uit baie klein besonderhede. Dit verg volwassenheid om te sien hoe hierdie dele in mekaar pas en daarom mense as 'n geheel, op 'n komplekse manier te begin sien.
As ons nog nie volwasse is nie, beskou ons ander gewoonlik as blote "objekte" wat dien om 'n spesifieke behoefte of rol van ons op 'n spesifieke oomblik te bevredig. Vir die vroeë tydperk, wanneer ons nog nie vir onsself kan sorg nie, is dit 'n natuurlike stadium van grootword.
En tog sluit gesonde ontwikkeling respek vir ander as mense in met hul eie regte, behoeftes, beperkings, goeie en slegte eienskappe. 'n Man of vrou wat 'n ander persoon as 'n objek beskou, kyk na hom uitsluitlik vanuit die oogpunt om sy eie behoeftes op die oomblik te bevredig.
Hulle kan nie aan die persoon as 'n geheel dink nie en is dus nie in staat tot gesonde, volwasse verhoudings, veral romantiese of seksuele verhoudings nie.
Hoe om objektivering te herken?
1. In die oorgrote meerderheid van gevalle is gesonde aantrekkingskrag nie geneig om op 'n deel van die liggaam of 'n bepaalde voorkoms, soos hierdie of daardie kleredrag, te fokus nie. Met 'n gesonde aantrekkingskrag kan 'n persoon die skoonheid van die liggaam of beeld geniet, maar sien beslis die persoonlikheid van die maat daaragter.
2. Deur swakheid of 'n bepaalde verslawing aan enige nuanses te ervaar, sal 'n volwasse persoon dit organies in 'n maat raaksien en waardeer, as deel van sy beeld of persoonlikheid. Byvoorbeeld, as 'n man "obsessief" is met 'n vrou wat hoëhakskoene dra, kan hy hierdie beeld van haar as 'n persoon skei - enigiemand anders kan immers sulke skoene dra. Maar aan die ander kant, as hy haar komplimenteer omdat haar liefde vir ski die pragtige vorm van haar bene geskep het, wat so wonderlik sigbaar is in hoëhakskoene — waarskynlik waardeer hy hierdie vrou as 'n persoon met gewoontes en eienskappe wat haar persoonlikheid.
3. 'n Volwasse persoon sal ook van ander mense as individue praat. Hy verdeel nie die wêreld in swart en wit nie en praat dalk van sy baas, familielede of vriende wat goeie en slegte eienskappe het. Die persoon wat objektief maak, sal geneig wees om ander as slegs "goed" of slegs "sleg" te beskou, wat oppervlakkige beoordelings gee.
4. Objektiverende mense is minder in staat tot empatie as ander. Die feit is dat wanneer ons ander in hul geheel sien, ons na die wêreld deur hul oë kan kyk, ooreenkomste en verskille met ons kan raaksien, sterk- en swakpunte, voor- en afkeure herken. Hierdie vermoëns bepaal die vermoë om te simpatiseer en die standpunt van 'n ander persoon in te neem. "As jy uitgaan met iemand wat blykbaar nie empatie met jou of ander kan hê nie, let beter op hoe hulle oor jou liggaam voel," skryf dr. Perrin. "Miskien sal jy ander tekens sien dat jy geobjektiveer word."
5. Tydens objektivering kan 'n persoon spesiale plesier ervaar uit kontemplasie, aanraking of 'n sekere soort seksuele aktiwiteit met enige deel van die maat se liggaam. Dit is anders as intimiteit met iemand wat die ander heeltemal waarneem, en ook op die vlak van liggaamlike kontak. Weereens, verduidelik die kenner, gaan dit terug op die feit dat objektivering die bevrediging van 'n dringende behoefte is. Sodra dit bevredig is, is die onderwerp se aandag geneig om na iets anders te beweeg, soos sy volgende begeerte.
Wanneer gevolgtrekkings gemaak word, is dit belangrik om te onthou: uiterstes is skaars - dit wil sê, dit gebeur amper nooit dat 'n persoon al 5 tekens of glad nie het nie.
“Let op neigings in jou verhoudings. En die belangrikste, let op hoe jy in hulle voel! Wanneer iemand jou objektief maak, sal jy sekerlik voel dat jy minder waardeer word. Jou eie plesier kan oppervlakkig of van korte duur wees. Jy sal dalk sien hoe jou aandag van jouself afgetrek word, en jou gedagtes is besig om te raai hoe jou maat op die oomblik voel. As gevolg hiervan kan daar 'n gevoel van groter styfheid en onnatuurlikheid wees. En miskien is dit te wyte aan die feit dat jy geobjektiveer word,” sluit dr. Perrin af.
Na haar mening is dit belangrik om betyds aandag te gee aan die gelyste tekens, want dit kan in die toekoms voorbodes word van baie ernstiger probleme.
Oor die skrywer: Elisha Perrin is 'n sielkundige, psigoanalis en skrywer van Body Consciousness. Psigoanalitiese studie van die liggaam in terapie.