Ons blameer onsself vir enige probleme. Die kollega het nie geglimlag nie — my skuld. Die man het somber van die werk af gekom — ek het iets verkeerd gedoen. Die kind is dikwels siek — ek steur my min aan hom. En so is dit in alles. Hoe kan jy jouself van die las van verantwoordelikheid onthef en verstaan dat jy nie die middelpunt van die heelal van ander mense is nie?
Hoe dikwels lyk dit vir ons of ander iets as gevolg van ons doen, dat die rede vir hulle optrede ons optrede of gesindhede is! As enige van my vriende verveeld is op my verjaarsdag, is dit my skuld. As iemand verbygekom het en nie “hallo” gesê het nie, ignoreer hulle my doelbewus, wat het ek verkeerd gedoen?!
Wanneer ons vrae vra oor “wat dink hy van my”, “hoekom het sy dit gedoen”, “hoe sien hulle hierdie situasie?”, probeer ons die onoorkomelike muur tussen ons binnedring, want niemand kan ooit direk sien nie. die inhoud van die wêreld van ander. En dit is een van ons wonderlikste kenmerke - om aannames te maak oor hoe die innerlike wêreld van 'n ander werk.
Hierdie vermoë werk meestal met 'n swak deelname van bewussyn, en byna voortdurend, vanaf die vroeë kinderjare. Ma kom van die werk af — en die kind sien dat sy in 'n slegte bui is, nie by sy speletjies ingesluit nie, nie regtig luister na wat hy sê nie, en feitlik nie na sy tekeninge kyk nie. En ’n klein kind van vier jaar oud probeer na die beste van sy vermoë verstaan hoekom, hoekom dit gebeur, wat fout is.
Op hierdie oomblik kan die kind nie verstaan dat die wêreld van volwassenes veel groter is as sy figuur nie.
Die bewussyn van die kind is egosentries, dit wil sê dit lyk vir hom asof hy in die middel van die wêreld van sy ouers is en feitlik alles wat ouers doen is met hom verbind. Daarom kan die kind tot die gevolgtrekking kom (en hierdie gevolgtrekking is nie die gevolg van streng logiese redenasie nie, maar 'n intuïtiewe gevoel) dat hy iets verkeerd doen.
Die psige gooi hulpvaardig herinneringe op wanneer ma of pa baie ongelukkig was met iets in sy gedrag en van hom wegbeweeg het - en die prentjie is duidelik: dis ek - die rede dat ma so "oningesluit" is. En ek moet dringend iets daaraan doen. Probeer om baie, baie, baie goed te wees, of probeer om jou ma op een of ander manier op te beur. Of net die afgryse dat my ma nie met my kommunikeer nie is so sterk dat dit net oorbly om siek te word — dan gee my ma gewoonlik baie aandag. Ens. Al hierdie is nie bewuste besluite nie, maar desperate onbewustelike pogings om die situasie te verbeter.
Op hierdie oomblik kan die kind nie verstaan dat die wêreld van volwassenes veel groter as sy figuur is nie en dat daar nog baie buite hul kommunikasie aangaan. In sy gedagtes is daar geen kollegas van sy ma met wie sy dalk gestry het nie. Daar is geen kwaad baas, dreigement van afdanking, finansiële probleme, spertye en ander “volwasse sake” nie.
Baie volwassenes bly om verskeie redes in hierdie posisie: as iets fout is in 'n verhouding, is dit my fout.
Die gevoel dat al die optrede van ander teenoor ons aan ons optrede te wyte is, is 'n natuurlike gesindheid vir die kinderjare. Maar baie volwassenes bly om verskeie redes in hierdie posisie: as iets fout is in 'n verhouding, is dit my fout! En hoe moeilik is dit om te verstaan dat alhoewel ons betekenisvol genoeg vir ander kan wees sodat daar 'n plek vir ons in hul siel is, dit steeds nie genoeg is vir ons om die middelpunt van hul ervarings te word nie.
Die geleidelike afname in die idee van die skaal van ons persoonlikhede in die gedagtes van ander, ontneem ons aan die een kant vertroue in die gevolgtrekkings rakende hul optrede en motiewe, en aan die ander kant maak dit dit moontlik om uit te asem. en lê die las neer van totale verantwoordelikheid vir wat ander dink en voel. Hulle het hul eie lewe, waarin ek maar 'n fragment is.