Nuwe gadgets en modieuse klere, die beste tutors en uitstappies na die see, geleenthede wat ons self nie in die kinderjare gehad het nie ... Dit blyk dat ons, ouers, eindeloos middeltermyn-eksamens aflê, en streng en kieskeurige eksaminatore - ons kinders - is voortdurend ontevrede met iets. Oor wat om daarmee te doen, psigoterapeut Anastasia Rubtsova.
’n Vriendin het haar seun see toe gebring. Die seun is 'n aantreklike modieuse seuntjie van 12 jaar oud, nog nie heeltemal 'n tiener nie, maar amper. Hy het uitgegaan strand toe, minagtend oor sy lippe gesteek, gesê dit is in die algemeen, daar is alge op die klippe aan die linkerkant en daar is geen valskerms nie. Daar was in die winter valskerms in Dubai.
"Nastya," skryf 'n vriend, "hoe om hom te troos? Wat as hy glad nie swem nie? Wat om te doen?"
“Probeer,” skryf ek, “plaaslike visse. En wyn. Dit is my professionele raad.”
Die dogter, 'n sjarmante meisie wat soos Hermione gelyk het, het 'n ander vriendin van haar daarvan beskuldig dat die huis stowwerig en gemors is. “Verdomp,” sê ’n vriendin amper huilend, “ek stem saam, ’n gemors, daar is nie tyd om die tweede week te stofsuig nie, dan gee ek die rapport oor, dan hardloop ek hospitaal toe vir tannie Lena, dan gaan ek sport toe — wel, miskien moes ek nie sport toe gaan nie, ek kon daardie tyd stofsuig het.”
Vir ’n ander vriendin sê die dogter met ’n minagtende grimas: “Wel, oh-oh-oh, sal jy uiteindelik vir my xBox in Julie koop, of het jy weer min geld?” Die vriend is skaam, want die geld is regtig nie genoeg nie. En hulle is nodig vir ander. En hy is nie dadelik 'n goeie pa wat sy kind alles wat nodig is (insluitend warmte, ondersteuning en 'n fiets) voorsien nie, maar 'n skuldige verloorder wat vir die derde maand nie genoeg geld vir 'n xBox het nie.
So, dit is 'n lokval.
Dit is interessant dat die mees verantwoordelike en sensitiewe ouers gewoonlik in hierdie strik trap. Diegene wat regtig probeer en regtig omgee hoe die kind voel. Wie gee om, hulle is immuun teen verwyte. Ouers ly, wie se uitgawes "vir 'n kind" (studie, tutors, behandeling, vermaak, modieuse dinge) is, indien nie die grootste nie, dan beslis 'n merkbare item in die begroting.
Maar tog, hulle, bang vir boeke oor kinderjare traumas en ouerlike gevoelloosheid, twyfel self eindeloos: doen ek nie genoeg nie, o, doen ek nie genoeg nie? En hoekom is die kind dan nie genoeg nie? Miskien moet jy harder probeer?
Die kind het nie betroubare kriteria waarvolgens hy ons ouerskapwerk as “goed” of “sleg” kan evalueer nie.
Nee. Ons moet minder probeer.
Ons almal (ok, nie almal nie, maar baie) deel die illusie dat as julle goeie omgee-ouers is, probeer om alles reg te doen, dan sal die kind daarvan "like". Hy sal waardeer. Hy sal dankbaar wees.
Trouens, 'n kind is 'n baie swak waardeerder. Hy het - dit blyk voor die hand liggend te wees, maar nie voor die hand liggend nie - daar is geen betroubare kriteria waarvolgens hy ons ouerskapwerk as "goed" of "sleg" kan evalueer nie. Hy het bitter min lewenservaring, hy was nog nooit in ons plek nie, gevoelens bedrieg hom nog dikwels. Veral ’n tiener wat oor die algemeen heen en weer deur hormone soos ’n bal geslinger word.
'n Kind - soos enige persoon - sal dink dat alles vir ons maklik kom en niks kos nie, selfs skoonmaak, selfs geld maak. En as ons iets nie doen nie, is dit uit skadelikheid en dom koppigheid. Totdat hy uitvind dit is nie.
'n Kind - soos enige persoon - sal aanneem dat "goed" is wanneer dit beter is as "normaal". En as die wintersee in Dubai, geskenke, modieuse gadgets, netheid in die huis en boonop 'n oplettende geduldige ouer sy "normale" is, dan kan jy aan die een kant bly wees vir hom, ernstig. Aan die ander kant het hy regtig geen manier om te weet dat daar 'n ander "normale" is nie.
En dit gebeur.
Die kind kan nie waardeer wat hierdie "normale" gekos het en vir ons werd is nie. Hy sien nie wat ons weier en hoe ons probeer nie. En dit is nie die saak van 'n kind, en veral 'n tiener, om vir ons as ouers 'n welverdiende vyf (of, as jy wil, 'n vyf met 'n minus) te gee nie.
En dit is beslis nie die besigheid van die samelewing nie - hy glo ook, soos 'n baba, dat ons nog harder moet probeer, en meer, en meer, en meer.
Net ons self kan hierdie vyf plaas. Ons kan en selfs, sou ek sê, ons moet.
Dit is ons—nie ons kinders nie en nie eksterne toeskouers nie—wat moet tas na die punt waarop die transformasie plaasvind. Wanneer ons kinders gaan van teer babas wat liefde, warmte, sekuriteit en "alles van die beste" nodig het na tieners wat iets heeltemal anders nodig het.
Hulle het iets nodig om te oorkom en iets om mee te hanteer. En probleme is nodig, en beperkings. Hulle moet soms, verbeel jou, gesê word: “Vuil? Haas, maak skoon en was die vloere. Jy is lui, maar glo my, luiheid is veel meer. En ek is baie moeg.”
Dit is soms vir hulle baie ontnugterend om te hoor: “Hou jy nie van die see nie? Wel, kom met iets vorendag om nie my vakansie te verwoes nie, want ek hou daarvan.
En selfs hierdie dom ouerlike frase wat ons in die kinderjare woedend gemaak het "Druk ek geld?" — kan soms gerehabiliteer word. Ons druk dit nie eintlik nie.
En jy weet, kinders het regtig iemand nodig om hulle van geld te vertel. Dat hulle nogal moeilik is om te verdien. Dat die meeste van ons nie so suksesvol soos Elon Musk of selfs Oleg Deripaska is nie. Wel, selfs om die hoof van die aankoopafdeling te word, is soms baie werk en geluk. Dikwels is daar nie genoeg geld vir iets nie, en dit is normaal.
En as ons dankbaarheid wil hê, hoekom dan nie wys waarvoor mens in beginsel dankbaar kan wees vir 'n ander mens nie?
Ons, ouers, het nêrens 'n eindelose bron van rykdom en krag, geduld en selfopoffering weggesteek nie. Baie jammer. Maar dit sal vir almal beter wees as die kind dit raai voor hy 18 word.
Dit is die beste as ons self ons verdienste raaksien. Dan sal die kind, as hy gelukkig is, nie net agterkom wat die ouer NIE koop nie en NIE doen nie, maar ook per ongeluk wat die ouer doen. Nie stof op die rakke nie, maar die feit dat iemand dit die vorige 10 jaar periodiek afgevee het. Dat daar kos in die yskas is, en die kind self tennis en 'n Engelse tutor het.
Die kuns hier is om dit aan die kind te wys sonder om hom aan te val. Om nie in die posisie van die beskuldiger te kom nie en nie die woord "ondankbaar" te gooi nie.
Nie "ondankbaar" nie. Onervare.
En as ons dankbaarheid wil hê, hoekom dan nie wys waarvoor mens in beginsel dankbaar kan wees vir 'n ander mens nie? Ja, vir alles, letterlik vir alles: vir 'n gekookte aandete en tekkies as geskenk, vir troos en die feit dat ons klere magies gewas word, vir die feit dat iemand ons vakansie beplan en ons vriende in hul huis verdra. En tog, hoe om te bedank, weet die kind ook nie. Wys. Vertel my. Hierdie vaardigheid word nie vanself gevorm nie en word nie uit die lug gehaal nie.
En hy is onskatbaar. Dit is baie nuttiger as die vaardigheid om ander skuldig te laat voel. Of as die vaardigheid om ontevrede te wees.
Eendag is dit vir hom wat jy dankbaar sal wees. Alhoewel dit nie akkuraat is nie. Probeer intussen die vis en wyn.