Contents [show]
Vriende, ek gaan voort om 'n vergelykende oplossing van navrae onder julle aandag te bring - in die styl van die Synton-benadering en in die styl van ander sielkundige skole.
Vraag:
“Ek het vroeër groot probleme met ouens gehad. Ek kon nie verhoudings bou nie, hulle het in die stadium van retensie afgebreek. Ek het saam met 'n psigoanalis gewerk, hy het my vrese van kleins af geopenbaar. Ek het saam met hulle gewerk volgens die Sinelnikov-metode. En dit lyk asof 'n man op die horison verskyn het, met die eerste oogopslag, redelik goed. Hulle het verlief geraak, vinnig getrou. Die eerste lewensjaar was wonderlik en gelukkig. Ek was baie bly.
Toe is 'n kind gebore. Die man het bietjie vir bietjie begin agteruitgaan en uiteindelik heeltemal agteruitgegaan. Hy het alles begin doen om my te spyt, waarvan ek nie hou nie. Basies het dit alles begin nadat ek die beeld begin verander het. Kleur jou hare, sny jou hare.
En ek het my beeld begin verander, want as gevolg van swangerskap en na bevalling het ek goed geslaag, ek het ouer geword en slegter gelyk, ek wou opfris.
Op die ou end het hy heeltemal weggegaan, goed bederf die siel. En ek het probeer om terug te keer, maar ek wou nie vir myself nie.
Wat dink jy, is dit die rede vir die gebroke gesin of ek? Het ek iets verkeerd gedoen?"
Die antwoord van 'n verteenwoordiger van een van die sielkundige skole:
Dit maak baie seer as hoop verpletter word. As jy in 'n sprokie glo, 'n wonderwerk. En dit blyk dat dit reeds gebeur het (dit was immers 'n jaar van wonderlike lewe). Iets gebeur egter ... en Prince Charming verander in 'n bose monster.
Dit is vir my baie moeilik om jou vraag te beantwoord - wie is die skuld vir hierdie situasie.
Dit is wonderlik dat jy kon trou en 'n baba kon hê. Dis 'n geskenk van die lewe, van God, van jou man.
Ek sien egter dat die kind terselfdertyd onenigheid in jou lewe gebring het. Hy het 'n gelukkige jaar saam afgesluit. Hy het jou vet en lelik gemaak. En jy moes selfs jou beeld verander as gevolg hiervan. En hoe verbind jy dat dit die beeld was wat jou man se houding teenoor jou bederf het.
’n Kind verander ons lewens. Vir altyd... 'n Kind verander ons liggaam. Vir ewig en altyd
En aan die een kant verbied jy jouself om te dink dat dit met die koms van die kind was dat alles verkeerd geloop het.
Aan die ander kant moet daar direk daarna gekyk word.
Ongelukkig skei jong gesinne volgens statistieke in die eerste jaar na die geboorte van 'n kind.
Omdat 'n kind 'n groot hoeveelheid gevoelens, emosies, ervarings opper. Ons eie ervarings op hierdie ouderdom. Ten spyte van die feit dat ons hierdie ervarings glad nie onthou nie, onthou ons liggaam. En ons liggaam reageer soos in die diep kinderjare.
En goeie moeders verander in skelms. En goeie pappas verander in lelike monsters wat in die siel kak. Want eens op 'n tyd, dit is presies wat sy pa met sy ma gedoen het. En hy wou dalk dinge anders doen. Mag dit nie...
Die kind is vir niks te blameer nie, hy het net verskyn
Onbewustelik, binne-in blameer jy hom vir die einde van jou geluk. Moenie, moenie dit doen nie.
Dink na oor hoe om jouself as 'n nuwe, ander een te aanvaar. Sien in jou man 'n klein bang seuntjie wat nie weet wat om te doen in sulke situasies nie, so hy "kak" net en hardloop weg.
Sien jou kind as 'n geskenk van die Destiny, as 'n geskenk van God. Hy het in hierdie wêreld gekom om jou kinderprobleme op te los. En dit sal vir jou vreugde en geluk bring. Wees seker daarvan.
Met geloof in jou geluk, SM, analitiese sielkundige.
Ek, as verteenwoordiger (verteenwoordiger) van die sintonbenadering in praktiese sielkunde, sal anders antwoord.
Die rede vir die mislukte gesin is dat twee mense, jy en jou man, gewag het vir jou gesin, sowel as goeie verhoudings in die gesin, om alles vanself uit te werk. Maar dit gebeur nie. 'n Sterk en gelukkige gesin, as 'n gesamentlike projek, word gevorm deur mense wat dink en gereed is om aan verhoudings te werk. Dit wil sê: jy moet kennis maak met die eienskappe van mekaar (liefde op sigself gee dit nie), jy moet onderhandel, na mekaar toe gaan, jouself op een of ander manier verander. Daar is niks ongelooflik moeilik daaraan nie, maar dit is so 'n werk: om 'n gesin te maak. Dit blyk dat nie jy of jou man gereed was vir hierdie werk nie. Dit is normaal: jy is nie geleer nie, so jy het misluk. Dit is die hoofrede: in julle wedersydse onvoorbereidheid.
Wat om te doen? leer. Dis nie baie moeilik nie. Die heel eerste en eenvoudigste ding is om die Gesinsooreenkoms-vraelys aan die begin van julle lewe saam te bespreek. Dit sal jou help om jou toekomstige projek saam, jou toekomstige lewe saam te “sien”, jou help om mekaar se kenmerke en sienings te leer ken en jou te begin leer hoe om te onderhandel.
Al hierdie kwessies kan beide afsonderlik en ernstig bespreek word, en kortliks langs die pad, asof terloops: byvoorbeeld in toevallige gesprekke op afsprake, asof bloot uit belangstelling, die een of ander belangrike onderwerp vir naasbestaan ondersoek. Eendag het hulle gepraat oor sy ouers, hoe hy hulle behandel, die ander dag - oor geld, hoe hy dink wie dit in die gesin moet verdien, hoeveel, en ook die algemene of aparte gesinsbegroting moet wees. Op watter volgende dag het hulle 'n gesprek oor kinders gevoer - hoe voel jou jongman oor hulle, hoeveel kinders sal hy graag hê, hoe sien hy hul opvoeding ... Sodra die saak en voorkoms bespreek is, hoe sal hy reageer op die feit dat jy kleur jou hare of kort sny jou hare en maak die nodige gevolgtrekkings. Dit is hoe julle mekaar stadigaan leer ken. Nie alle mans weet wat hulle in 'n toekomstige verhouding wil hê nie, en dikwels stel jy dit self nogal vaag voor, maar 'n gesamentlike gesprek sal jou help om beter te verstaan wat vir jou belangrik is, wat moontlik is en wat onaanvaarbaar is.
Onderwerpe en voorbeeldvrae vir bespreking:
Krag en Geld. Wie is die hoof van die gesin? Oral? Altyd? In alles? Hoeveel geld het ons nodig vir 'n lewende loon? Wat is ons maksimum plan? As daar nie genoeg geld in die gesin is nie, wat dan? Wie sal verantwoordelik wees om hierdie probleem op te los? Wat en wanneer sal daar eise wees teen iemand wat van 'n ander afhanklik sal wees? Is daar net persoonlike geld, wie het dit en hoeveel? Hoe sal ons die gewone geld bestuur? "Jy is 'n spandeerder!" — hoe word hierdie probleem opgelos? As gevolg van die skade aan watter dinge kan jy 'n skandaal vir 'n ander maak? Wat wil jy hê in 'n woonstel? Wat sal jy nie duld nie?
Werk. Het jy vereistes vir die werk van 'n ander? Wat moet nie daar wees nie? Is dit vir jou moontlik om van werk te verander ter wille van jou gesin? Vir wat? Onder watter omstandighede?
Kos en kos. Wat is die wense en vereistes? Vegetarisme? Tafelopstelling? Hoe reageer ons as dit nie smaaklik en eentonig is nie? Wie doen die aankope: watter soort, wie dra swaar goed, wie staan in toue, ens.? Wie kook, moet die ander help en op watter manier? Kan daar aansprake wees oor "smaakloos"? In watter vorm? Wie maak die tafel skoon en was die skottelgoed nadat hulle saam geëet het? Maak 'n man agter homself skoon nadat hy alleen geëet het? Is dit vir jou belangrik? In watter graad? steriele glans of net nie vuil en deurmekaar nie? Wie vee en was die vloere, stofsuig, stof? Hoe gereeld? Gaan daar 'n au pair wees? As vuil ingebring word, wie sal dit afvee en wanneer? Was ons dadelik ons vuil skoene? Maak ons dadelik ons bed op? WHO? Hang ons 'n rok, 'n pak agter ons, sit ons dinge op hul plek?
Kleredrag, voorkoms en persoonlike versorging. Kleredrag: houding teenoor mode, voorkeure, hoeveel is ons bereid om te spandeer, koördineer ons smaak of trek almal aan soos hulle wil?
gesondheid. Is daar 'n verpligting om na jou gesondheid om te sien? En as die ander nie sy eie volg nie? As iemand ernstig siek is? As 'n vrou baie sterk is na bevalling?
familielede. Hoe gereeld gaan jy jou ouers en familie besoek? Moet saam wees? Kan familielede inmeng met jou verhoudings en lewenstyl?
Vrye tyd en stokperdjies. Hoe gaan ons ons vrye tyd spandeer? En wanneer sal die baba kom? Waarin stel jy belang en hoe ernstig? Hoe sal dit verband hou met die belange van die gesin? Is jou gade verplig om jou stokperdjies te deel? Wat is jou houding teenoor vriende, kroeë, teater, konservatorium? Stap? Huisverblyf? TV? Vidic? Boeke? Sport? Troeteldiere: wie sou jy graag wou hê? Hoekom verdra jy dit nie?
kinders. Hoeveel kinders wil jy hê wanneer? Wat as daar nie kinders is nie? Wat as dit 'n onbeplande swangerskap is? Wie sal vir die kind sorg, watter soort hulp verwag jy? Hoe sal jy reageer op die gebrek aan vrye tyd? Aan beperkings in die gewone maniere van vermaak? Wie sal in beheer wees van onderwys? Hoe wil jy jou kind sien en hoe beplan jy om dit te bereik? Is dit taai, riglynig, of is alles net teenoor die kind, om nie sy psige te breek nie?
Vriende. In die konteks van die gesinslewe, beplan jy om vriende te ontmoet: hoe gereeld, waar, in watter vorm, wanneer saam met jou gade, wanneer apart?
Gedrag en slegte gewoontes. Is dit moontlik om slordig aan te trek as vriende kuier? Wat as jy alleen by die huis is? Rook, drink jy? Wanneer, hoeveel? Wat sal jy jouself toelaat, jou huweliksmaat? Hoe sal jy reageer as jou gade dronk is? As jou maat slegte of onaangename gewoontes het (om sy naels te byt, sy voete te skuifel, nie sy hande te was voor hy eet nie), hoe sal jy reageer?
Ons verhouding. Watter tokens het jy nodig? En na 'n ander? Wat sal jou baie aanstoot gee? En die ander? Hoe sal jy om vergifnis vra? Hoe sal jy vergewe? Hoe lank sal julle aan mekaar moer?
Op grond van hierdie vrae kan jy jou eie skep wat vir jou belangrik is en dit vooraf bespreek. Jy sal vooraf kan weet hoe die ander persoon sal optree in situasies wat vir jou belangrik is, en dadelik vooraf kan vertel hoe jy beplan om op te tree. Jy sal die geleentheid kry om te verstaan of jy van die dreigende reëls van saamwoon hou. Daar sal 'n geleentheid wees om toekomstige probleemareas in die verhouding te sien - en te oorweeg of jy gereed is om dit te aanvaar. Is hulle byvoorbeeld gereed om slorigheid te aanvaar of nie 'n spesifieke begeerte na materiële voorspoed en sosiale groei nie, nie bereidwilligheid om die daaglikse roetine te verander in verband met die voorkoms van kinders nie (die begeerte om die las van die versorging van 'n kind net na sy vrou), ensovoorts.
Die belangrikste ding wat ek wou sê is dat praat, praat vooraf oor die reëls van jou saamwoon, oor wat jy graag op die skouers van 'n ander wil sien, en wat jy wil aanvat. Bespreek moontlike probleme vooraf - in verband met die voorkoms van kinders, gebrek aan geld, met die geopenbaarde gewoontes van mekaar. En leer ook, selfs gedurende die tydperk van verlief raak, om die gewoontes en aspirasies van 'n ander persoon raak te sien, leer om te voorspel hoe hy of sy in alledaagse situasies sal optree. Hoe selfsugtig is jou maat, hoe aangepas in die alledaagse lewe, hoe algemeen is alledaagse beleefdheid? Al hierdie refleksies en waarnemings sal help om onaangename verrassings te vermy.
Ek som weereens op: die rede vir die onenigheid in julle verhouding is dat julle min geweet het van wat gesinslewe is, julle nie geweet het wie daarvoor gereed is en wie nie. Jy het nie hierdie kennis ingesamel nie, jou nie vir die gesinslewe voorberei nie en nie jou maat ondersoek vir gereedheid daarvoor nie. En weereens is dit nie so moeilik nie. Geleidelik sal jy slaag.