Contents [show]
Baby-clash: die sleutels om dit te vermy
“Ek en Mathieu is verheug om binnekort ouers te wees, ons wou baie graag hierdie baba hê en ons sien uit daarna. Maar ons het 'n paar maande na die aankoms van hul Titou soveel vriende rondom ons sien skei dat ons mal is! Sal ons egpaar ook verpletter wees? Sal hierdie "gelukkige gebeurtenis" wat so deur die hele samelewing geroem word, uiteindelik in 'n ramp ontaard? »Blandine en haar metgesel Mathieu is nie die enigste toekomstige ouers wat die beroemde baba-botsing vrees nie. Is dit 'n mite of 'n werklikheid? Volgens dr Bernard Geberowicz * is hierdie verskynsel baie werklik: " 20 tot 25% van paartjies skei in die eerste maande nadat die baba gebore is. En die aantal baba-botsings neem voortdurend toe. “
Hoe kan ’n pasgebore baba die ouerpaar so in gevaar stel? Verskillende faktore kan dit verklaar. Eerste moeilikheid wat nuwe ouers ondervind, om van twee na drie te gaan, vereis om plek te maak vir 'n klein indringer, jy moet jou lewenspas verander, jou klein gewoontes saam laat vaar. By hierdie beperking is die vrees om nie te slaag nie, om nie opgewasse te wees vir hierdie nuwe rol nie, om jou maat teleur te stel. Emosionele swakheid, fisieke en sielkundige moegheid, vir haar sowel as vir hom, weeg ook swaar op huweliksharmonie. Dit is ook nie maklik om die ander te aanvaar nie, sy verskille en sy gesinskultuur wat onvermydelik weer opduik wanneer die kind verskyn! Dr Geberowicz beklemtoon dat die toename in baba-botsings beslis ook verband hou met die feit dat die gemiddelde ouderdom van die eerste baba 30 jaar in Frankryk is. Ouers, en veral vroue, kombineer verantwoordelikhede en professionele, persoonlike en sosiale aktiwiteite. Moederskap kom te midde van al hierdie prioriteite, en die spanning sal waarskynlik groter en groter wees. Laaste punt, en dit is opmerklik, vandag is paartjies meer geneig om te skei sodra 'n moeilikheid opduik. Die baba tree dus op as 'n katalisator wat die probleme wat voor sy aankoms tussen die twee toekomstige ouers bestaan, openbaar of selfs vererger. Ons verstaan beter hoekom die begin van 'n klein gesin 'n delikate stap is om te onderhandel ...
Aanvaar die onvermydelike veranderinge
Ons moet egter nie dramatiseer nie! ’n Verliefde egpaar kan hierdie krisissituasie perfek bestuur, lokvalle stuit, misverstande ontlont en die baba-botsing vermy. Eerstens deur helderheid te toon. Geen paartjie gaan deur nie, die aankoms van 'n pasgeborene veroorsaak onvermydelik turbulensie. Om te verbeel dat niks gaan verander nie, maak die situasie net erger. Die paartjies wat die baba-botsing ontsnap, is diegene wat vanaf die swangerskap verwag dat veranderinge sal kom en dat die balans aangepas sal word, wat hierdie evolusie verstaan en aanvaar, daarvoor voorberei en nie aan die lewe saam dink as 'n verlore paradys nie. Die vorige verhouding moet veral nie die verwysing van geluk wees nie, ons sal saam 'n nuwe manier van gelukkig wees ontdek. Dit is moeilik om die aard van die ontwikkeling wat die baba vir elkeen sal bring, voor te stel, dit is persoonlik en intiem. Aan die ander kant is dit noodsaaklik om nie in die strik van idealisering en stereotipes te trap nie. Die regte baba, die een wat huil, wat sy ouers daarvan weerhou om te slaap, het niks te doen met die perfekte baba wat vir nege maande uitgebeeld is nie! Wat ons voel het niks te doen met die idilliese visie wat ons gehad het van wat 'n pa, 'n ma, 'n gesin is nie. Om ouers te word is nie net geluk nie, en dit is noodsaaklik om te erken dat jy soos almal is. Hoe meer ons ons negatiewe emosies aanvaar, ons ambivalensie, soms selfs ons spyt dat ons hierdie gemors aangepak het, hoe meer beweeg ons weg van die risiko van voortydige skeiding.
Dit is ook die oomblik om op huwelikssolidariteit te wed. Moegheid gekoppel aan bevalling, aan die nasleep van bevalling, aan onstuimige nagte, aan die nuwe organisasie is onvermydelik en dit is noodsaaklik om dit te erken, tuis soos in die ander, want dit verlaag die drempels van verdraagsaamheid en prikkelbaarheid. . Ons is nie tevrede om te wag dat ons metgesel spontaan tot die redding kom nie, ons huiwer nie om sy hulp te vra nie, hy sal nie uit sy eie besef dat ons dit nie meer kan uithou nie, hy is nie waarsêer nie. Dit is 'n goeie tydperk om solidariteit in die egpaar te bevorder. Afgesien van fisiese moegheid, is dit noodsaaklik om jou emosionele broosheid te erken, om waaksaam te wees om nie depressie toe te laat nie. So ons gee aandag aan mekaar, ons verbaliseer ons blues, ons bui skommelinge, ons twyfel, ons vrae, ons teleurstellings.
Selfs meer as ander tye is dialoog noodsaaklik om die band en samehorigheid van die egpaar te behou. Om te weet hoe om na jouself te luister is belangrik, om te weet hoe om die ander te aanvaar soos hy is en nie soos ons wil hê hy moet wees nie, is net so belangrik. Die rolle van “goeie pa” en “goeie ma” word nêrens geskryf nie. Almal moet hul begeertes kan uitdruk en volgens hul vaardighede kan optree. Hoe meer rigied die verwagtinge is, hoe meer dink ons dat die ander nie sy rol reg aanneem nie, en hoe meer teleurstelling is aan die einde van die pad, met sy optog van verwyte. Ouerskap word geleidelik in plek gestel, om 'n ma te word, om 'n pa te word neem tyd, dit is nie onmiddellik nie, jy moet buigsaam wees en jou maat waardeer om hom te help om meer en meer wettig te voel.
Herontdek die pad van intimiteit
Nog 'n moeilikheid kan op 'n onvoorsiene en verwoestende manier ontstaan: die jaloesie van die eggenoot teenoor die nuweling.. Soos dr Geberowicz uitwys, “Probleme ontstaan wanneer die een voel die ander gee meer vir die baba om as vir hom en voel verlate, verlate. Van geboorte af is dit normaal dat 'n baba die middelpunt van die wêreld word. Dit is noodsaaklik dat beide ouers verstaan dat die samesmelting van die moeder met haar kind gedurende die eerste drie of vier maande nodig is, vir hom sowel as vir haar. Hulle moet albei erken dat die paartjie vir 'n rukkie agtersit sit. Om alleen vir 'n romantiese naweek te gaan is onmoontlik, dit sal die balans van die pasgebore baba benadeel, maar die mamma/baba-clinch vind nie 24 uur per dag plaas nie. Niks verhoed die ouers nie. om klein oomblikke van intimiteit vir twee te deel, sodra die baba slaap. Ons sny die skerms af en ons maak die tyd om te ontmoet, te gesels, te rus, te koes, sodat die pa nie uitgesluit voel nie. En wie sê intimiteit beteken nie noodwendig seks nie.Die hervatting van seksuele omgang is die oorsaak van baie onenigheid. ’n Vrou wat pas geboorte gegee het, is nie op die hoogste libidovlak nie, nóg fisies nóg sielkundig.
Aan die hormonale kant ook. En welmenende vriende versuim nooit om daarop te wys dat 'n baba die egpaar doodmaak nie, dat 'n man wat normaalweg saamgestel is die versoeking loop om elders te soek as sy vrou nie dadelik weer liefde maak nie! As een van hulle druk op die ander plaas en eis om seks te gou te hervat, is die egpaar in gevaar. Dit is des te meer betreurenswaardig dat dit moontlik is om 'n fisiese nabyheid, selfs sensueel, te hê sonder dat dit 'n kwessie van seks is. Daar is geen voorafbepaalde tydsberekening nie, seks moet nie 'n probleem wees nie, nóg 'n eis, nóg 'n beperking. Dit is genoeg om begeerte te hersirkuleer, nie om weg te beweeg van plesier nie, om jouself aan te raak, om pogings aan te wend om die ander te behaag, om hom te wys dat hy ons behaag, dat ons vir hom as seksmaat omgee, en dat selfs al Ek wil nie nou seks hê nie, ons wil hê dit moet terugkom. Hierdie in perspektief plaas van 'n toekomstige terugkeer van fisiese begeerte verseker en vermy die betreding van die bose kringloop waar elkeen wag vir die ander om die eerste tree te gee: “Ek kan sien dat sy/hy my nie meer wil hê nie, dit wil sê. is dit reg, skielik ek ook, ek wil hom/haar nie meer hê nie, dis normaal”. Sodra die minnaars weer in fase is, veroorsaak die teenwoordigheid van die baba onvermydelik veranderinge in die egpaar se seksualiteit. Hierdie nuwe inligting moet in ag geneem word, omgang is nie meer so spontaan nie en ons moet die vrees hanteer dat die baba sal hoor en wakker word. Maar laat ons gerus wees, as egtelike seksualiteit spontaneïteit verloor, neem dit in intensiteit en diepte toe.
Verbreek isolasie en weet hoe om jouself te omring
Die impak van die moeilikhede waardeur die egpaar gaan, sal vermeerder as die nuwe ouers in 'n geslote kring bly, want die isolasie versterk hul indruk dat hulle nie bevoeg is nie. In vorige generasies was jong vroue wat geboorte gegee het omring deur hul eie ma en ander vroue in die gesin, hulle het baat gevind by 'n oordrag van kundigheid, advies en ondersteuning. Vandag voel jong paartjies alleen, hulpeloos, en hulle durf nie kla nie. Wanneer 'n baba opdaag en jy is onervare, is dit wettig om vrae te vra aan vriende wat reeds 'n baba gehad het, van familie. Jy kan ook na sosiale netwerke en forums gaan om troos te vind. Ons voel minder alleen wanneer ons met ander ouers praat wat deur dieselfde probleme gaan. Wees versigtig, om tonne teenstrydige advies te kry, kan ook angstig raak, jy moet versigtig wees en jou gesonde verstand vertrou. En as jy regtig moeilik is, moet asseblief nie huiwer om advies van bekwame spesialiste in te win nie. Wat die gesin betref, hier moet jy weer die regte afstand vind. Ons neem dus die waardes en familietradisies aan waarin ons onsself herken, ons volg die advies wat ons relevant ag, en ons laat sonder skuld enige diegene wat nie ooreenstem met die ouerpaar wat ons bou nie.
* Skrywer van “Die egpaar wat die koms van die kind in die gesig staar. Oorkom die baba-botsing ”, red. Albin Michel