Ideale maat — mite of werklikheid?

Plato noem eers antieke wesens wat die manlike en vroulike beginsels in hulself gekombineer het en daarom ideaal harmonieus is in die dialoog "Fees". Die wrede gode, wat in hul harmonie 'n bedreiging vir hul mag gesien het, het die ongelukkige vroue en mans verdeel - wat van toe af gedoem is om hul sielsgenoot te soek om hul vorige integriteit te herstel. Nogal 'n eenvoudige storie. Maar selfs twee en 'n half duisend jaar later het dit nie sy aantreklikheid vir ons verloor nie. Sprokies en mites voed hierdie idee van 'n ideale maat: byvoorbeeld 'n prins vir Sneeuwitjie of Aspoestertjie, wat met 'n soen of sagte aandag die lewe en waardigheid van 'n slapende vrou of 'n arm ding in flenters herstel. Dit is moeilik om van hierdie skemas ontslae te raak, maar miskien moet hulle anders verstaan ​​word.

Ons wil die vrug van ons verbeelding ontmoet

Sigmund Freud was die eerste wat voorgestel het dat ons op soek na 'n ideale maat net diegene ontmoet wat reeds in ons onbewuste bestaan. "Om 'n voorwerp van liefde te vind, beteken uiteindelik om dit weer te vind" - miskien is dit hoe die wet van wedersydse aantrekkingskrag van mense geformuleer kan word. Terloops, Marcel Proust het dieselfde bedoel toe hy gesê het dat ons eers 'n persoon in ons verbeelding teken en dan eers ontmoet ons hom in die regte lewe. "'n Maat trek ons ​​aan omdat sy beeld van kleins af in ons leef," verduidelik die psigoanalis Tatyana Alavidze, "dus is 'n aantreklike prins of prinses 'n persoon vir wie ons gewag het en vir 'n lang tyd "ken". Waar?

Die ideale verhoudingsfantasie, wat opgesom kan word as "100% beloning, 0% konflik," bring ons terug na die vroeë stadiums van die lewe wanneer 'n pasgeborene as 'n ideale en foutlose wese die volwassene wat vir hom omgee, beskou, dit wil sê, meestal die moeder. Terselfdertyd blyk die droom van so 'n verhouding meer uitgespreek te wees by vroue. "Hulle swig meer dikwels daarvoor omdat hulle 'n onbewustelike begeerte vir aanvulling het," sê psigoanalis Hélène Vecchiali. — Ons moet erken: hoe verlief 'n man ook al is, hy kyk skaars na 'n vrou met daardie geweldige aanbidding waarmee 'n ma na 'n pasgebore kind kyk. En al is dit natuurlik nie die geval nie, glo die vrou steeds onbewustelik dat sy minderwaardig is. Gevolglik kan slegs 'n absoluut ideale man vergoed vir haar "minderwaardigheid", wie se volmaaktheid perfeksie aan haarself "waarborg". Hierdie ideale, heeltemal geskikte maat is iemand wat sal demonstreer dat sy begeerlik is vir wie sy is.

Ons kies die ouervorm

Die vaderfiguur is uiters belangrik vir die vroulike onbewuste. Beteken dit dat die ideale maat soos die pa moet wees? Nie nodig nie. Vanuit die oogpunt van psigoanalise in 'n volwasse verhouding, korreleer ons die maat met die beelde van die ouers - maar óf met 'n plusteken of 'n minusteken. Hy trek ons ​​so baie aan omdat sy eienskappe na die beeld van 'n vader of moeder lyk (of, omgekeerd, ontken). "In psigoanalise word hierdie keuse die "soektog na Oedipus" genoem, sê Tatyana Alavidze. – Bowendien, al probeer ons bewustelik ’n “nie-ouer” kies – ’n vrou anders as haar ma, ’n man anders as haar pa, beteken dit die relevansie van die interne konflik en die begeerte om dit “inteendeel” op te los. 'n Kind se gevoel van sekuriteit word gewoonlik geassosieer met die beeld van die moeder, wat uitgedruk kan word in die beeld van 'n groot, vol lewensmaat. "'n Skraal man in sulke pare streef gewoonlik na 'n "verpleegmoeder", wat blykbaar hom in haarself "absorbeer" en hom beskerm, sê Tatyana Alavidze. "Dit is dieselfde vir 'n vrou wat groot mans verkies."

"Ons is veral aangetrokke tot diegene wat beide manlike en vroulike kenmerke het," merk die psigoanalitiese psigoterapeut Svetlana Fedorova op. – As ons beide manlike en vroulike manifestasies sien, raai ons in 'n persoon wat ooreenstem met ons vader, dan met ons moeder. Dit bring ons terug na die oer-illusie van biseksualiteit, wat geassosieer word met 'n gevoel van infantiele almag.”

Oor die algemeen sou dit egter naïef wees om te dink dat ons die voorkoms van ons ouers op ons maats «afdwing». In werklikheid val hul beeld eerder nie saam met 'n regte pa of ma nie, maar met daardie onbewuste idees oor ouers wat ons in die diep kinderjare ontwikkel.

Ons soek verskillende projeksies van onsself

Het ons algemene vereistes vir 'n aantreklike prins of prinses? Natuurlik moet hulle aantreklik wees, maar die konsep van aantreklikheid verskil van eeu tot eeu en van kultuur tot kultuur. “As ons die “mees-mees” kies, gebruik ons ​​onvermydelik verborge idees oor onsself, projekteer dit op die voorwerp van aanbidding,” verduidelik Svetlana Fedorova ons verslawing. Óf ons skryf aan ons ideaal die meriete en nadele toe waarmee ons self toegerus is, óf, inteendeel, dit beliggaam wat (soos ons dink) ons kortkom. As 'n vrou haarself byvoorbeeld onbewustelik as dom en naïef beskou, sal 'n vrou 'n maat vind wat wysheid en die vermoë sal beliggaam om volwasse besluite vir haar te neem - en hom sodoende vir haarself verantwoordelik maak, so hulpeloos en weerloos.

Ons kan ook daardie eienskappe wat ons nie in onsself hou nie, aan 'n ander "oordra" - in hierdie geval word 'n maat voortdurend 'n persoon wat swakker as ons is, wat dieselfde probleme as ons het, maar in 'n meer uitgesproke vorm . In psigoanalise word hierdie taktiek "uitruil van dissosiasies" genoem - dit laat ons toe om nie ons eie tekortkominge raak te sien nie, terwyl die maat die draer word van al daardie eienskappe waarvan ons nie in onsself hou nie. Kom ons sê, om haar eie vrees vir optrede weg te steek, kan 'n vrou net verlief raak op swak, besluitelose mans wat aan depressie ly.

Nog 'n belangrike aspek van aantreklikheid is die kombinasie van skoonheid en onreëlmatige, skerp, selfs groteske kenmerke in voorkoms. "Skoonheid vir ons beliggaam simbolies die instink van die lewe, en die aantreklikheid van verkeerde, lelike kenmerke word geassosieer met die instink van dood," verduidelik Svetlana Fedorova. – Hierdie twee instinkte is die hoofkomponente van ons onbewuste en is nou met mekaar verbind. Wanneer hulle in die kenmerke van een persoon gekombineer word, maak dit hom paradoksaal genoeg veral aantreklik. Op sigself maak verkeerde kenmerke ons bang, maar wanneer hulle deur die energie van die lewe besiel word, versoen dit ons nie net daarmee nie, maar vul dit dit ook met sjarme.

Ons moet die infantiele ideaal begrawe

Ooreenstemming met 'n maat word tradisioneel beskou as een van die belangrikste kriteria vir 'n ideale kombinasie van «helftes». Nie net die gemeenskaplikheid van karaktereienskappe nie, maar ook gemeenskaplike smaak, gemeenskaplike waardes, ongeveer dieselfde kulturele vlak en sosiale kring — dit alles dra by tot die vestiging van verhoudings. Maar dit is nie genoeg vir sielkundiges nie. “Ons moet beslis tot liefde en die verskille van ons maat kom. Blykbaar is dit oor die algemeen die enigste manier na harmonieuse verhoudings,” sê Helen Vecchiali.

Om by iemand te bly wat ons van die voetstuk afgehaal het, dit wil sê, ons het die stadium geslaag van die aanvaarding van tekortkominge, skadukante (wat beide in hom en in onsself gevind word), beteken om die «infantiele» ideaal van 'n maat te begrawe. En om uiteindelik die perfekte maat vir 'n volwassene te kan vind. Dit is moeilik vir 'n vrou om in sulke liefde te glo - liefde wat nie sy oë toemaak vir gebreke nie, nie probeer om hulle weg te steek nie, meen Helen Vecchiali. Sy glo dat vroue deur inisiasie moet gaan - om hul eie volheid te vind en uiteindelik te erken, sonder om te verwag dat dit deur 'n ideale maat gebring sal word. Met ander woorde, keer oorsaak en gevolg om. Miskien is dit logies: sonder om harmonie in verhoudings met jouself te vind, is dit moeilik om in vennootskappe daarop te reken. Jy kan nie 'n sterk paartjie bou nie, aangesien jy jouself ongeskik ag om 'n klip te bou. En die maat (dieselfde waardelose klip) sal nie hier help nie.

“Dit is belangrik om op te hou glo dat die ideale maat “dieselfde as ek” is of iemand wat my aanvul., beklemtoon Helen Vecchiali. — Om die aantrekkingskrag in 'n paartjie nie te laat sterf nie, is dit natuurlik nodig dat daar 'n gemeenskaplikheid is. Maar daarby moet daar 'n verskil wees. En dit is selfs belangriker.” Sy glo dit is tyd om 'n nuwe blik op die storie van "twee helftes" te neem. Drome van 'n aantreklike prins of sielsgenoot verhoed ons om te vorder, want dit is gebaseer op die idee dat ek 'n minderwaardige wese is op soek na "wat eens was", bekend en bekend. Mens moet hoop op 'n ontmoeting van twee volwaardige wesens, wat heeltemal nie teruggedraai word nie, maar vorentoe. Net hulle kan 'n nuwe unie van twee mense skep. So ’n unie, waarin nie twee een geheel uitmaak nie, maar een en een, elke geheel op sigself, drie uitmaak: hulleself en hulle gemeenskap met sy eindelose toekoms vol gelukkige moontlikhede.