Broers en susters: hoe om hul geskille op te los?

“My broer het my speelding gevat”

Tot 6-7 jaar oud is kinders baie emosioneel onvolwasse. 'n Kind begin eers op 3-jarige ouderdom die gevoel van besit integreer. Tot dan is hy egosentries: hy leef die wêreld vanuit homself. Alles is tot sy beskikking. Hy bel, sy ouers kom. Wanneer hy sy broer se speelding vat, kan dit wees omdat hy dit interessant vind of omdat hy met sy broer in aanraking probeer kom. Dit kan ook jaloesie, verveling wees ...

Die ouers se oplossing. Probeer die vervanging. As hy die blou kar neem, bied hom eerder die rooi een aan. Maar wees versigtig, want vir 'n kleuter is dit nie dieselfde speelding nie. Dit is aan jou om die motor te bestuur sodat hy verstaan ​​dat dit dieselfde nut het as die een wat hy geneem het. Jy moet die speletjie begin.

““Hy kom in my kamer as ek alleen wil wees”

Hier is dit 'n kwessie van ruimte, van respek vir die privaatheid van die ander. Dit is vir die jong kind ingewikkeld om te verstaan. Hy voel dalk verwerp en beskou dit as 'n verlies aan liefde.

Die ouers se oplossing. Jy kan vir hom verduidelik dat sy suster nie nou met hom wil speel nie. Sy sal vir hom sê wanneer hy kan terugkom. Sy het 'n oomblik nodig, maar dit is nie finaal nie. Gee hom 'n drukkie en gaan saam met hom om hom iets anders te bied: lees 'n storie, leg 'n legkaart … Om die skakel te breek sal minder moeilik wees om mee saam te leef aangesien 'n ander skakel oorneem. Daar is geen vakuum nie.

"Jy het meer tyd spandeer om met hom te speel"

Die beginsel van gelykheid kan nie altyd gerespekteer word nie. As die ouer homself moet regverdig vir elke ding wat gekoop word, elke oomblik wat spandeer word, word dit vinnig onleefbaar! Ons maak dikwels die fout om te wil gerusstel deur te sê “Dit is nie waar nie. Kyk, die ander keer het jy ook die reg daartoe gehad.” Maar dit voed net die begeerte om alles te tel. Die kind het vir homself gesê: “Hier maak my ouers ook saak. Dit is omdat ek reg is om dit te doen. "Die geleentheid vir baie argumente ... 

Die ouers se oplossing. Doen dinge gebaseer op jou kinders se behoeftes en verwagtinge, nie op wat sy broer of suster gehad het nie. Moenie jouself regverdig om jou kind te probeer oortuig nie. Sê eerder: "Goed. Wat het jy nodig ? Wat sou jou gelukkig maak? Vertel my van jouself, jou behoeftes. Nie van jou broer nie. Elkeen praat sy eie taal. Vra jou kind hoe hy weet jy is lief vir hom. Jy sal sien vir watter taal hy meer sensitief is. Dit sal jou help om beter aan hul behoeftes te voldoen. In sy boek, "The 5 Languages ​​of Love", verduidelik Gary Chapman dat sommige mense meer sensitief is vir geskenke, vir bevoorregte tyd, vir woorde van waardering, vir dienste gelewer, of selfs vir drukkies.

"Ek wil dieselfde as my suster hê"

Wedywering en jaloesie is inherent aan broers en susters. En baie dikwels is dit genoeg dat die een iets wil hê vir die ander om ook daarin belang te stel. Die begeerte om na te boots, om mee te speel, om dieselfde sensasies te ervaar. Maar om alles in duplikaat te koop is nie die oplossing nie.

Die ouers se oplossing. As die kinders regtig klein is, moet jy arbitreer. Jy kan sê: "Jy speel nou met daardie pop. Wanneer die wekker lui, sal dit vir jou suster wees om die speelding te neem ”. Die ontwaking het die voordeel dat dit 'n meer neutrale arbiter is as die ouer. As hulle ouer is, moenie 'n arbiter wees nie, maar 'n bemiddelaar. “Daar is twee kinders en 'n speelding. Ek, ek het 'n oplossing, dit is om die speelding te vat. Maar ek is seker julle twee sal 'n beter idee kry.” Dit het nie dieselfde effek nie. Kinders leer om te onderhandel en vind gemeenskaplike grond. Vaardighede wat nuttig is vir hul lewe in die samelewing.

“Sy het die reg om saans TV te kyk en nie ek nie”

As ouer het jy dikwels die mite van gelykheid in gedagte. Maar wat ons ons kinders skuld, is regverdigheid. Dit gee jou kind wat hy nodig het op 'n gegewe tydstip. As hy byvoorbeeld 'n 26 dra en die ander 'n 30, is dit geen sin om 'n 28 vir albei te koop nie!

Die ouers se oplossing. Ons moet verduidelik dat ons met ouderdom die reg het om 'n bietjie later wakker te bly. Hierdie voorreg sal hy ook geregtig wees wanneer hy ouer is. Maar terwyl hy klein is, het hy meer slaap nodig om in goeie vorm te wees.

“Hy is beter as ek”, “sy is mooier as ek”

Vergelyking is onvermydelik tussen ons kinders, want die verstand werk so. Die idee van kategorisering word ook vanaf die kleuterskool geleer. Dit is verbasend vir die kind om te dink dat hy dieselfde ouers as sy broer (sy suster) het, maar dat hulle egter nie dieselfde is nie. Hy is dus baie in die versoeking om homself te vergelyk. Maar ons moet nie hierdie reaksie aanwakker nie.

Die ouers se oplossing. In plaas daarvan om “maar nee” te sê, moet jy luister na die gevoelens van die kind, sy emosie. Ons wil hom gerusstel wanneer ons moet hoor hoekom hy so dink. " Hoekom sê jy so ? Sy het blou oë, ja.” Ons kan dan “emosionele sorg” doen en sê wat ons positief in jou kind sien deur in die beskrywing te staan: “Ek verstaan ​​dat jy hartseer is. Maar wil jy hê ek moet jou vertel wat ek in jou sien? En hier vermy ons vergelyking.

“Ek wil nie my goed vir my suster leen nie”

Kinders se persoonlike besittings is dikwels deel van hulle, van hulle heelal, hulle grondgebied. Hulle sukkel dus om hulle daarvan los te maak, veral as hulle jonk is. Deur te weier om sy goed uit te leen, wil die kind ook wys dat hy 'n mate van mag oor sy broer en suster het.

Die ouers se oplossing. Jy moet jouself afvra wat jy jou kind wil leer: vrygewigheid ten alle koste? As hy dit met 'n slegte hart doen, kan dit 'n outomatisme meer as 'n waarde word. As jy hom die reg gee om nie sy speelgoed uit te leen nie, verduidelik dan vir hom dat hy volgende keer sal moet aanvaar dat sy broer of suster ook nie vir hom sy goed leen nie.

"Ma, hy slaan my"

Dit is dikwels die gevolg van 'n gebrek aan beheer, van 'n te onvolwasse emosionele brein. Die kind het nie 'n vreedsame strategie gevind om die konflik op te los nie. Hy het versuim om in woorde te sê wat hom mishaag en wend hom daarom tot geweld om sy ontevredenheid te toon.

Die ouers se oplossing. Wanneer daar beledigings of slae is, kan dit baie seermaak. Ons moet dus ingryp. Anders as wat algemeen gedoen word, is dit beter om eers met die slagoffer te handel. As hy spyt is oor sy optrede, kan die aggressor byvoorbeeld vir salf gaan. Dit is nie nodig om hom te vra om 'n soen te gee nie, want die slagoffer sal sekerlik nie wil hê hy moet hom nader nie. As die misbruiker te opgewonde is, haal hom uit die kamer en praat daarna koud. Nooi hom om ’n alternatiewe oplossing vir die geweld te vind: “Wat kan jy doen die volgende keer as jy nie saamstem nie? “. Dit is nie nodig om hom te laat belowe dat hy dit nie weer sal doen as hy nie 'n alternatief ken nie.

"Hy het my Barbie gebreek"

Oor die algemeen, wanneer daar breek is, is dit onbedoeld. Maar die skade is gedoen. Wanneer jy ingryp, onderskei persoonlikheid van gedrag. Dit is nie omdat die gebaar miskien beteken dat die kind 'n slegte mens is nie.

Die ouers se oplossing. Ook hier is dit nodig om op te tree soos in die geval van aggressie. Ons sorg eerste vir die een wat hartseer is. Indien dit moontlik is om te herstel, moet die kind wat gebreek het deelneem. Laat hom verstaan ​​dat hy 'n kans het om daarvoor op te maak. Hy leer dat aksies reperkussies het, dat n foute kan maak, daaroor spyt kan wees en dit kan probeer regmaak. Maak hom terselfdertyd bewus van die lyding

aan die ander kant om empatie te ontwikkel.

"Hy beveel my altyd!"

Ouderlinge is soms geneig om die rol van ouers aan te neem. Goed onderlê in die instruksies, dit is nie omdat hulle dit nie altyd toepas dat hulle hulself nie toelaat om hul boeties of sussies tot orde te roep nie. Die begeerte om groot te speel!

Die ouers se oplossing. Dit is belangrik om die ouderling te herinner dat hierdie rol joune is. As jy dit terugneem, is dit beter om dit nie voor “die ander” te doen nie. Dit verhinder hulle om dieselfde te doen, dat hulle voel dat hulle met hierdie gesag belê is. En hy sal dit minder as ’n vernedering ervaar. 

Skrywer: Dorothee Blancheton