Diegene wat nie sonder hulp 'n tree kan gee nie, word kinderlik genoem en effens verag. Diegene wat kategories nie simpatie en ondersteuning aanvaar nie, word as opkoms en trots beskou. Albei is ongelukkig omdat hulle nie ’n ooreenkoms met die buitewêreld kan bereik nie. Sielkundige Israel Charney glo dat alles in die kinderjare begin, maar 'n volwasse persoon is redelik in staat om die ontbrekende eienskappe in homself te ontwikkel.
Daar was nog nie 'n wyse in die wêreld wat duidelik kon verduidelik waarom sommige mense hul lewe lank van iemand afhanklik is en voogdyskap nodig het nie, terwyl ander nadruklik onafhanklik is en nie daarvan hou om geleer, beskerm en raad gegee te word nie.
'n Persoon besluit of hy afhanklik of onafhanklik moet wees. Uit die oogpunt van politieke korrektheid raak sy gedrag niemand presies solank dit nie 'n bedreiging inhou of iemand se belange aantas nie. Intussen lei die versteurde balans van afhanklikheid en onafhanklikheid tot ernstige verdraaiings in verhoudings met die buitewêreld.
- Sy is 'n streng ma van baie kinders, wat nie tyd het vir allerhande teerheid en lispel nie. Dit lyk vir haar of die kinders so sterk en onafhanklik soos sy gaan word, maar van hulle word kwaad en aggressief groot.
- Hy is uiters soet en skaam, so aangrypend hoflik en uitspattige komplimente, maar hy is tot niks in die bed in staat nie.
- Sy het niemand nodig nie. Sy was getroud en dit was 'n nagmerrie, en nou is sy uiteindelik vry, sy kan ten minste elke dag van maat verander, maar sy sal nooit in 'n ernstige verhouding betrokke raak nie. Wat meer is, sy is nie 'n slaaf nie!
- Hy is 'n geliefde gehoorsame seun, hy is 'n uitstekende student, altyd glimlaggend en vriendelik, volwassenes is verheug. Maar die seun word 'n tiener en dan 'n man, en daar word gevind dat hy 'n ellendige verloorder is. Hoe het dit gebeur? Dit is omdat hy nie in staat is om vir homself op te staan in die onvermydelike konflikte nie, hy weet nie hoe om foute te erken en skaamte te hanteer nie, hy is bang vir enige probleme.
Beide uiterstes word dikwels in die praktyk van geestesversteurings teëgekom. Hulp is nie net nodig vir passiewe en afhanklike individue wat maklik beïnvloed en gemanipuleer word nie. Kragtige en geharde mense wat voortgaan in die lewe en verklaar dat hulle niemand se sorg en liefde nodig het nie, word nie minder dikwels met persoonlikheidsversteurings gediagnoseer nie.
Psigoterapeute, wat vas oortuig is dat dit nodig is om slegs op die gevoelens van pasiënte te konsentreer en hulle geleidelik tot begrip en aanvaarding van hulself te lei, raak nie diep gevoelens aan nie. Kortliks, die essensie van hierdie konsep is dat mense is soos hulle is, en die psigoterapeut se missie is om simpatie, te ondersteun, aan te moedig, maar nie te probeer om die hooftipe persoonlikheid te verander nie.
Maar daar is kenners wat anders dink. Ons moet almal afhanklik wees om geliefd en ondersteun te word, maar terselfdertyd onafhanklik te bly om mislukking moedig te trotseer. Die probleem van afhanklikheid en onafhanklikheid bly relevant deur die lewe, vanaf kleintyd. Kinders wat so bederf is deur ouerlike sorg dat hulle selfs op 'n bewuste ouderdom nie weet hoe om in hul eie bed aan die slaap te raak of die toilet op hul eie te gebruik nie, word as 'n reël hulpeloos en nie in staat om die houe van die noodlot te weerstaan nie.
Dit is wonderlik as gesonde verslawing harmonieus gekombineer word met onafhanklikheid.
Aan die ander kant doem volwassenes wat weier om hulp te aanvaar, selfs wanneer hulle siek of in die moeilikheid is, hulself tot bittere eensaamheid, emosioneel en fisies. Ek het kritiek siek pasiënte gesien wat deur mediese personeel weggejaag word omdat hulle nie kon bekostig dat iemand na hulle omsien nie.
Dit is wonderlik as gesonde verslawing harmonieus gekombineer word met onafhanklikheid. ’n Liefdespel waarin albei gereed is om mekaar se begeertes vas te vang, afwisselend heerserig te word, dan onderdanig te word, liefde te gee en te ontvang, balanseer tussen hul afhanklike en onafhanklike kante, bring onvergelykbaar meer plesier.
Terselfdertyd is die konvensionele wysheid dat die hoogste geluk van 'n man of vrou 'n betroubare maat is wat gereed is om seks te hê met die eerste oproep, baie oordryf. Dit is 'n pad na verveling en vervreemding, om nie eens te praat van die feit dat die een wat in die status van "berustte kunstenaar" gedwing word, in 'n bose kringloop van brandende skaamte verval en soos 'n slaaf voel.
Wanneer hulle my vra wat om te doen as kinders te ruggraatloos of koppig grootword, antwoord ek dat alles in die ouers se hande is. Nadat u opgemerk het dat sekere tekens oorheers in die kind se gedrag, moet 'n mens deeglik nadink oor hoe om die ontbrekende eienskappe by hom te vestig.
Wanneer egpare kom, probeer ek ook oordra dat hulle mekaar kan beïnvloed. As een van hulle swaksinnig en besluiteloos is, help die tweede hom om in homself te glo en sterker te word. Omgekeerd is 'n sagter maat in staat om die ambisies van die tweede te beperk en, indien nodig, karaktervastheid te toon.
'n Spesiale onderwerp is verhoudings by die werk. Soveel mense is absoluut ongelukkig as gevolg van die feit dat hulle elke dag gereeld dieselfde ding doen en die leiers en die stelsel waarin hulle werk vervloek. Ja, om 'n bestaan te maak is nie maklik nie, en nie almal kan doen wat hulle wil nie. Maar vir diegene wat vry is om hul beroep te kies, vra ek: hoeveel kan mens jouself opoffer om werk te behou?
Dieselfde geld vir betrekkinge met verskeie organisasies en staatsdienste. Kom ons sê jy het mediese aandag nodig en kry wonderbaarlik daarin geslaag om by die beroemde lig te kom, maar hy blyk 'n arrogante onbeskof te wees en kommunikeer op 'n aanstootlike manier. Sal jy uithou, omdat jy kundige advies wil kry, of sal jy 'n waardige afwysing gee?
Of, sê, die belastingafdeling eis om 'n ondenkbare bedrag te betaal, en dreig met 'n regsgeding en ander sanksies? Sal jy teen onreg veg, of sal jy dadelik ingee en toegee aan onredelike eise om verdere probleme te vermy?
Ek moes eenkeer ’n bekende wetenskaplike wie se staatsgesondheidsversekering die koste van psigoterapie dek by ’n kliniese sielkundige behandel, mits dit deur ’n psigiater of neurochirurg aanbeveel is. Hierdie pasiënt is "slegs" deur 'n neuroloog na my verwys en die versekeringsmaatskappy het geweier om te betaal.
Gesonde verstand het vir ons albei gesê dat die nippertjie onregverdig was. Ek het die pasiënt ('n uiters passiewe persoon, terloops) aangeraai om op te staan vir sy regte en het belowe om met hom te veg: doen alles moontlik, gebruik professionele gesag, bel en skryf oral, dien 'n versekeringsarbitrasiekommissie in, wat ook al. Boonop het ek verseker dat ek nie vergoeding van hom sal eis vir my tyd nie - ek was self woedend oor die gedrag van die versekeraars. En net as hy wen, sal ek bly wees as hy dit nodig ag om my 'n fooi te betaal vir al die ure wat aan sy ondersteuning bestee word.
Hy het soos 'n leeu baklei en al hoe meer selfversekerd geraak tydens die verrigtinge, tot ons wedersydse bevrediging. Hy het gewen en die versekeringsuitbetaling gekry, en ek het die beloning gekry wat ek verdien het. Wat die lekkerste is, dit was nie net sy oorwinning nie. Ná hierdie voorval het die versekeringspolis vir alle Amerikaanse staatswerknemers verander: die dienste van neuroloë is by mediese polisse ingesluit.
Wat 'n pragtige doelwit: om sag en taai te wees, lief te hê en geliefd te wees, om hulp te aanvaar en jou verslawing waardig te erken, en terselfdertyd onafhanklik te bly en ander te help.
Oor die skrywer: Israel Charney, Amerikaans-Israeliese sielkundige en sosioloog, stigter en president van die Israel Association of Family Therapists, medestigter en vise-president van die International Association of Genocide Researchers, skrywer van Existensial-Dialectical Family Therapy: How to Unravel die Geheime Huwelikskode.