Contents [show]
Is elke ongelukkige gesin ongelukkig op sy eie manier? Kenners is seker dat verhoudings in 'n paartjie in krisis ontwikkel volgens een van sewe tipiese scenario's. Hoe om gevaar te herken?
’n Gevestigde feit: ons trou al hoe minder en verkies vrye vennootskap bo die huwelik. Minstens die helfte van ons vriende het reeds deur 'n egskeiding gegaan, en baie van ons is die kinders van geskeide ouers. Stabiliteit is wenslik, maar toenemend skaars vir 'n moderne paartjie, en dit blyk dat selfs 'n geringe konflik 'n reeds brose verhouding kan ongedaan maak.
Ons het gesinsterapeute gevra om die mees algemene scenario's te beskryf wat paartjies in krisisse lei. Almal van hulle het, sonder om 'n woord te sê, dieselfde tipiese situasies genoem. Daar is sewe van hulle, en hulle hang amper nie af van hoeveel jaar die vennote saam gewoon het en om watter rede die konflik begin het nie.
Voltooi samesmelting
Paradoksaal genoeg is die broosste die paartjies waarin die maats vinnig en baie sterk aan mekaar geheg raak en die een heeltemal in die ander oplos. Elkeen van hulle speel al die rolle op een slag: 'n minnaar, 'n vriend, 'n ouer en 'n kind. Deur hulself geabsorbeer, ver van alles wat om hulle gebeur, sien hulle niks of niemand raak nie. Asof hulle op 'n verlate eiland van hul liefde woon … egter net solank iets nie hul eensaamheid skend nie.
Die geboorte van 'n kind kan so 'n gebeurtenis word (hoe kan ons drie bestaan as ons net vir mekaar geleef het?), En 'n nuwe werk wat aan een van die "kluisenaars" gebied word. Maar meer dikwels het een van die vennote 'n gevoel van moegheid - moegheid van die ander, van die geslote lewe op die "eiland". Die buitewêreld, vir eers so ver, openbaar skielik al sy bekoring en versoekings aan hom.
Dit is hoe die krisis begin. Die een is verward, die ander een merk sy afsydigheid, en albei weet nie wat om te doen nie. Dikwels verskil sulke paartjies, wat mekaar baie pyn en lyding veroorsaak.
Twee in een
Dit lyk voor die hand liggend: 'n geliefde kan nie ons presiese kopie wees nie. Maar in die praktyk ontstaan ernstige konflikte dikwels juis omdat baie van ons weier om hierdie feit te aanvaar: die persoon met wie ons saamleef, sien en verstaan die wêreld anders, evalueer die gedrag van 'n buurman of 'n film wat ons pas saam gekyk het, anders.
Ons is verras oor sy lewenswyse, logika, maniere en gewoontes – ons is teleurgesteld in hom. Psigoanaliste sê dat ons in ander veroordeel presies wat ons nie in onsself kan herken nie. Dit is hoe die projeksie verdedigingsmeganisme werk: 'n persoon skryf onbewustelik aan 'n ander daardie van sy begeertes of verwagtinge toe wat vir sy eie bewussyn onaanvaarbaar is.
Ons vergeet dat elke paartjie uit twee persoonlikhede bestaan. In die meeste paartjies is maats mense van die teenoorgestelde geslag. Nodeloos om te sê, daar is ontelbare verskille tussen 'n man en 'n vrou. Vroue gee baie vryer uitdrukking aan hul emosies, maar hul seksuele begeertes is nie so oop in vergelyking met mans nie.
“Hy praat nie baie met my nie”, “Sy sien nooit my pogings raak nie”, “Ons kry dit nooit reg om terselfdertyd 'n orgasme te bereik nie”, “Wanneer ek wil liefde maak, wil sy nie” … Sulke verwyte word dikwels by die ontvangsspesialiste gehoor. En hierdie woorde bevestig hoe moeilik dit is om die ooglopende te aanvaar: ons is verskillende mense. So 'n misverstand eindig ongelukkig: óf 'n stryd óf 'n verhoor begin.
twee plus een
Die geboorte van 'n kind kan soms lang agterstallige konflikte "loods". As 'n paartjie probleme het, kan hulle eskaleer. Weens die gebrek aan kommunikasie sal meningsverskille oor onderwys of huishouding voorkom. Die kind kan 'n bedreiging vir die "duet" word, en een van die twee sal uitgelaat voel.
As die maats nie voorheen gesamentlike planne gemaak het nie, sal die kind die enigste voorwerp van belangstelling van een of albei ouers wees, en gevoelens vir mekaar sal afkoel ... Baie paartjies glo steeds dat die voorkoms van 'n baba alles wonderbaarlik in sy plek. Maar die kind moet nie “die laaste hoop” wees nie. Mense word nie gebore om ander se probleme op te los nie.
Kommunikasie tekort
Baie minnaars sê: ons het nie woorde nodig nie, want ons is vir mekaar gemaak. Om in die ideale gevoel te glo, vergeet hulle dat kommunikasie nodig is, want daar is geen ander manier om mekaar te leer ken nie. As hulle min kommunikasie het, loop hulle die risiko om foute in hul verhouding te maak, of eendag sal hulle vind dat die maat glad nie is wat hulle gelyk het nie.
Die twee, wat al lank saamwoon, is seker dat die dialoog nie veel in hul verhouding gaan verander nie: “Hoekom moet ek dit vir hom sê as ek reeds weet wat hy my gaan antwoord?” En gevolglik woon elkeen van hulle langs 'n geliefde, in plaas daarvan om saam met hom te woon. Sulke paartjies verloor baie, want die helderheid en diepte van verhoudings kan slegs bewaar word deur 'n geliefde dag na dag te ontdek. Wat op sy beurt jou help om jouself te ken. Dit is in elk geval 'n no-brainer.
Nood
Verhoudings in sulke paartjies is aanvanklik baie sterk: hulle word dikwels vasgemaak deur onbewustelike wedersydse verwagtinge van maats. ’n Mens dink dat hy ter wille van ’n geliefde byvoorbeeld sal ophou drink, van depressie sal herstel of professionele mislukking sal hanteer. Dit is belangrik vir 'n ander om voortdurend te voel dat iemand hom nodig het.
Verhoudings is gelyktydig gebaseer op die begeerte na dominansie en op die soeke na geestelike intimiteit. Maar mettertyd raak vennote verstrengel in hul botsende begeertes, en die verhouding kom tot stilstand. Dan ontwikkel gebeure, as 'n reël, volgens een van twee scenario's.
As die "sieke" herstel, blyk dit dikwels dat hy nie meer 'n "dokter" of 'n getuie van sy "morele agteruitgang" nodig het nie. Dit kan ook gebeur dat so 'n maat skielik besef dat 'n lewe saam wat hom moet bevry, hom eintlik al hoe meer verslaaf, en 'n geliefde speel op sy verslawing.
Wanneer hoop op ’n “genesing” nie geregverdig is nie, ontwikkel ’n tweede scenario: die “pasiënt” word kwaad of voortdurend hartseer, en die “dokter” (“verpleegster”, “ma”) voel skuldig en ly hieraan. Die gevolg is 'n verhoudingskrisis.
Geld tekens
Finansies vir baie paartjies word vandag 'n twispunt. Hoekom is geld op gelyke voet met gevoelens?
Die konvensionele wysheid "geld self is 'n vuil ding" sal waarskynlik niks verklaar nie. Politieke ekonomie leer dat een van die funksies van geld is om in ruil as 'n universele ekwivalent te dien. Dit wil sê, ons kan nie direk wat ons het omruil vir wat ons nodig het nie, en dan moet ons ooreenkom op 'n voorwaardelike prys vir "goedere".
Wat as dit oor verhoudings gaan? As ons byvoorbeeld 'n gebrek aan warmte, aandag en simpatie het, maar ons versuim om hulle deur 'n "direkte uitruil" te kry? Daar kan aanvaar word dat finansies 'n probleem vir 'n paartjie word juis op die oomblik wanneer een van die vennote begin om 'n tekort te hê aan van hierdie lewensbelangrike "goedere", en die gewone "universele ekwivalent" in plaas daarvan ter sprake kom.
Gekonfronteer met 'n werklike tekort aan geld, sal vennote tussen wie 'n harmonieuse "nie-materiële uitruil" tot stand gebring is, altyd saamstem oor hoe om uit 'n moeilike situasie te kom. Indien nie, is die probleem heel waarskynlik glad nie die geldeenheid nie.
Persoonlike planne
As ons saam wil woon, moet ons gemeenskaplike planne maak. Maar, bedwelm van mekaar, verdedig sommige jong paartjies aan die begin van hul kennismaking hul reg om “vir vandag te lewe” en wil nie planne vir die toekoms maak nie. Wanneer die skerpte van die verhouding afgestomp is, gaan hul onmiddellikheid iewers heen. Die toekomstige lewe saam lyk vaag, die gedagte daaraan bring verveling en onwillekeurige vrees.
Op hierdie oomblik begin sommige nuwe sensasies in verhoudings aan die kant soek, ander verander hul woonplek, ander het kinders. Wanneer een van hierdie planne verwesenlik word, blyk dit dat die lewe saam steeds nie vreugde bring nie. Maar in plaas daarvan om aan hul verhouding te dink, sluit vennote dikwels hulself in en maak planne, elkeen sy eie, terwyl hulle naby woon.
Vroeër of later sal een van die twee besef dat hy homself op sy eie kan verwesenlik - en 'n einde aan die verhouding maak. Nog 'n opsie: as gevolg van vrees vir eensaamheid of uit skuldgevoelens, sal die maats van mekaar wegbeweeg en op hul eie bly, formeel steeds 'n paartjie bly.
Geen ekstra moeite nie
“Ons is lief vir mekaar, so alles sal reg wees met ons.” “As iets nie uitwerk nie, is dit omdat ons liefde nie sterk genoeg is nie.” "As ons nie saam in die bed pas nie, dan pas ons glad nie saam nie ..."
Baie paartjies, veral jongmense, is oortuig dat alles dadelik vir hulle moet uitwerk. En wanneer hulle probleme ondervind om saam te leef of probleme in seks teëkom, voel hulle dadelik dat die verhouding gedoem is. Daarom probeer hulle nie eers die teenstrydighede wat saam ontstaan het, ontrafel nie.
Miskien is ons net gewoond aan ligtheid en eenvoud: die moderne lewe, ten minste vanuit 'n huishoudelike oogpunt, het baie eenvoudiger geword en verander in 'n soort winkel met 'n lang toonbank, waar jy enige produk kan vind - uit inligting (klik op die internet) tot klaargemaakte pizza (telefoonoproep).
Daarom is dit soms vir ons moeilik om die “moeilikhede van vertaling” die hoof te bied – van die taal van die een na die taal van die ander. Ons is nie gereed om pogings aan te wend as die resultaat nie onmiddellik sigbaar is nie. Maar verhoudings – beide universeel en seksueel – word stadig gebou.
Wanneer is 'n breuk onvermydelik?
Die enigste manier om te weet of 'n paartjie die krisis wat ontstaan het sal oorleef, is om dit van aangesig tot aangesig in die oë te kyk en dit te probeer oorkom. Probeer – alleen of met die hulp van ’n terapeut – om die situasie te verander, om aanpassings aan jou verhouding te maak. Terselfdertyd sal jy kan verstaan of jy in staat is om te deel met die illusie beeld van jou voor-krisis egpaar. As dit slaag, kan jy oor begin. Indien nie, sal afskeid die enigste regte uitweg vir jou wees.
Hier is die mees ooglopende alarms: gebrek aan werklike kommunikasie; gereelde periodes van vyandige stilte; 'n aaneenlopende reeks klein rusies en groot konflikte; voortdurende twyfel oor alles wat die ander doen; 'n gevoel van bitterheid aan beide kante ... As julle paartjie hierdie simptome het, dan het elkeen van julle reeds 'n verdedigende posisie ingeneem en is aggressief opgestel. En die vertroue en eenvoud van verhoudings wat nodig is vir 'n lewe saam het heeltemal verdwyn.
onomkeerbaarheid
Die gladde lewensloop van 'n paartjie met 'n mate van "ervaring" word dikwels deur twee slaggate geskend: die eerste is konflikte wat nie betyds opgelos is nie, die tweede is "uitgeput" seksuele aantrekkingskrag, en soms 'n volledige gebrek aan seks.
Konflikte bly onopgelos omdat dit vir albei lyk asof dit te laat is om enigiets te doen. As gevolg hiervan word woede en wanhoop gebore. En as gevolg van die afname in seksuele begeerte, beweeg vennote weg, wedersydse aggressiwiteit ontstaan, wat enige verhouding vergiftig.
Om 'n uitweg uit hierdie situasie te vind en dit nie tot 'n breek te bring nie, moet jy 'n besluit maak en die probleem begin bespreek, moontlik met die hulp van 'n psigoterapeut.
Ons probleme en konflikte is net 'n stadium waardeur baie paartjies gaan en wat oorkom kan en moet word. Ons het gepraat oor die gevaarlikste lokvalle en die mees algemene foute. Maar strikke is strikke daarvoor, om nie daarin te trap nie. En foute moet reggestel word.